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北京卫视一姐王芳有一次发了一条朋友圈，内容大概是

“女儿上了初中以后，亲子关系变得非常差，娘俩几乎每天都要吵架，这种日子真是过够了。 看到消息后，朋友们都很纳闷，问王芳到底发生了什么事。 王芳说：“别提了，我女儿以前很乖的啊，体贴人、节俭、自立、有责任感。但是上初中以后，这一切都变了。以前什么事儿都要自己做，现在成天嫌父母对自己照顾得不够多；原来舍不得花钱，现在可以一次买七八件衣服；原来写作业可以一晚上不离开书桌，现在隔一会儿就到镜子前整理头发；原来认为自己的妈妈哪都好，现在开始不断地否定妈妈……”

其实从王芳的诉苦中，我们不难发现：并不是女儿变“坏”了，只是孩子到了青春期。

相似的境遇其实也曾在王芳主持的节目中出现过：

王芳曾经采访过一对母女。

妈妈哭诉上初二的女儿有网瘾、早恋、和父母顶嘴、甚至动手，是个不折不扣的问题孩子。

而女孩对声泪俱下的妈妈无动于衷，一脸无所谓的样子。

看着这个把头发染成乱七八糟的颜色，戴着墨镜，痞里痞气的女孩，王芳开始同情这位妈妈。

可深入交流后，王芳才发觉女孩之所以到这个地步，妈妈才是背后的推手。

妈妈把女孩视为家庭的中心，把自己年轻时没实现的愿望寄托在女孩身上，所以对女孩要求很严格。

女孩一旦有让她不满意的地方，她轻则以停掉零花钱的方式威胁女孩，重则大声呵斥，无论女儿做错了什么事，妈妈都会吼她。。

有一次，女孩放学以后和同学聊天，晚回家半个小时，妈妈疯了一样捡起拖鞋开始抽女孩，直到把女孩的嘴和鼻子都抽出血为止。

女孩愤愤地说：“现在我就是在报复她，她折磨我14年，我报复她4年，然后我18岁了，我们两不相欠。”

女孩的话狠厉，又令人叹惋。

孙瑞雪在《爱和自由》一书中写了这样一段话：

“打骂中长大的孩子，看不到客观现实，苦难使他失去把握事物本质的能力。

他一生都可能和苦难的童年经历作斗争，都在寻找自尊和证明自己。”

《小王子》中，有一句话说：“世界上最有征服力的武器是语言，一句话可以让一个人心情跌入谷底，一句话也可以让一个人重振力量。”

有时候，往往简单的一句话，既能毁掉一个孩子，也能成就一个孩子。

沟通是打开青春期最准确的密码，“会说话”的父母，孩子一般都不会差。相反，“不会说话”的父母，是孩子一生的噩梦。

今天小智老师给大家捋一捋孩子反感家长的五大原因，以及建议，希望能让那些“战火纷飞”的家庭得以安宁。

很多父母总是因为太忙很少能静得下来与孩子沟通，倾听孩子的心声，不但不能了解到孩子真正在想什么，而且还要干涉孩子的思维，总是要求孩子顺着他们指好的路往下走。

很多时候，孩子和父母交流的时候根本插不上嘴，对孩子的一些意见，认为很荒谬，是狡辩、找借口，许多事情根本不征求孩子的意见，也从来不愿听孩子的解释。

比如：父母认为女儿就得有个稳定的工作免得父母担心，亦或者是十年二十年后某某行业比较吃香，要求孩子要朝那个方向发展，殊不知强扭的瓜不甜，兴趣才是最好的老师，兴趣才是让孩子自律的灵丹妙药。

孩子不是躯壳，他们有自己的灵魂，也有自己的思想，他们有自己的大脑也会自己思考。

有些父母对孩子的事情总是不以为然，好像只有他们的事情才是最重要的，认为“小孩子”的事都不值一提。

所以，当孩子有了烦恼根本就不想和他们说，反正说了也没用，父母也不会重视，也不会安慰，有时候甚至还会笑话，说什么“这点儿小事有什么，没关系”。

许多家长经常抱怨他们的孩子没有取得足够的进步，然后把责任归咎于社会问题或教育问题，实际上这种抱怨中有相当大一部分是在推卸责任。  

常言道，“青出于蓝胜于蓝”。在期盼孩子成就非凡的心情驱使下，我们总是渴望他们能取得更大的进步，然而我们却忽略了成功的教育应该是一场相互的旅程。

在许多父母眼里，好孩子和坏孩子的区别只有一个现象可以证明，就是够不够听父母的话。

理学家简·尼尔森在她的著作《正面管教》中所说，大人期望孩子控制他们的行为，然而大人却很难自己做到对自己的行为进行控制。  

绝不能做“双标”父母！

大人自己无法做到的事情，却要求孩子必须做到，看起来有点讽刺。  

当然，不能一概而论地认为所有家长都是这样，但确实有一部分家长是这样的。  

举个例子，家长希望孩子晚上不要熬夜写作业，而是放学回家就开始完成作业，养成早睡早起的生活习惯。然而他们自己却经常因为追剧而熬夜。家长希望孩子不要玩手机，而当孩子将手机放下的时候，父母却拿着手机在孩子面前晃来晃去…… 

