你在与你的创伤纠缠,这是一条很长很泥泞但终会走出去的路(再版)

文摘   2024-10-28 00:02   中国  
20241027糊:这些破玩意都是糊糊自己琢磨出来的,她越来越觉得自己是一只巨大毛绒生物。她可以把自己挖空,把别人装进去,然后在别人埋头休息时突然发出轰隆隆的声音:让我来告诉你我的具体看法,其实吧,吧啦吧啦吧啦,对吧!
前几天和一个来咨询的人聊到要怎么和不发泄权力欲就难受的妈妈相处,我们一致认为要不要换一个温柔但坚定的方式,就比如在妈妈非让自己吃东西时说:谢谢你,但是我不饿,我不吃。其实我一直都是这样的,只有在偶尔心情不好时会爆发:啊我不要不要我不要!乱吼乱叫完了又会觉得自己不对,还是要尽量平静的沟通,做一个小小的不倒翁。实在无法沟通那就逃避吧,不跟你两个说,你自己骂骂咧咧去,反正要让自己舒服。
我最近比以前平静很多,很久没体验过那种撕裂空虚感了。就是有时候晚上会哭醒,哭毛毛不见了。所以我觉得我对自己的治愈还挺有效果的!就想再推荐给大家,希望对更多人有帮助。
我不赞同一些主流观点,比如父母要做孩子的情绪容器,比如好父母就要闭嘴给钱。父母也是人呀,他们也有很多没搞清楚的人生课题。我们不可能要求人们要人格完全成熟了才能当父母。而且成熟本来就是个过程,不是一个结果,它没有终点。
事已至此了,每个人都已经走到了今天这一步,就只能从自己出发,看见自己才能看见他人,放过他人。如果我们这么要求父母,那父母也会很憋屈,憋屈就会造成压抑,反而会造成一些更不好的结果。连接是相互的,又不是单向的。而且人不是机器,ta不可能一直待在一个轨道里。
非要让我提出什么标准,那就是每个人先要对得起自己,真正为自己而活,才能有精力腾出来心甘情愿的为他人着想。把所有人都放下神坛。让人只是人,先脱离身份的存在一会儿。

太长不看版:

不管你是在自己伤害自己,还是在让他人伤害自己,本质上都是和自己的创伤在进行纠缠。纠缠中有痛苦,有快感,人生就是痛并快乐着。我想告诉你的是,你不需要羞耻自己的快感,不需要嫌弃自己这幅歪歪扭扭的贱贱受虐狂模样。但你要知道,世界上有更温暖,更让你满足,给你更多幸福感的快感。创伤组成了今天的你,但不定义以后的你。漩涡会变小,窄路会变宽,模式会淡化,这一切都可以在有更多爱的地方结束,这是我给你的信念。

正文:

刚刷到一个讲插画家物久保的视频,一下子被她(固执的我相信是个她)笔下的巨大毛茸茸生物吸引了。让你沮丧时可以一头扎进肚子的巨大企鹅,失眠时做自己靠枕的巨大白狼,悲伤时把自己蜷缩的巨大狐狸。巨大毛茸茸生物就像温暖精灵一样,可以一下子蹦出来出现在所有受伤灵魂需要抚慰的时刻。

无限的温柔和温暖背后一定有深刻的孤独和冰冷,治愈本身就来自于致郁。这名插画家已经不在了,让我想到昨天看到的一条讲自己如何去瑞士申请安乐死自杀的视频。

如果我们不把抑郁看成一个病症,而是看作一种囊括所有阴沉的,孤独的,疼痛的,自责的,没有力量的,走不动的,原地打转的,有时会导致人直接失去所有希望的漩涡状态,那抑郁其实就是和自己创伤的纠缠

它不只是你走不动了所以不想走了,而是在这种走不动中你还有快感。痛并快乐着,就是人活着的真相。我真的好痛好痛,胸口这把尖刀怎么拔也拔不下来,可是我仍然渴望着与阴暗面的纠缠,并且羞耻与这份快感。所以我才允许自己这么伤害自己,允许别人这么伤害自己。
  1.  1.     你不是一个人,你的周围还有很多巨大毛茸茸生物。

对于自杀这件事我的态度一直很矛盾。关于这点我在《给读者的话》里写过。我从来都不是什么推崇正能量的人。我会努力做一个乐观的人,从所有事情中找到那一线生机,相信希望可以打败一切,但我也明白人有些瞬间就是被彻底击败的。我理解那一瞬间人类的阴暗,扭曲,恐惧,胆小,自卑,自己逃避自己的懦弱,不被理解不被接纳的委屈和孤独,就像我理解自己那样。

