魏一言：我越来越不讨人喜欢了
文摘
职场
2024-10-24 00:12
上海
我和越来越多的朋友，越来越多的疏于联络，和身边的人都是淡淡之交，和他人也有了越来越强的距离感，我越来越多地说着“不”。虽然，生活中，我仍然是一个非常爱笑的女孩，但是内心渐渐竖起了壁垒与锋芒。其实我小时候挺讨人喜欢的，怎么说呢，有点像颗黏糊糊的糖果。青春期时，尖锐的矛盾开始在身上体现，为了被别人认可，讨人喜欢……我矛盾地表现出不真实的自己。再后来，大概是我20岁，写第一部小说前后，我对人性的理解有了质的跨越，不再黑白分明。书里写了一个非常天真的女孩，走出粉色的泡泡，走出乌托邦，穿过薄薄的屏障，最终在经历了人生的风暴后进入并理解了真实的人间。虽然作品本身很多方面在几年后的现在看来并不成熟，但是这种入世的意象，在某种程度上表现出了我人生的一种跨越。有了对人性灰度的理解，再后来，我步入社会和职场，这时的我，对人与人之间的关系，也形成了新的认知。就像头脑特工队里的忧忧最终主宰了大脑一样，我的大脑中也发生了相似的变化。有些东西消逝，有些东西涌现。我的小说和文字都不再是澄澈的单纯与快乐，总笼罩着一股说不出的无能为力的悲凉——这才是生命的真相吧。生命，本身就是一场向死而生的奔赴，底色唯有孤独和悲凉。站在这种宏大的角度，就能轻而易举地认识到，很多自己曾经看的无比之重的东西，比尘埃还要微不足道。因而，对于怎么活，怎么生活，什么重要，什么了无价值，我自然而然地有了越来越清晰的认识，也自然而然地成为了一个越来越不讨人喜欢的人。同事们大概觉得这姑娘专注而孤僻，朋友们也会觉得这家伙怎么越来越难约。怎么会不明白呢？怎么会不明白到底说什么样的话、做什么样的事会让别人开心呢？人性早被研究透彻，人从十几岁到几十岁，来来回回就是那些模型，经典小说里也早就写尽人性和各种故事……一切都惊人的相似，并在我自己及我所遇到的人身上反复的复现。这几年我逐渐清醒，却没有利用对人性的把握去刻意的发展和经营任何关系，迎合任何人，反而越来越聚焦自己，越来越专注于自身的发展。
社交关系经营中，只需要对他人保持尊重和善意，不卑不亢。多余的期待，不要有，也不必有。最近有个词很火——“向上社交”。我看到很多博主都在指导大家如何向上社交，如何让贵人赏识自己，看得我哑然失笑。贵人能成为贵人，应该不至于太傻太天真。真的存在所谓的“向上社交”吗？博主们所谓的让贵人看到你的价值，核心与前提都是价值，而不是贵人。除了狗屎运或是一些后患无穷的捷径外，在我看来，真相是，对大多我这样的普通人来说，“向上社交”只有一条路——提升自己的段位和价值，和同段位的人价值互换。那时，向上社交也不再是向上社交。所以我很早就不会去期待别人能带给我什么了，我不相信捷径，不相信运气，更不相信存在没有代价无缘无故的好。如果能为别人带来价值，或者身上有某些潜力和价值，让别人认为你可能会在未来的某天帮助到他、给他提供价值。那么，再讨厌你的人，也会笑盈盈装成一副喜欢你的样子。那时候，讨人喜欢还重要吗？还需要费心力维护关系、资源、人脉吗？- 2. 认识到我对别人什么都不是，别人也只是我生命里擦肩而过的客人。
