我是鹧鸪天，一个间断性寻找自我的小女孩，有时痛了才会想起寻找，沉迷于花花世界时又忘了寻找。我渴求得到一个真相，关乎生命的真相，我有太多的好奇与不解。过去、过往所学习的迷惑着我的双眼，看不清楚，也拒绝交流。我把自己封闭起来了，想通过这种方式得到片刻的安宁，想找到一个舒适区，能让我不再挣扎。
我觉得我好像一面镜子，原本是透透亮亮的，却因为时间和放任蒙上厚厚的一层灰。我好像忘记了我是一面镜子，忘记了那个干净的自己。现在我把灰一点点擦净，我知道我的内心丰盈无比，我有着无穷的能量，我可以真诚地面对自己，甚至可以将这种生命状态带给更多的人。没了疑问，没了烦恼，没了埋怨，我清楚地看到我是那么本自俱足。我才20岁，有大把的景色等着我去看、去探索。真的好幸福，无需外求的满足，世界那么美好。我好喜欢这支笔，真的很好用，我爱它。
——大连醒友 鹧鸪天
——以下文字根据鹧鸪天的语音分享整理
在静心之前，大家都在这儿坐着聊天说话，我自己就到外面台阶坐着，我很空，其实我什么都没想。我还想什么念头都没有，是这样吗？好像现在也没有念头，有点进入状态了。但是那个时候是很空，什么都抓不到，我像一个浮萍，一直在找又找不到，又没有那么强的想法去找，就是一个很矛盾的状态。我自己在上面待着，我觉得待着也挺好，呼吸呼吸空气。我也不知道我在想啥，我也不知道我要啥，我也不知道这一次来我究竟想得到什么，可能也是因为我没有那么的想要得到，所以还挺轻松的。
看到阁老跟我说：你净骗人，你都已经见到自己了。我就想笑，我说：我怎么不知道见到自己了，你又知道了？这不能骗人吧，他就想为了所有人都感觉像得到了似的骗我，我说：我年纪小不扛骗，你说啥我信啥。其实我是感觉我挺没波澜的，但是他说了几句话之后，真的不记得都说过什么东西，我就一下宣泄出来，我觉得我自己好像一直活得不是我自己。
我是一个塑造能力很强的人，我给自己另一个血肉，另一个身躯，让她代替我在外面学习，在外面社交，在外面迎接一切的困难或者是承接一些喜悦，好像跟我没什么关系。我觉得根本就不是我，是另一个人，是我亲手把她塑造出来的一个人。所以有些东西我做不到的时候，我现在突然觉得根本就不是我做不到，是我塑造出来的那个人，我就没想让她能做到，所以她就做不到。并不代表我能力不行，也不代表我做不到。
我以前一直是一个靠头脑存在的人，我觉得我很聪明，从小到大，家长、老同学、我自己也能对比出来，我就是觉得我聪明，所以所有的事情我都是用头脑解决。东北两个描述孩子的词汇，就是一夸人就说你得大大方方的，你得稳稳当当的，就是要这样的一个状态。我一直是去模仿，去思考怎么才能成为一个这样的人，我觉得这样才是一个家长喜欢，所有人都喜欢的样子。我连开心、生气、难受、哭都好像得想一想，是思考出来的，我是从头脑出来的情绪。情绪都是头脑出来的东西，就觉得我特别假，我觉得真的是活得虚伪，活得一点都没有自己的样子，我连爱一个人什么感觉我都不知道。我总是想尝试一些新鲜事物，我想去得到一些所谓的自由、想去做的东西。我连爱一个人的能力都没有，因为我连自己都没爱好。
我曾经问我妈，我说：很多问题为什么逻辑不通呢？我理解不了，包括我学的传统文化、佛法，学的这些东西逻辑不通啊，解释不了啊。你也给我解释不了，也没有人能给我解释的了，我觉得没有必要学了。我妈就说：妈妈给你解释不了，但是妈妈可以找人给你解释。所以她就一直在寻找的过程中想让我通，比想让她自己通的那个想法那个欲望更强烈。我也一直能看得见她这种付出，她的这种努力的想让我去找寻我自己、找到我自己的那个感觉，所以我心里也有一块属于她给我的那个沉重。
我看见了之后，觉得轻松了之后，我替我自己高兴，我替我妈高兴，我替我们家所有人都高兴。我觉得以后我妈也不是一个人了，我以后可以跟我妈一起去承担这个家，去承担一些以前都蒙在鼓里的一些东西。我可以体会她的难受，我可以帮她去承担她的过往，不是有想法，有渴求，有目的的，现在我真的心疼她了。以前不觉得，以前觉得我的心疼是还是头脑层面的，觉得我妈哭，我妈难受，我应该心疼，我做女儿的，我应该体谅她，好像没有发自内心的去真正感受她。妈妈苦在哪儿了？我能为她做点什么呀？我还是能分担一些什么？都没有。但现在我好心疼她，我觉得终于让她看到一点希望了。
大家都知道去学这些东西的时候，你在这个家的这个环境里是不被认可的，它不是一个大众都能去接受的东西。学这个，她被很多人排斥，我妈妈就是一直都自己一个人扛这些，她坚信人生不是这样活的，所以她一直助推着我，一直给我一个力量，想让我先知道。现在我觉得真是不负重望，不负我妈期望，达到我现在这个感觉，我替所有人高兴。我觉得不是光我自己一个人的问题，不是说我一个人好了，就只是我的生命好了，我觉得我身边一切的环境都开了。
我马上开学是上大一，一切的时机，一切的境遇都刚刚好。我生命中新一轮开始，我又是花一样的年纪，又重新融入一个新的环境，一切一切都是新的，我可以完完全全真实做自己，再也不用去伪装一些别人认为的、我自己认为的那些头脑层面的东西。我特别轻松，我真特别轻松。以前虽然害怕，但我觉得我现在不害怕了，因为我可以真诚的去面对这些事情了。我真诚了就没什么可害怕的了，一切都是由我的真诚起，种真诚的种子，长出的就是真诚的大树，所有的一切利我的利他的都是善的，都是好的。谢谢大家。
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11月1日——11月11日
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2025年1月1日——1 月11日
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