简答：处理这个问题的关键，在于二代看见和接纳自己当下的真实能力和状态，进而有机会利用诸如家族关系动力等支持工具的可能。
当或许“丑陋不堪”的自己被全然地照见，两代人才能将依存性合谋转化为相互正向的支持。
解决实际问题的能力需要时间和计划进行锤炼，可一旦两代人内心真实的连接被建立起来，二代的虚弱感会逐步被驱散，进而开始真正意义上的个人成长，同时为父辈带来内心的慰籍和安定。
详答：在家族企业传承系统里，代际之间的关系模型，往往被过分讨论的是一代企业家不愿意放权，二代想挣脱一代的控制，进而获得更多的自主权。
其实还存在着另一个真实现象，那就是二代实际上对一代，存在一种仰仗关系，并不希望一代过早把权力和责任移交，进而形成了对一代的过度依赖。
在现实中，这个比例并不比第一种少，但却没有被充分讨论过。
两代人的合谋
这种关系模型实际上是第一种模型的一体两面。
如果说在第一个模型里，父辈的侵略性更强，主控意识占主导，那么在第二个关系模型里，是二代突破了边界和分寸，而且是一种强力的从不自觉到自觉，再到不自觉这样的一个过程。
因为一代忙于对企业的掌控，所以二代从小缺少父母的陪伴和照顾。虽然如此，可他的物质条件却是同龄人里最好的，这导致了他的自然人格跟一代比较起来恰巧相反，因为不需要打拼和抗争，都被一代过度满足了。
而一代的心理是很想让孩子享受自己的奋斗成果，这是一种自我满足和疗愈艰难的方式，也是对陪伴缺失的心理补偿。
直到青春期，二代个体观念意识开始独立，基本上又都送出国了，跟父辈深度对话的机会就此缺失，但始终有一条暗线没变，那就是远超同龄人的物质条件，这可以让他去到更好的地方，解决一般人不能解决的问题。
这个过程中发生了一个现象，就是二代的人格独立性，抵御艰难和挑战不可能的能力，始终缺少机会成长。
因为从小就不需要这个部分，父母的力量将其替代了，所以一旦触碰到外部世界，他就会下意识地认为父母都可以搞定，可父母通过内心真实连接给予孩子的强安全感，恰恰无迹可寻。
所以一方面他认为自己不需要面对艰难，而另一方面万一需要的时候，来自父母真实连接的力量又没长在他身上，这两项一叠加，就导致二代去真实独立面对艰难的时候，内心往往虚弱而踌躇。
他能说出来，包括别人看见的，其实还是来自父母成就辐射的部分，而他自己作为一个成年人，磨练意志力的机会反而被剥夺了。
当然，父母的心情完全可以理解，就是怕孩子出问题，所以万分小心，因为自己已经够难，那就绝不能让孩子再这样。
这个过程我们用了最简单的语言描述，但在真实生活中，实际上是一二十年这样的历程。于是父母的企业不断做大，挑战逐步升级，始终在风险中前行，而另一边孩子却始终在一种没有困难的环境中成长。
另一方面从学校毕业进入社会之后，周边环境会越来越以一个成年人的标准来要求他，并为自己的人生做出选择和付出代价。
一般家庭的孩子面对生活的困难有个循序渐进的过程，就像从小抱一头小牛犊，随着小孩长大，牛也在长大，等到牛很大的时候也能抱起来。
这只牛象征着问题的困难程度，抗压能力也是这样逐步提升的。可是二代在财富家庭里成长，当面对人生重大挑战时，就像突然要自己抱起一头大牛，他的第一反应是不可能，另一个强烈的心理暗示是父母可以搞定，于是在父母不自觉介入后，牛被抱了起来，问题似乎也解决了。
最后，真实现象中的合谋开始慢慢发生，二代内心的虚弱感越来越强，自我决策的声音也有，但父母解决后看上去自己确实安全，就这样自我成长被无限期延迟。
交接班的崩盘
我们以上所说的只是一般性现象，有些二代生来就经常会有人说像他爸，从小就是孩子王，凡事都喜欢自己拿主意，这是自然人格的部分。
但通常来说，当物质和身份上的虚荣长期包裹保护着一个人，会屏蔽掉他很多被刺痛的机会，持续削弱其承担终极压力的能力。
总有一天，原来一直帮忙抱大牛的人会突然把问题丢给二代，让他自己承担责任，而此时心理上既没有与父辈情感的强连接，也从来没做过任何准备，他就会说事情还是交由父辈来决定，这就慢慢形成了一种下意识的心理依赖感。
