久病之人，最易伤感。即便我自认为内心足够强大，有时也会被莫名的伤感所包围。突围不得，便会触碰泪点，欲语泪先流。
理发的时候，在镜子里看到了满头银发的自己。活脱脱一个小老头啊！发际线越来越高，黑头发几近没有，胡子茬渐次染霜，背微驼，眼神略感迷惘，老态尽显。仅仅一个年头，病床上的我竟然能有这么大的变化，年前年后判若两人。都说岁月催人老，却不知相伴的还有生活。岁月是把杀猪刀，生活亦是剔骨刀啊！我那长刷刷的大背头啊，今后再便留起来，耀人的光泽估计再也见不到了。
在公园的时候，一位有腿疾的人迎面而过。我不由自主叹息了一句：“我现在连他们都羡慕啊！”语气中不无悲凉。想当年，我也曾是一位运动达人。近十公里的上班路程，要么骑车，要么步行。骑车考量腿脚力量，步行尽享自由闲散。十多年下来，四肢腰腹肌肉满满，身体素质过硬，不得大病，没有小病。尔今各处肌肉几乎萎缩殆尽，上肢乏力，下肢毫无知觉，每天拼了命地训练，进步还是赶不上预期。手臂力量上不去，连起码的转移动作都完不成。看着旁边病友日渐轻便的动作，心里羡慕伤感得要命，嘴里却不停安慰自己："再过几天，我也会的。”安静下来了，便觉着那都是他们的，我什么也没有……
两个病友玩轮椅水平很高，上下台阶犹如行走平地。他们双手有力，十根手指灵巧自由，让我无比艳羡。我的十根手指依然僵硬，只能发挥有限一点点功能，操作轮椅仅靠手掌发力。我是个喜欢文艺的人，尤其音乐。如今，笛子闲置，葫芦丝高搁，口琴蒙尘，更别说打鼓拍镲敲锣了。就这么一直下去，我只有在以往的视频当中欣赏自己的风姿了。可惜了删除掉的小视频了，那时间感觉百般不好，现在深觉万分可惜。
原来不学开车，感觉太难。如今看到朋友在圈里晒车，万分遗憾。我也算跨世纪之人，竟然没有自己开车体验过哪怕一分钟。总觉着来日方长，从未想过会忽然中断，那些向往中的诗和远方再无方长了。大女儿昨天转发了我的文章，祈祷春天再来。二女儿离家时说她想哭，小儿子放学后大哭，说同学说他没爸爸没妈妈。我理解大女儿春天里的含义，知道二女儿巨大的身心压力，怜惜小儿内心当中的无助。我一个人受伤，最终受伤的是全家人啊！
我无比期盼过年能回家暂住几天，但一想起现在这个状态便感觉目标好遥远。自己无法转移，沉重的身体在一起一落中就是个巨大的负担。虽然还有近三个月的时间供我努力奋斗，时间对于我来说还是显得少之又少。如果没有气切，如果没有重症的那两个月……唉，人生哪有那么多的如果啊！
总是会莫名伤感，心里一阵阵抽痛。想流泪的冲动一股又一股，每每都是强行忍住。给外人看的，只能是坚强。脆弱，只能留给自己触摸。