在人际关系中受了些伤之后才明白，太重感情会导致边界感消失，既让别人不舒适，也伤害自己。幸好，我对朋友早就不会再有“我对你好，你为什么不以同样的好回报我”这样愚蠢的发问。我对你好，因为我喜欢你，这样做我会快乐，因为我们志同道合，因为我们有相似的理想和共同的话题，因为我欣赏你的人品和身上的某些品质……这些就够了。对于不可控的，我不强求，没有期待。人与人之间，保持一种君子之交淡如水的关系，才是最理想、最舒适的状态。过度的在意对方或对方的反馈，会把关系中的双方都置于炭火之上，长久下来，适得其反，自己也失去了快乐。这不是冷漠，我其实内心很柔软，大概……是一种看淡吧。到现在，熟悉的、不熟悉的人，但凡找我帮忙，只要不是太令人为难或是太浪费时间，我都会帮，和曾经的区别在于，举手之劳后，我会迅速忘掉，不会期待对方的回馈甚至感激，从而被人际关系所捆绑。所以，越来越不在乎了，在乎的越来越少了，更不像小时候那样，和谁都很容易走得亲近了，反而极其享受独处。把对外界和他人的期待降到最低，不会滋生妄念，会感觉生命完完全全属于自己的掌握之下，舒适而从容。
能不能达到种种期待不说（也无所谓），说实在的，向上伸展的这个过程，我觉得很快乐。最重要的一个原因说实在的倒不是因为什么学习或成长，而是沉浸在书里、学习里、创作里，会觉得世界格外简单纯净，这种纯净令我心安，当然还顺便带来比与人交际更为稳定的回报。我给自己安排了相对紧凑的日程，除了要读的书，要写的文字，要为职业生涯所作的必要准备和积累，也有相当频繁的旅行，规律的健身课（除了特殊时期例如前阵子备考啦）、马术课、游泳……也会逛街买好看的裙子，做睫毛，做指甲，把自己打扮的漂漂亮亮，也会去江边散步，花很多的时间发呆，思考自己的热爱，以及漫无边际的幻想。对于一切浪费时间和心力、但又难以为我带来任何价值（当然包括快乐、舒适这样的情绪价值）的人和事，能避，则避。我每天清晨五到六点之间准时起来，用了好多年的微信名La vie est éphémère也时刻提醒自己，“生命转瞬即逝”，你要把时间花在值得的地方。忙碌固然有忙碌的疲惫与狼狈，但这也幸运的意味着，我没空关注外部，没空为别人的脸色而不舒服，没空思考别人喜不喜欢我，还有各种无聊的人情世故……的确就是单纯的没有时间。太多不愉快的人和事，都转瞬即逝的被下一件事情在我脑海中迅速淹没，毫无痕迹。在这场一切都是刹那的短暂的奔赴中，守住自己的时间和幸福，才能守住一切。如今，相比于讨人喜欢，我更愿意沉淀下来，在属于自己的时间、空间、文字世界里，提升自身，也享受生活，和孤独成为越来越融洽的挚友。前几天还和父母说，如果真能一辈子做个沉浸在书堆里的呆子，会是件多幸福的事呀，我骨子里是个极其单纯也越来越钟爱孤独的孩子，抗拒复杂的人和环境。可惜，书呆子的梦想难以实现。我还是被一次又一次抛入人群，抛入不确定的世界，认识着越来越多的人，一次次克服着自己心中的某些东西。要想成为一个真正能够洞察人心洞察世界的好作家，写出具有穿透力的作品，也必得如此。我现在二十多年的短暂生命中一切的领悟，不也正得益于我十几次转学，得益于我反复被抛入不确定的世界，得益于我的一次次受伤与痊愈吗？我从中穿梭而过，也必定会活得越来越从容精彩。我当然还是会参与某些必要的社交，但也仅仅是保持善意和尊重，努力做真实的自己，真实的表达。或许还是稚嫩吧，骨子里厌倦于此。越来越喜欢沉浸在自己的世界，喜欢和为数不多的几个真正令我轻松的朋友相约，和小时候就看着我长大的真心待我的长辈长谈，以及和父母各种漫无边际的聊天。也只有这些时刻，才令人愉快的觉得，虚度也值得。相比起曾经那个喜欢卖萌讨巧的自己，我变成了越来越不讨人喜欢的人。（随便写写，希望能给你带来启发吧，带不来也就这样吧……