值得注意的是这一次的牛是父亲给的，不是别人，例如让二代负责企业某项业务的拓展，焦虑就此产生，于是乎只能躺倒在牛肚子下边，满脸通红，害怕别人看笑话。
这时二代为了以成年人的方式逃避羞耻和焦虑感，就会摆出尊重和孝顺父母的理由，进而去包裹恐惧和强依赖心，父母在这种变相求助之下，会觉得孩子还算听话，大家因此相安无事。
经过那么长的时间，父辈终于醒悟过来，原来两代人一直在相互欺骗。可在醒来以后，因为身体精力和某些偶然因素的撞击，接班必须被提上议程，可此时对经理人又不太放心，于是越来越多的事情想下放给儿子，就会突然觉得无比辛苦，因为孩子根本不具备接手的能力。
在真实生活中，父辈这种心情的变化非常细腻和复杂，而且还会有一些反复期，有可能一会儿在家里夸孩子，回到公司又批评他不愿担责任，这会让二代心理上更加分裂，倍感痛苦。
当依赖感最终破裂，新一轮的焦虑产生，二代阻止其发生的手段在现实中千奇百怪，不一而足，但目的都是有意识地让父亲不要醒来，去让他感觉自己依然强大和值得尊敬。
当父辈心里疲惫感加重，就会出现摇摆期，比如有时候会不小心说一些带情绪的话，但二代内心还被自己很尊敬和孝顺父辈的自我暗示所包裹，所以当对方那样说话，他就会瞬间恼羞成怒。
“我都已经这么听话了，为什么你还这样说我？我如果那样做不是给企业带来更大损失吗？你承受得起吗？”
如果争吵进一步升级，甚至会直接说出来：
“谁让你没早一点让我当家，我现在都这么大了，你突然交给我这么大的难题，我之前搞不过去，不都是你来弄吗？”
这种非理性沟通的背后都是为了掩饰恐惧，父辈听了自然会很心痛。
这种反复掩藏带来的压力、痛苦、争吵，谁也不愿轻易扯破，这是二代依赖心理的成因和运作机制。
长期依赖机制形成后，最终会由暗变显，当彼此从自欺关系里醒来，大家都会很痛苦，但现实中孩子独立解决问题的能力并没有得到提升，这就给交接班带来了巨大障碍。
一代面对这样的难题会稍微好一些，因为他要负责企业的发展和管理，这种克服艰难带来的成就感会平衡掉他不少内心的压力。
客观上，二代背负的具体责任较少，他只是突然感觉被巨大的阴影所笼罩，无可逃避，他不像一代那样有一个转换空间。
二代寻找出口的具体形式，比如疯狂找酒喝、购买奢侈品，以及找感觉进各种圈层等，但这些无非是在吃安定药麻醉自己。
总之，两代人需要意识到父辈的衰弱终会变成现实，如果没有任何准备，当交接班的进度陡然加速，问题密度突然放量增长，这时崩盘的可能性极大。
看见与接纳当问题已经真实存在，我们该如何面对和处理？
第二种比第一种模型更难破解，它的隐蔽性更强，你要把当事人从梦中叫醒，进而认识到虚假的自我，这本身就是自我认识的重大突破，但人设的崩塌可能会让自己觉得丑陋不堪。
尤其是意识到这个问题的时候，通常二代年龄已经很大了，甚至已经成家有了孩子，结果突然发现自己也还是个孩子，并没有建立起成年人的心理机制，无可回避的事实又摆在眼前。
这就像刚开始看到虎牙的影子，以为是皮影戏，不小心弄烂幕布后，锐利的虎牙直接暴露了出来。
从二代的角度，无非是看见和接纳这两个步骤。
看见就是面对，把问题的真相揭示出来，然后接纳它的发生。确实看见虎牙时会产生真实的恐惧，但不要放大情绪，如实看见就好，它对你的伤害就没有想象中那么大。
只有在这样定睛看清后，一些方法才能派上用场，例如寻求关系动力上的支持，动用家族其他成员的力量。
问题摆在眼前后，当场确实会很难堪，更因为是亲人，所以彼此都会瞬间产生恐惧，但好处在于共同面对时，它可以转化为一种感动，进而增加一份抵御的力量。
此前是一场不自觉的合谋，如今联盟还在，但意识转换成自觉了，于是就可以一起解决问题。
同时双方都意识到不能让企业毁掉这个意愿是一致的，亲情的力量就会自然被启动，转换成正向的支持动力。
与此同时，当两代人内心真实的连接被建立起来后，也就是双方都能感受到来自对方的相信和尊重之后，也许二代解决实际问题的动作还比较稚嫩，但会变得愈发强大，因为内心反复得到了爱的滋补。
当虚弱感被撑起，自然人格的薄弱部分被填补以后，就能够开始真正意义上的成长。
