这两天在和住院的老爸“吵架”，我正规划他的“第五次迁徙”，从康复医院搬去护理院（失能老人的养老院），毕竟康复医院不是长久之计（已住半月有余），居住环境、病友氛围、卫生条件、餐食补给等都让人只能一时忍耐，不想长久居住，搬去护理院相当于对于老人的长期安置，我爸“毫无悬念”地拒绝，他要回家，其他所有一切的地方都是“垃圾”。
我那是一肚子火啊，我都愿意出钱把老头搞去24小时护理、有花有草有湖景、房间舒适有电视的地方养老，他却一万个不愿意。毕竟他和活蹦乱跳的全能老人不同，他高危心颤，一旦危险立马需要救治，可不是居家养老可以实现的。
似乎小时候那噩梦场景又出现了，“你为了他/她好，他/她却一点儿不领情”。
“回家了，你的吃喝拉撒谁来管？还不是要找个住家的护工阿姨，更贵！”
“你们为啥不管我，你妈为什么不管我，你在家要管我的”
那一刻，我人生从来没有那么那么想去上班，上那种每天工作12个小时不回家的那种班！！！（在线求职，私我，快私我，把我拯救于水火）
“她没有义务管你，我也只能做我可以做的，我有那么多项目要做、有那么多报告要写、有那么多会议要参加。我无法将过去一个半月每天6+小时的投入继续下去了。”
“为什么你们要与我为敌”
“那我明早再来看你”
那一刻，我没坐电梯而是跑下楼，在车里坐了好一会儿（我不抽烟，但我那一刻理解了楼底抽烟的中年男性们），我没法回家去谈这些，毕竟我妈更烦这个话题，正如《出走的决心》里的情节，她已奉献了一辈子，我爸自作模式（烟酒不断小病不看）发重病也不是她的错，不应该老了还是被缠住，无法享受自己安逸的晚年。
长期病痛外加衰老对于人心智会产生无可比拟的摧毁，在此我也理解了，为什么好多位中国史上经历百般磨难都坚持到胜利的英烈，最后老了会犯愚蠢的低级错误。
可以说，他们老了的命运完全“受制于”身边家属。当然，家属也不太会一意孤行，比如我已经气到要跳起来，但还是会尊重他自己的决定。这个过程，算是双方的修炼吧，老人自己接纳自己老了（甚至病了）的事实，家属也接纳自己家中有老（折腾不断）的事实。
如果人老了，家属不管、失独、子女全移民、或者本就未婚未育无人监管，那么就只能依赖于指定（意定）监护人来操作自己的养老事务，甚至自己突发疾病神志不清时的重大决定。
老人和家属之间的互相修炼，关键还在于，家属一定要比老人坚持更久。
比如隔壁床那位交通事故瘫痪四个月的老太，天天流食入胃，发不出一个音，只有两眼去探索那不到10平方的病房，而她也只有女儿天天过来陪护，其他亲人都因隔太远难得过来。
比如隔壁房新来的老头，也只有同样七十多的老婆陪在身边，她告诉我每天要等半小时公交车，再坐一小时公交车来到这里，回去路更堵，身边没人有空开车带她过来，她也舍不得打车。
如果家属放弃了他们，他们也会和上面“无监护”老人的处境差不多。
所以，互相支持吧，外力也很重要，我认为中国实在太缺少心理咨询专业服务了，可能是因为太贵，可能因为劣币驱良币，或者家族互助模式比较好掩盖了需求。有个平替，中国也有很多类似于海外的互助组，这些没啥费用，纯粹就是病友家属之间的互帮互助。
两三个家属，在病房门外就能“心灵相通”起来，聊个不亦乐乎，同理性让每个人都能成为优秀的心理咨询师。
但新一代年轻人，有点社恐，即使外向性格也不愿与陌生人互相交换隐私信息。
15~20年后，这批年轻人老了病了时候，孤独的老病人之间，又该如何度过漫长的人生呢？会不会类似于日本的孤独消亡？难以预测。