我希望你的枪口能抬高一寸,但我也理解你因为恐惧和懦弱没能抬高那一寸。我希望你勇敢的走出父母对待你的模式,但我也理解你无助的在那个漩涡里打转。我理解每个人都渴求被理解,我也理解每个人的不理解。在我这里人与人之间的连接本身就很有力量了,那个试图理解他人分享的过程已经足够珍贵。就像这位创作者与这个世界分享她内心的世界,不管是什么结果,这个过程都已经是永恒。

瞬间的永恒虽说足够珍贵,可是贪心的我还想要创造更多这样永恒的瞬间。所以虽然我愿意去尊重他人的选择,但我仍然要写下这一切都会过去的这样的鸡汤话。

这不是给人虚假的希望,希望从来都是真的。希望是这个世界上最有力量的东西,它能打败一切。有时候真的只需要再坚持多一点点,就能迎来曙光。这一点点也许是翻来覆去的好几年,可是比起让你痛苦的无数个漫漫长夜,它就真的只是一点点,哪怕可能是最痛的那一点点。

我知道,在漩涡外面的人永远无法感同身受处在漩涡里的人的绝望。有时候人就想找到那一份理解,可是最终会发现只有自己能理解自己,因为只有自己真真切切经历过自己经历过的一切。找不到理解后的失望乃至绝望,会让人丧失掉所有信心,不想再在这个狗屁世界中硬扛了。

我就想告诉所有人,这个世界上肯定没有人比你自己还能理解你自己,但不能恰如其分理解你的人也能承接你的悲痛,帮助你走过去。

巨大毛茸茸生物其实有很多,在你的回忆里,在你的身边,在网上在公益机构一个陌生人那里。不要逼着自己独立,还斥责自己需要他人。我们每个人都是需要他人的。那些看起来更厉害的存在也许只是更会在连接中找到可以让自己站起来的力量,不是因为他们天生就独立的完美,什么问题都可以自己解决。不要对自己那么残忍。
  1.  2.   你就是无助和弱小的,但你已经在自己的局限性里做到了自己能做的一切。

人们看起来一切不理性的反应,过度的恐惧也好,软弱的跪下也好,什么都不相信也好,都是有原因的。没有人生来就是某个模样。我们每个人都有创伤,不管是来自于某个具体的人还是这个大环境。只有慢慢换着方向去挖掘,才能慢慢看清自己,才能慢慢摆脱某一个让自己痛苦的模式。

不要心急,质量越大的创伤当然会导致这辆车的惯性越大,可是只要你意识到了,你就踩了刹车,它就一定会停下来。不知道做什么的时候不如什么都不要做,不要急着摆脱某个让自己不舒服的漩涡。也不要害怕这辆车掉进悬崖,有时候就是那个什么都不管了的跌落才能让你重新学会飞翔。

挖掘很难,受过很多伤的人记性都不好,因为人需要让自己先活下去。当你到了那一个不切开脓肿就痛到不行的节点,就勇敢的切开好了。你会经历很多自我否定自我攻击,还会震惊原来自己没有自己想的那么无辜,自己某种程度上居然慢慢成为了合谋。你甚至可能还会去找很多理由让自己看起来是个合格的合谋,只为了帮那个施暴者找平衡,让自己看起来没有那么无助和弱小。

让这一切发生。所有的攻击只有冲出去了才会化作灰烬。有些人会担心去深挖这个洞会不会导致这个洞越来越大。不会的。这个过程可以被类比为深度洗牙治疗牙周病。看上去狠狠清洗每一个牙周缝隙会扩大缝隙,导致牙齿更松动,可实际上清洗完后要不了几天松动的牙齿就恢复稳固了。炎症一去除,所有扩大的牙周缝隙都会自动回缩。

不过我要在一切发生后告诉你,你错了,那个你就是无助和弱小的。你一直吃着声称爱你的人递给你的屎,还告诉自己这是巧克力。你的力量被封锁了,你的翅膀被剪断了,这一切都发生在你成为合谋之前。这一切都不是你的错。无助和弱小又怎么样?那个天生就有爱的灵魂降临到这个世界的时候可没有抱着一定要让自己时刻强大时刻清醒的想法。而且最初那个在这个互相掠夺资源的世界中一无所有的小孩子,要怎样才能不无助和弱小?

