我有时会有那种空空的，少了一部分灵魂的感觉。具体什么感觉又说不出来，不只是语言很匮乏，不只是不完整，还有我搞不清那到底是什么，是若有所失吗？我只能勉强挣扎着记录一下。
所有写过的文字在那一刻都无法进入我，我能看懂我记录的关于我们的过往，可是它们都不够贴切或全面。它们只是冰山一角，只是浅浅的一点，比起我不知道埋葬在哪里的海洋太小太小了。它们是小小的我写的，而我比起那时已经长大了好多。
我并不疯狂怀念我们的争论（有时看自己的不依不挠还有点不好意思），我们的甜蜜，我们有过的一切，因为我感觉它们一直在我体内，只是好像罩了个罩子。我很想你，但又不知道如何想你。我不知道如何面对你，哪怕只是脑子里的你。如果可以看见我想去一把抱住，但是又不确定那个你在不在我的时空。我已经彻底丧失性欲很久很久了，连排卵期都没有了！连性幻想都没有了！这就是身心结合的美妙（一只笑脸）。我摸不着，闻不见，打不到那团火苗。左肩放射痛没有了，小腹也不会发烫了，连莫名的眼泪都是平静的。这对于戏精抓马的我还有点陌生呢。一切都是那么模糊遥远，却又那么根深蒂固。我很坚定我们的爱，却一点都不知道你会在哪里以何种方式回来。直到死亡把我们分开。死亡真的能把人分开吗？假如你死了，我还能活下去吗？我本以为这世界上没有谁需要谁才可以活下去，可是遇见你以后我不确定了。体验这个东西就是只有经历过才能彻底明白，而经历也不是能纯靠主动追寻来的，是人走到了某一步就会掉在头上。会来的躲不掉，不会来的求不来。比如遇见你之前我觉得异地恋是无法进行的，我没有那么认定过一个人。而且很多看起来有结果的异地恋就是不够爱，无所谓在不在一起的人不会被浓浓的思念包围。我追寻过的所有高山，所有流水，在你这里，都没那么重要。骄傲的我对你一点骄傲都没有了，变成了一个很土很有平常心的人。我不再抵抗被你驯服这件事，反倒觉得自己很幸运。我知道你是比我更有爱的天赋的人。不是一直知道，是后来慢慢醒过来以后意识到的。刚开始我不知道，只觉得你是个冰冷回避的破男人。你没有我那么多狗屁理论，没有我那么愤世嫉俗，没有我那么多评判，没我那么自我沉溺。你比我开阔，比我温暖，比我细腻。有时候想到这里，会觉得你走掉是对的，万一你可以找到更有爱更稳定的人呢？不过我又觉得你就是我的。没有我的你就一直一个人，都没有人听你讲那些你不会给别人讲的话。我并不想要你为我考虑，我是那种有情饮水饱的人，没有太多物质欲望（就是有点臭讲究）。我也并没有什么必须要做的事，人怎么活都是活，要看动力在哪里。过一天算一天总是不亏的，好歹过了一天呢！不过可能你有那些要求，我也帮不了你什么，只能不去影响你的追寻。快三年过去，我还是坚持我在刚开始说的话。你会有触底反弹的那一天，像我一样，被你关起来的妹妹会把你包裹住，让你不再害怕，让你飞起来。哪怕飞翔本身也是磕磕碰碰，会遭遇暴雨和雷电，还会时不时掉下去摔个狗啃泥。有时只有放手跳下去，才能发现自己原来是会飞的。不是为了飞而飞，而是命运把自己带到了某条看起来有点不可思议的路面前时，不要一味的抵抗。我们只是需要信念而已。由此想到如果这世界的本质在关系，那关系中的问题就是够不够相爱吧。我们和他人结婚，企图在契约中交换价值，一直过关斩将到合伙养老。这种合作行为可以发散到和工作，和朋友，和家人，和某个物品，某个地方，以及和某种生活方式。我们可以拟人化所有东西，就像我们可以工具化所有东西。从个人主观眼光出发，世界随意被自己塑造。什么是足够相爱呢？在我的定义里就是爱情中的心之所向，不指广义的人与人之间的爱。只有爱情里才有绝对的唯一性，占有性，所以够不够相爱带来的问题最明显，人在爱情里最难妥协。只要够爱，对方就算什么都没有都能缠绕一辈子。只要不够爱，对方不管再合适再实用都会产生不甘感。不甘这种感觉带来了关系中的大部分问题。本来两个人在一起，高高低低上上下下都是流动的，你迁就我，我迁就你，是件很简单的事，没那么多计较什么高位低位。反而在“我可以找到更好的，我凭什么就在这个关系里待一辈子“这种不甘里人才会产生很多小九九。借用某人的话，爱本身相当的纯粹，不纯粹的是人。纯粹的爱听起来很舔狗，但其实真爱只会降临在眼睛日渐清晰的准备好迎接爱情的人生命里。人并不会爱上一个不爱自己的人。你有多爱一个人，那这个人就有多爱你。不过我不会走入不够爱就不走入关系的极端，我也确实没走入过。要求人纯粹是一种很残暴的行为，人也不是需要绝对的爱情。人只是需要不断重新定义自己的关系而已，如果非要定义的话。太多的关系，都是分手快乐。这个分手不是老死不相往来，而是不再强迫自己去捆绑和占有，随着当下需要自然流动。