整合了一些《大逆不道的话3》和《关于原生家庭》
![]()
爱你等于爱自己，
所以爱才会无条件。
爱只是我们投射的融合而已。
让我自由的做那个没有自我的人吧。做人六十分就够，
爱也是，
多了就会是恨。
极致是艺术，平衡是智慧。
我只是个努力学着智慧的艺术魂。纯粹是什么，是垃圾里的晶莹剔透，
但没有垃圾它什么都不是。我可以这么想，
也可以不这么想，
我的视角可以随意切换，
全看你对我的态度，
让我有着怎样的心情。
不稳定就是我的稳定。
流动的自我就是我的自我。
0和100随时切换才是我的不极端，
永恒的确定50在我看来挺无聊的。
我既是渣男也是婊子，
不要给我扣好人帽子。
There's no such thing as objective reality.
Perceptions are all we’ve got.
We just need to be more conscious of our perception lens through self awareness.
在我心里亲密关系应该永远排在亲子关系前面。孩子是自由的灵魂，你给他的什么这个影响那个影响都不如他自己去探索的扎实。我从来都不觉得约翰列侬是个很过分的父亲，我也不觉得自己父亲是个很过分的父亲。我偶尔会伤心，但这个伤心说白了也是外界灌输的。父母为什么要对孩子有天然的爱？而且怎么可能呢？你出生了他就爱你了？爱就是这样无缘无故凭空而来？爱只存在在两个有独立人格的有能力自爱的个体间，大多数父母子女间都无法看见以及认同对方的独立性，谈何爱？更别提连喜不喜欢对方对方是否符合自己审美这个前提能否满足都是个未知数。大多数时候大家说的爱都是对自我延伸的爱，这种爱里当然少不了控制。虽说所有的爱里都有控制，但是如果父母想对子女有什么正向影响，首先就要教会他们怎么独立，怎么分辨出爱里的控制，以及学习怎么有意识的对抗控制调节控制，而不是让他们服从于这种控制。说直白点就是教会孩子反抗自己。生孩子这事儿没有回头路，完美情况下当然是做的时候就要想好，但就如人生大部分其他事情一样，没什么人是想好了才去做的。不负责任是每个人的自由，得到“报应”承担代价也是肯定。那就让每个人自由的得到自己的报应就好了。不如放轻松一点，与其自以为是的为了别人好，不如先为自己好。与其一天到晚琢磨怎么为别人负责，不如先想想怎么为自己负责。自己都活的糊里糊涂，还期望着孩子听进去自己的人生哲理。你确定不是他们来教你人生哲理吗？子女看父母永远比父母看子女清楚的多。之前我说过这个世界上没有和性没有关系的关系，但不是有性色彩就一定会发生性行为。异性朋友之间的关系一定有异性间的性张力，同性朋友之间的关系也一定有同性间的性张力，从某种程度上来说任何人都是异性恋兼同性恋。你自己内心把这段关系界定为友谊那你就不会发生性行为（所谓越界），那么这样关系就是纯洁的友谊，就这么简单。但它和性有关系吗？一定是有的，你和异性相处的方式一定和同性不一样（不管是心理性别还是生理性别）。父母与子女之间也肯定有性色彩，母亲对儿子的控制很多时候就是异性间的性欲释放，父亲对儿子的殴打也是同性间的性欲释放。多少父母子女之间都是在靠无处发泄的性欲互相操控，还告诉自己这种扭曲的捆绑的情感是爱。
举例母子关系吧。妈妈是我的，妈妈不可以属于爸爸，所以妈妈要纯洁。如果妈妈不纯洁了，那我就可以报复同样不纯洁的女性了，总不能去侵犯妈妈吧：）这种母子俩互相占有的潜意识不知道贯穿了多少现代两性问题。你们看见父母把自己的人生中心都放在孩子身上有多不健康了吗？本来一个家庭的核心关系应该是伴侣，是两个成年人互相发泄欲望，却被很多人实践成了以孩子为唯一中心点然后一家人围着这个孩子转，把欲望发泄在孩子身上。伴侣间没有欲望没有兴趣也不离婚甚至都不出轨，因为要合作，要为了孩子。讲真，把别人的需求放在自己前面危害有多大我都不想说。
首先，你以为的需求未必是对方的需求，你根本就不知道在孩子眼中一对不相爱还捆绑在一起的父母有多可笑。其次，本来父母就应该教育孩子你是独立的个体，爸爸妈妈也是独立的个体，你不要围着我们转，我们也不会围着你转。去满足自己的需求活出自我本来就是你能为孩子立的最好的榜样。最后最关键的，你到底最后是为了谁？你确定你是为了孩子吗？还是为了你自己的所谓良心，道德，别人的眼光和评价，以及没有改变的勇气，还有把别人当成自己的人生中心终归会简单一些？我再听见“为了孩子”这四个字就要炸了，少让那个无辜的生命为你的无能而背锅。
