前些天有妈妈问我孩子总是动不动给大人甩脸，问他怎么了他也不说，弄得一家人都不高兴，该怎么办？
心理学中有一个著名的成就公式：
个人成就=20%智力因素+80%非智力因素
智力因素就是我们常说的专注力、记忆力、思维力、想象力、观察能力和操作能力等。
非智力因素就是我们常说的一个人的软实力，例如：情商、逆商、性格等。
相信有非常多的父母自己深有体会，一个人最终的个人成就其实8成靠他的软实力，而学校或培训机构能教、能训练的智力因素只占2成。
情绪力是贯穿人一生非常重要的软实力之一。
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在稳定的状态下，孩子才能更好地集中注意力，提高学习效率，进而在认知能力上获得显著提升。
稳定的内核还有助于孩子形成批判性思维，提高其解决问题的能力。
培养情绪稳定的孩子，父母要记得常说6句话：
1. 我知道你现在心里很难受
让孩子知道爸爸妈妈能理解自己，愿意接纳自己的情绪。
如果你看见孩子不愿表达，一直生闷气，或者一直发脾气却不知道该怎么帮助他解决问题，那么停下来，好好地说出这句话，给孩子一个真空的时间，允许他沉浸在自己的感受中。
感受和情绪没有对错，既然来了，就接纳他。
如果我们不加干涉，一个感受能停留在我们心里的时间不会超过30s。
允许感受来了又走，就是最好的情绪调节方法。
2. 我愿意听你说
高段位的父母永远把自己当做一个容器，接收孩子的各种情绪信息：
委屈、愤怒、纠结、胆怯、伤心、失落······
对孩子的情绪给予全情倾听和关注，让孩子感受到“有父母在，我感到很安全”。
我的私教学员里一位妈妈对我说：
“无论我说什么，我的父母都不会听，他们只会自顾自地表达自己的想法，还把这些想法都讲成为我好，我不接受，就是不孝顺，我很痛苦。”
长期被父母忽略的孩子，无论长到多大都在期望被父母倾听和看到。
那个在视频里崩溃地反复说：“我都说了我现在不想吃饭，你为什么还要叫我吃饭？”的妈妈又何尝不期待自己的父母能停一停自己的执念，听听自己的观点，尊重自己一下？
孩子想要的是被看见，而不是简单的饿不住、冻不死、混不差。
3. 我们不急，慢慢来
我接过一个身形比较胖的孩子，很容易暴饮暴食，他天生敏感，又因为外形不好经常被别人指责，上了初中之后就彻底不愿意去学校了。
“我很怕达不到父母的要求，吃饭要他们说吃饱了才能停，喝水我想喝一口，他们说多喝几口，上个厕所要不停地催我快点······”
长期被催促被控制的孩子很容易这样，手机瘾、电视瘾、暴饮暴食、疯狂购物······
在这样的养育环境中孩子会失去对自我的控制感，自尊水平很低。
“不着急，慢慢来。”
可以让孩子慢慢找回自己的节奏，用自己的节奏去解决问题。
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4. 我很爱你，会支持你，但不支持你的这个行为
孩子犯了错，切记一定先把孩子的行为和他这个人分开。
我们拒绝的往往是孩子错误的行为，但却表达成了对孩子的厌恶，这一点非常伤害孩子。
父母的语言会给孩子很多暗示，别让错误的语言习惯影响孩子一生的心理状态。
5. 我为你感到开心
“我为你感到开心”。
与“太棒了”“太厉害了”相比，说这句话更能让孩子知道自己与父母的伙伴关系：
“你去上次起得更早了，我们有更多的准备时间，妈妈为你感到高兴。” “今天书包收拾的比昨天整齐，你看你还把书从大到小排了起来，妈妈为你感到开心。”
与父母的伙伴关系是孩子内核稳定的基础，因为孩子总能看见父母对自己的支持、理解和陪伴，有安全感的孩子情绪往往更加稳定。
6. 可以教教我吗？
父母蹲下来请教孩子的一瞬间能点亮孩子的整片脑区，让他集中精力的解决问题。
小到穿鞋子，系扣子，大到解决了一个难题，比起“好棒！”之外，可以多说“你可以教教我吗？”
激发孩子的成就感和获得感。
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