为什么你们大人要求我们做到你们自己做不到的事情呢？小孩问家长的时候这样反问。  

你只能冷冷地说：“我是大人，你是小孩。”这句话的含义是，我是家长，你必须听我的话。  

实际上，家长应该以自己的行动来教育孩子，而不是利用自己的身份来压制他们。

成为更好的父母，就要执着地栽培自己！

董卿在一次访谈节目中提到她的教育观：

“为什么说父母是和孩子在一起成长的？   

是因为他所有面对世界的态度，有一部分是从你身上来的，就是说，优点也许是你的，缺点也许也是你的。有时候，我们在给孩子纠错，实际上也是在重新校正自己。”

所以说，父母是对于孩子，言传身教是非常重要的！作为孩子的养育者，我们更应该谨言慎行，严于律己，而不是整天自己放空，却一味要求孩子自律。育人先育己讲的不就是这个道理。

愿每一位父母都能谨记：教育孩子的过程，就是一场自我的修行。

曾经在网上见过一个孩子发出这样的心声，实在值得我们深思：

小时候总盼着长大，可真的长大了却想回到小时候，因为长大后才发现这世界并没有小时候想象的那般友善，甚至连最亲近的爸爸妈妈也变得格外严厉。小时候只要我画出一幅画或是会读一篇文章，父母都会抱着我开心地转上两三圈。可是长大后，没有考到一百分父母就会露出失望的神色，好不容易有些进步，可是因为只是刚刚及格，父母还是会愤怒的说“怎么只考这么点”。他们就像被成绩蒙蔽了双眼，看不见我的努力，看不见我的惶恐和不安，他们开始只注重成绩，他们只知道中考、高考，而我也在父母的培养下变成了一个只知道考试“机器人”。

‌许多家长在与孩子交流时，常常以询问成绩作为开场白，这种方式容易让孩子感到压力和失去聊天的兴趣‌。此外，说教式的聊天和过度关注成绩的方式，可能会让孩子感到被批评和压力，甚至产生逆反心理‌

中国式父母，无论是走亲访友还是田间地头，办公室内，最不缺的就是孩子的话题，而一旦提到孩子，总也离不开学习，过度地对比，过度地虚弱让父母与孩子的距离渐行渐远，逐渐也让彼此形成话不投机半句多的局面。

蔡元培先生在《中国人的修养》一书中说到：决定孩子一生的不是学习成绩，而是健全的人格修养。 

在我们身边高分低能的孩子太多，只会埋头苦读而缺少了正确的人生观、是非观的建立，那么，即使这个孩子门门功课考第一，恐怕也不是父母想看到的样子。

家长的教育视野对于孩子的成长至关重要，不应扼杀孩子的天性，而应用积极的态度促进他们各个方向的发展，培养孩子独立健全的人格。

家长想让孩子努力学习到底是为什么呢？无非是希望孩子以后能够养活自己，实现自己的人生价值。可是成绩不好他就不能养活自己吗？成绩不好，孩子的善良、可爱、想象力丰富就都只能被忽视吗？

现在的职业选择那么多，学习不好可以画画好，学习不好可以唱歌好，他可以做一个画家、歌唱甚至是一个厨师，而这些都足以养活他自己。或者退一步来说，就算孩子注定平凡而普通，但是他有一个健康的身体，积极乐观的心态，这不都是比成绩更重要、更宝贵的财富吗？

你有没有发现，生活中那些喜欢讲道理，好为人师的人，往往都不怎么受人欢迎。  

咱们当父母的，亦是如此。

每次孩子鼓起勇气想和父母说说心里话的时候，父母总是先啰嗦一大段的道理，还会摆出一副“我是大人”的架子，然后把自己的思想传输给孩子，实际上只有孩子赞同他们的观点，他们才不会继续说下去，如果不赞同，他们就会一直往下说，直到孩子很不乐意地接受为止。

其实，真正的道理应是让孩子在生活中慢慢体验才会领会，而不是挂在嘴边毫无边际。

其实我们大人也是一样的，某件事知道自己错了，如果旁边有人一直指责或者放大，就会心理抵触，变得更加逆反。  

心理学上有个“超限效应”。  当刺激过多、过强，或者作用时间过长，则会引起心理极度逆反、不耐烦的心理现象。  

父母居高临下地给孩子讲道理、说教，孩子很难从心底里去认可。只会讲道理的父母，永远养不出有出息的娃。  

当孩子不认可，那父母的大道理讲得再掏心掏肺，讲得太多，也都是无用的努力。

最好的教育，是从孩子的角度说话。

对孩子来说，最好的沟通方式，不是讲大道理，而理解、支持和共情。

与其负面惩罚，倒不如正向激励，不仅能树立孩子的自信，塑造孩子自我成长的价值感，而且能加强孩子对父母的期待。

向孩子传递父母的认可和支持，给孩子试错的机会，学会正面管教，才是家庭教育中最好的办法。

写于最后：

当下，无论是孩子的教育压力还是生活压力都让许多父母喘不过气来，再加上父母不是老师，没有专门学习过教育学、心理学，当班主任的不能一味地将孩子的问题责之于父母，而因在长期引领；当父母的也不能将孩子的教育全部交付于学校，毕竟孩子“家庭教育”老师没法代替。

对于孩子的成长，最应该做到的是“三力合一”，家长给力、孩子努力、教师竭尽全力。相互借力，合作共赢。善借力者力无穷，善用智者智无尽。

教育路上，只有家长像家长，老师像老师，学生才能够成为真正的学生。家校共育不是唱独角戏，家长不缺位，不越位，不错位，不护短，老师不姑息，孩子才能迎来教育的春天！

END

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