请对你自己说,我好也罢,坏也罢,强也罢,弱也罢,都已经在自己的局限性里做到了自己能做的一切。我承认我的无助和弱小,我不羞耻与自己的无助和弱小。我长成了今天这个千奇百怪歪歪扭扭的破碎模样,它就是一个我处理创伤的存在。只要是存在就有利弊,我不需要完美,也不可能完美。完美的没有裂隙的存在里没有光,而这种单一的黑暗永远无法定义我。

 3. 不要羞耻自己在这份在纠缠中获得的快感,它不能说明你就是个自找苦吃的受虐狂。
我还要告诉你在我看来很重要的一点:不要羞耻自己在这份在纠缠中获得的快感。

和创伤的纠缠表现在有毒关系里最具体最常见的例子在我看来就是陷入家暴了,而每次提到家暴我就想提《大小谎言》,妮可基德曼演的家暴受害者这个角色的心理在我看来描写的相当贴切。

我知道我在《离开巨婴需要你学会断崖式分手》里写的有点不切实际。很多人不说断崖式分手,就连分手都不会,一定要等对方离开自己自己才能离开觉得自己应该离开,但是又因为纠缠离不开,于是用自责来让自己平衡,告诉自己自己也是有罪的,自己也不是什么好东西。或者自欺欺人的告诉自己人们只是爱的方式不同,打骂也可以是来源于爱,爱就是这么扭曲。
更重要的是,很多女性为自己在这个纠缠过程中获得快感而感到羞耻,因为外界就是这么给大家灌输的。
妮可基德曼演的这个角色就演绎了这一点。我害怕他打我,不想要他打我,可是每次他打完我以后我们都会激烈的做爱,而且我非常享受这个做爱过程,所以是不是其实我也享受他打我?甚至是不是我在诱导对方打我?这就是这个世界给女性的洗脑。连强奸犯家暴男都是被自己勾引来伤害自己的,因为男人也好家长也好永远不会犯错。最后法庭上男方母亲不是还讲既然你们之后做爱了,那这个家暴就不是家暴,就是前戏吗?反正她儿子是无辜的。

这部剧的评论里有句话说的很好,女性就是岁月静好的时候找点事来撕逼,但一旦遭遇重大伤痛时马上会站出来支持同伴的群体。所以我一再一再和女性朋友们讲,你们要珍惜女性之间的友谊。巨婴男会想方设法隔绝掉你和外界的联系,恨不得你只属于他一个人,喜怒哀乐都被他控制,只被他一个人洗脑。亲爱的,这不是爱情里甜蜜的占有欲,这是有毒的权力欲。

不要把自己活成短暂美丽的艺术品。那些有才华的,有美貌的,有金钱的,有地位的,有学识的,不管他们有啥,还是除了莫名的自大以外啥都没有的,只要以爱之名的来控制你剥削你,那他就是个屁。顾城的诗不错,但真的不妨碍他是个屁。他如果不是屁就不会死皮赖脸的追求一个女人,躺在人家门前几天几夜不睡觉,又在这个女人受不了多角关系决定要离开后杀死对方。

我就敢大胆推断谢烨的性格和妮可基德曼演的那个角色很像。巨婴男是一个模子出来的,巨婴男想逃又逃不掉的伴侣也是一个模子出来的。我就是要和这些伴侣们讲,痛苦是你自找的。只有这样你们才能把自己人生的主动权找回来,把那些早早被剥夺掉的勇气和力量找回来,才能明白自己有能力停止这场痛苦。让这些屁集中到粪坑里爆炸,不要牺牲自己去燃烧屁。

  1.  4.     我们从某种程度上来讲都是家暴受害者,困难都是被植入的。

曾经我不相信我笃定的困难其实都只存在于我的脑海中。我不相信脚是自己的,手也是自己的。我不相信伤害只有在我允许的情况下才会发生,不相信自己完全可以不允许。我不相信自己和自己的力量间没有自己想象的那么远,我不相信这一切都是我在实现自己的自证预言。

我帮助大机器剥夺掉了自己的信念和希望,剥夺掉了这个世界上最有力量的东西。

而今天的我不再是这样。我也想拥有一只巨大毛茸茸生物,但我更想成为一只巨大毛茸茸生物,并且还是一只可以把身上的彩色都给出去的一直保持表达的不怕摔倒的巨大毛茸茸生物。

每当我看到一个个鲜活的生命毁灭在屁里,一个个有着各种天赋才能的小孩被压在牢笼里直至抑郁到活不下去,我就愤怒和难过。硬的话我也说,软的话我也说,就是想让人们变成自己的太阳,活得久一点,快乐一点。

我拿自己做过实验了,这条路走得通,而且这条路简单的没有任何花花肠子。就只是让自己一点点练习,允许自己进进退退起起伏伏,接纳那个不接纳的自己。强求稳定只会导致更大的不稳定,不要着急,一切都来得及。不要用流行心理学的理论去套自己套别人,很多学术名词就是绣花枕头。外表看起来很有深度很专业,实际上就是换汤不换药的在说很多朴素的民间道理。