父母自己无能造成的无法给予，在自己父母那里缺失的东西，都会转化为羞耻投射给孩子，造成孩子的羞耻。还是我以前说那句，凡是自己的都是他人的。你如果不意识到自己的羞耻，不收回自己的投射，这种羞耻就会一代一代传下去。想通一点，自己就是个普通人，不完美，更不是完美父母，无能就无能，自己的锅自己背。还有不想让孩子太开心太独立，害怕对方不再需要自己而丧失存在感，可以说是人之常情。这会造成人长大以后也这么谈恋爱和交朋友，很多人的亲密关系不过是早年亲子关系的复制。我理解这些人之常情，只是希望人们能意识到这些人之常情。
所以人类真的有资格养育后代吗？是不是还不如像很多动物那样只生不养只负责吃喝住，或者丢给机器人放到养鸡场里共同抚养还好一些？我不知道。还是控制其实也无所谓，人类就是需要这些苦痛，这些不自由，这些捆绑，从而成为人？
曾奇峰说爱情的本质是抑郁，因为没有来得及去哀悼自己压抑的那部分同性恋倾向。其实我想说单性恋的爱情都是抑郁，那么痛苦是因为从来没有探索过自己就把自己定性了：我一定是A，我怎么可能不是A，B好可笑，他们不行，我不理解他们。对这个单性恋霸权的世界我只能摊手。还是那句话，恐同即深柜，恐异也是深柜。其实异性恋真正相爱时爱的是另一个性别可能下的自己，本质都是自恋，但因为无法很好的接受那个自己，所以要攻击，爱的越深伤的越重。同性恋在相爱时也无法释放出另一个性别的自己，也没有来得及哀悼早早被自己杀死的另外的可能性，毕竟每个人都有自己的“角色扮演”，都要满足他人，所谓人设，所以其实也是压抑的。我从小就无法理解为什么那么多人类有固定的性别认同和性取向，在我看起来好压抑，人自然的模样不应该是流动的吗？毕竟我们的性欲不是为了繁衍而诞生，也不是为了不繁衍而诞生。当然自然未必就是好的，我对自然的定义也是肤浅的，这只是我小时候的一个疑问。我不需要学什么精神分析，这就是我来到世间没有经过洗礼的最原始的想法，看每个性别的肉体都色眯眯，都有性冲动。潜意识被人挖掘了多少，自由意志是个啥东西，到底有没有自然的样子，本来的样子，每个人能挖掘自己的深度到底有多深，没人知道。我肯定是不知道，我连自己的极限在哪里都不知道。但我也知道人如果疯狂探索潜意识将会是一个无边无际的黑洞，有时候还是有啥便是啥吧，知行不需要合一：）一定程度的压抑又是健康的而且刺激的，就像我一直觉得没有压抑哪来的欲望？如果爱情的本质是抑郁，那么欲望的本质就是压抑。至于现在为什么那么多人把基因和性取向以及性别认同联系在一起，大概就下面两个原因：“负面”一点的原因就是自古以来人类都需要为自己的私欲发泄找到正当理由，一个正当理由就是生理基础。犹太人不行，黑人不行，女人不行，同性恋不行，npd不行，为什么呢？因为他们基因不行，先天构造不行，他们有缺陷。划分敌我阵营，开启政治运动。开启基因筛选决定人的生命并不是什么天方夜谭。并且变革很难，几乎所有被压迫的人都在压迫他人，受害者早就已经成为祥林嫂施害者。“正面”一点的原因就是“这些人不是故意这样选择，他们生来如此，我们不要责怪他们”。这种好心肠的视角很让人感动，很左，但真的，说到本质，就算是人自己后天选择的又怎么样呢？每个人不都是选择一种生活方式然后去承担它的代价吗？每个人不都是为自己行为负责吗？我故意做自己想做的是什么罪过吗？我当然有选择，我生来如此我还可以压抑呢，人类的美德不就是为了他人开心压抑自己吗？每个人“生来如此”的模样多了去了，这种逻辑太容易被反驳以及被利用。