这也是我写亲密是可以不亲密的原因。如果人陷入亲密关系的定义，那再相爱也无法真正的合一。所有的关系定义都只是为了帮助自己阐述出方便他人理解的东西，而不是为了给自己建造一个框去符合。这些所有的分享也是给人一个参考。人只会在走到需要这个参考的时候才会发现它们可以给自己灵感。比如我常说亲密关系（或者什么别的亲近关系）中being vulnerable很重要，易碎很重要。但这个东西也不是强求来的，在人感到不受尊重不安全的情况下谁要碎，当然要拿起盾牌决斗。这句话只对明明相爱想爱又扭扭捏捏不敢敞露自己的人来说才有意义，把可以捅向自己的刀递给对方这个行为本身就是对自己的治愈。亲密就是可以不亲密（人如何走入整合阶段）
亲密关系这面镜子是能让你走出原生家庭的走入整合阶段最直截了当的道路。你在镜子里看见的不是别人，是你自己，还有那个被你内化进去又很想让你反抗的父母。整合阶段在我的理解里就是人可以有两个完全相反的状态同时进行并且互不干扰，就是我经常说的不极端，保持流动的自我。
挥霍的同时用心珍惜，大胆的同时小心翼翼，沉浸的同时能够抽离，温柔的同时保持锋芒。有坚定不移的原则也能够灵活变通，看透了一切仍然热爱生活，通透的分析迷糊的活着，把本质和感受当作两条平行线。推翻自己的父母同时接纳自己的父母，创造自己的命运同时接纳自己的命运，一边打碎链接一边重建链接，既相信本自具足又相信他人对自己的力量，能用自己影响周围也能被周围影响，从内到外从外到内的通路是流畅的。
这世界上没有任何一种防御机制能抵挡住爱。真正的爱一定能做到放手和远离，同时又舍不得放手和远离，越看似矛盾的像神经病一样的冲突才越是触碰到了爱本身。亲密只有做到不亲密，它才能重回亲密，这也是亲密关系的核心。
我们在彼此的最前面，也在最后面，这才是张弛有度的亲密。可以像朋友一样自然的相处，把自己的感受放在第一位的时候没有愧疚才是最舒适的。我此刻想和你在一起的心超越其他那我就和你一起，下一刻我有其他更想要做的事或者我的防御机制起来了或者我发现你的防御机制起来了我就会把你抛在脑后。
“因为你是我的另一半所以你需要怎样怎样”这句话本身就是绑架，不要去用身份捆绑任何人包括你自己。好的亲密关系就是两个人互相成全对方的自私和混蛋，不是相敬如宾，更不是互相绑架。那是一个可以没有对不起和谢谢的但又不会觉得一切都是理所当然的关系。
恋爱也好，阅读也好，欣赏艺术作品也好，任何过程都是你的再创作。你看见的不是他人，你看见的是你自己的视角解读出来的他人。两个人看见的对方和他们自己看见的自己越重合他们的心理距离就越近，相爱是两个人视角的融合。想要看见更多真实的他人需要你尝试带入他人的视角，这需要你时不时放下自己的傲慢和偏见。（不信任他人没有安全感
高潮在我这里有很大的区别。身心一体的性和身心分离的性完全不是一个东西。随着相爱的减少我们甚至都无法完成这件事了，上脑的精虫几下就会被粉碎。我们太依赖对方的反应了。自己的性欲会因为对方一点点细节变换就风起云涌。我早就预测到了我们关系的这个悲剧性，但又无能为力，对你的愤怒都是我对自己的愤怒。我不想当一辈子手淫狗，但好像不和你相爱的我就只能这样。我宁愿在想象中和你结合。我愤怒我不再自由。甚至说的更加荒唐一点，我们有过的融为一体的性体验是因为那时我们之间没那么多爱，虽然我们相爱。那个相爱是因为小孩刚接触对方时不知道自己要跌入什么样的关系的无知相爱。我们只是随着当下感觉走了，放肆而简单。两年过后我们的爱长到了无法再那么放肆，到了无法相爱的地步。其实人在亲密关系里都是大大小小的刺猬。亲密关系本来就是用来软化掉人的刺的，消解掉人的防御机制，让人可以更深的审视自己。在和你决斗的过程中那个手无寸铁的敏感脆弱同时却强大无比的小精灵从小黑屋里跑了出来。出来后的小精灵探头探脑的看见了许多人的小精灵。我不是单纯的一根筋，我是走过一遭的一根筋。走过一遭的一根筋突然发现原来可爱的人类有好多，只是大家都受伤了，不知道怎么在大机器里保护自己的同时去相信单纯的美好。爱情作为爱的一种，是我心中最伟大的理想主义。它需要你面对自己的灵魂深处，审视自己的深渊，打碎自己原有的自我，获得一种新的生命。这样子的爱不可能轻盈。所有只想要快乐不想要悲伤，只想要甜蜜不想要痛苦，只想要轻松不想要沉重的人们，是不可能获得这样爱的体验的。只有深深去拥抱过自己的破碎和难过，去抚摸过他人的痛苦和脆弱，才能体验到能充盈人全部内心的快乐与满足。只有真爱能让人克服所有的逃避。糊糊是谁
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