想要治愈自己没有捷径可走。而且我们还可以说,这条路能不能通向你想要的光明根本不重要。光明早就在你想要站起来的瞬间来到过了,在你笨拙的向他人伸出援手的瞬间来到过了,在你抱着自己哭泣时来到过了,在你袒露自己的无助和脆弱时来过了,在你颤颤巍巍伸出手去触碰曾经你不敢触碰的人或事时来过了。光明和温暖早就透过那些你缝隙把你包裹过无数遍了。

一切就像《我喜欢的人是奇葩/you’re the worst》中我特别喜欢的这段话所说:

What better captures both the pathetic insignificance of humanity, and our own tragic nobility, than to fall in love with the ghost of something we have no chance of ever knowing in the first place. There’s no waste in the universe. When something comes to an end, be it a galactic age, a star or a weekend away, it is simultaneously the beginning of something else. Loss can be hard, but you might be mourning something that was never actually there in the first place. Maybe this idea you had of making a new family slipped through your fingers, but there’s something else already there that you’ve failed to see.

每当一件事物消亡的时候,正好也是新事物的开始。你只看见了期待落空,却没有在失去中看见你刚开始无法预知的美好,所有的失去中都有获得。借用十二岁时还不熟悉的好朋友到我家里来时我给她唱的让她从此爱上我的《让爱发光》里的一句话,谁不是一边受伤一边学勇敢。这个宇宙中没有浪费。不要怕。

有一只巨大毛茸生物陪着你:
(这个权威崇拜好像就是在说,那些没有痛苦的人,完全整合好的人,不怀疑自己的人,像神一样的人,就是权威,他们说的话就是真理,而其他渺小众生说的话就是垃圾。这个幻想出来的权威是蔑视痛苦的,因为这个人没有接纳自己的痛苦。)接纳不接纳,拥抱痛苦,才能迎来改变。
人都需要在重复创伤中再一次面对创伤,分解创伤,进而打败创伤。我们不是对那个给自己创伤的人又爱又恨,我们是对当年那个无力反抗的小孩又爱又恨。我们想在类似的创伤中杀死那个让自己痛苦的人,但因为那个人被植入的太深早就已经成为了自己的一部分,所以会痛。裂缝里的光
(觉醒就是不再把痛苦当作什么不好的东西,痛苦体验只是每个人觉醒中要经历的必然道路。只要敢于挣脱俗世的束缚,打破自我找回自己,不再纠结对错降低内耗,相信自己的内在力量,你会感觉到内心有一股源源不断的生命力在冲击自己引领自己。)人都是痛醒的,但是醒来后就是小太阳。
(记住,你是翅膀虽然被折掉了但是会用爪爪笨拙飞翔的雄鹰。你是马蹄被巨石包裹磨到血肉模糊但会用睫毛和尾巴扇风一瘸一拐奔跑的野马。你的神经通路可以被自己重塑。你可以用自我肯定,自我接纳,在一次一次的正向练习中慢慢释放出自己所有的生命潜能。这个世界的希望在你们身上,不在那群欺软怕硬的家暴男资本家身上。远离企图吞噬自己的权力体系,守护好自己的能量,你是有选择权的。如果仅仅抓着黑洞不放手,那光明又怎会来临。)权力欲才是巨婴的核心,他们最怕的就是你的觉醒和反抗。
(很多困难都是人们自己脑子里想出来的。真的是只需要勇敢的迈出第一步,那后面所有的东西都会慢慢顺理成章。你会渐渐形成一个正向循环,你的脑回路会被重塑,那个委屈的小孩会被自己重新养大一次。)相信我,你所渴求的力量一直都在你体内。
(疾病是文化定义的,这一切都不是你的错。容许我用不文明的语言来总结:去他的正常,去他的道德,以及去他的文明。为什么爱在我心中是一切的答案,因为爱是一个人把另一个人当作独立个体看待以及接纳的行为,只有这样形成的平等连接里才有坚不可摧的力量。爱本身就是纯粹的,也是无条件的。其他的在我眼中则全是为了利益的辩护。真正的文明社会是平等的重视每个人的需求,接纳每个独立的个体,而不是夸夸其谈标榜自由独立实则优胜劣汰的功利性社会。这个世界所有的灾难都来源于人的童年被剥夺了。在一个人可塑性最强的时期没有让他们自由成长,没有让他们学会爱自己,爱他人,爱世间万物,就是人类最大的集体之罪。) 没有人是正常的:反社达才让人成为人


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大家好!这里是神棍糊的小海滩。神棍糊是一只未经驯化的调皮野兽,是一个把人与人的链接看的比什么都重要的非典型医学生,是一头对心理学感兴趣的并没有什么理论基础的但就想唤起所有人自我觉察的小怪物。希望大家能在海浪的冲击与抚慰中学会爱与成长。
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