我从小就觉得有不能撼动的立场是极端的表现，写议论文永远都是两个相反论点一起辩证。刚看了个视频才明白自己这叫做中庸。所谓流动的自我。100和0不断切换才是不极端，因为可以自我中和，永恒确定的50在我看来才挺极端的，而且还很无聊。所以我就说，不稳定才是我的稳定，不断重建的自我就是我的自我。好多人喜欢说啊现在影视剧的政治正确很烦，好多刻意的不恋爱的女性，黑人，以及同性恋。我真的只想说，你以为以前没有这些的影视剧就不是刻意的吗？这世间啥不是刻意的？你以为多数就是自然态吗？多数只是还没有被深深挖掘的暂时多数而已：）一切都是有条件的，以及所有的好人坏人，你们喜欢用的有强烈感情色彩的形容词，习惯了的对错黑白，所谓社会主流的样子，道德的样子，人性的样子，都是表面一个小冰尖，下面的冰山有多大洗脑教育会告诉你吗？你要明白你感受到的不舒服不过是被洗脑教育塑造的从前的你在反抗被洗脑教育塑造的新的你，其实是场与你无关的战争。我不喜欢凡事都你为我我为你，我喜欢每个人自己为自己，自己照顾好自己世界就和平了。可是不能，人与人之间就是要这样，我们的文化不允许。要我为了你，你为了我，就不能每个人为了自己，一秒都不行，会给人带来羞耻感。小孩子的时候就不允许其有独立性，要听话，要被允许才能做各种事，平时就用情感勒索道德绑架进行操控：妈妈没长嘴，妈妈不吃孩子的东西。老了以后又回到小时候，我老了就什么都不会了，我需要被照顾，我无理取闹，空虚寂寞冷。我真是天生就不喜欢这个文化。付出就不能只是自己的事吗？我要为谁都是tm我乐意的，你领情我开心你不领情就拉倒。对于我来说，为了自己的时候顺便也符合你的利益就是最棒的，这是相爱的必要条件，所以我说过很多次真爱只会发生在相似的人之间。爱不是合作以及利益交换，爱是自然而然的爱你等于爱自己。当然肯定会有利益冲突的时候，那就看对方的态度，看自己当下的状态，能将就对方肯定会去将就，那些不能将就无能为力的时刻也不需要自责。我不喜欢把别人当作工具人，不喜欢别人围着我转无条件支持我啥的，不平等的关系在我看来就是互相操控。良好的任何关系乃至社会里每个人都应该先支持自己，照顾自己，把自己过好了有闲心有能力再去帮助别人。每个人都需要在痛苦中成长（不指身体上的痛苦哈），尽量不要去亲手帮助别人解脱痛苦，可以给他们建议告诉他们怎么摆脱痛苦。不要把别人的事变成自己的事，不要为别人负责。没有任何人需要你负责，压力都是你自己想出来的，痛苦也是你自找的。这个图好像是来自于一个视频截图，但是我忘记是什么视频了。
曾经我好害怕不能了解一个人的“全貌”，害怕不知道一个人“真实”的样子会导致自己只是喜欢上了一个碎片。我和其他很多人一样，很在乎一个人的过去以及在其他关系里的样子。我一直寄希望于能从对方所有我当下看不见的方面推导出一个模式，一个规律，一个“完整真实”的他人，企图通过对所谓现实的掌控来获得安全感。现在才发现掌控感这种东西就是一个幻觉，信息对人的了解只有辅助作用，人的常态就是失控状态。我们只是一系列事件结果的产物，但并没有一个既定方向或者公式可以推导出一个因为所以，概率在感觉面前就是个屁。我们在爱情里寻找的就是那一个例外，一个唯一，本来就不是要找什么规律。我只在意你在我们关系中的样子，当然会感兴趣你的其他样子，但和我恋爱的是当下关系中的你，不是从前和别人在一起的你，也不是可能性中的你，眼下这个片面你本身就已经足够真实和完整。
人最终会达到一个状态，就是那个不再祈求任何人理解自己的状态。理解了，那当然挺好的，理解不了，那也再平常不过。曾经我一直都在试图让他人承接以及理解我的委屈，觉得自己可以理解他人，但其实我没有理解他人的不理解。当我慢慢做到这一点以后，发现痛苦真的都是自找的。我们可以尝试让他人理解，通过交流，通过创作，但每个人最终都会进行再创作。有些时候那个再创作无限接近你当下的心情，有些时候风马牛不相及。但这个结果本身就不重要，我们要允许他人的再创作，理解他人的不理解。
曾经的我也因为怕失去怕失控做了很多很多无用功，浪费了多少生命在试图抓住沙子上，没有真正明白这世间最终什么都不能抓住，人就是赤条条的来赤条条的走。我们都是孤独的灵魂，随风飘逝，因为缘分到了而走近，又因为缘分尽了而分离。当下想到什么就尽量去做，因为你永远不知道明天会怎样，过多的计划明天最终会把自己的人生完全划入另一条根本不认识的把自己捆绑住的轨道。我们担忧明天会发生什么，都忘记了此刻想做什么。把每一天都当作最后一天去活需要太多勇气，但只有这样才是真正活着啊。太多的所谓安全都是桎梏，人们追求的房子，车子，财富，婚姻，好像这样我们可以永远拥有什么。但其实你只能拥有当下的那片盖住你的屋檐，此刻可以带你走到远方的代步工具，这一秒和他人相拥而眠的热烈和真心。除此之外，我们谁都不能拥有任何更多的东西。就像一片小小的树叶，经过一个循环，最终回到大地。
