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让人回归为赤裸灵魂的双生火焰

文摘   2024-11-11 16:49   中国  
命中注定是件很神奇的事，好像一切都是天意。那种内心被点燃，所有回忆都回来了，包括自己小时候的傻白甜心情都回来了，是种很奇妙的感觉。但我不能更早的遇见他，无力处理自己创伤的我们会错过。一切都不早也不晚。
也许我几生几世都在寻找这个人，但是我并不知道自己在寻找，结果一找到就是没源头的亲切感。我落地了，我不空了，我完整了。所以我说他是我失落的灵魂。

就好像我们本为一粒种子，只有齿轮卡合在一起才会破土而出，继而长成一株枝繁叶茂的植物。植物的能量来源于无中生有的爱，那个你没有，我没有，但我们合在一起就什么都有了的永动机般的爱。

植物无法被砍倒，它的根越蔓越深，渗透整个地球。它会发光，给周围的小动物带来温暖提供庇护。它会落泪，泪水变成雨滴滋润整片土地。它会开出很多奇异的有翅膀的花朵，飘向整个世界。谁都能看到，谁都能体会，可是谁也抓不到。

就算我们处于分离，也有对方的爱始终在我心里。这种合一感让我安心和平静。我彻彻底底的相信着对方会走向我的未来，我只是比他早一点点醒过来而已。他会走我的老路，我不再着急。只是有时候有点担心，就像担心还不回家的妈妈是不是被狗叼走了一样，担心他是不是遭遇了什么危险。

我以前处在应激里时会不记得，现在会全然想起来，而且整个过程并且不是线性的。时间都不存在了，好像只有一个一个的当下。好像我们从未分开过，我们一直都在一起。当两个碎片拼在一起时，就不可能再弄丢。

遇见这个傻子后我多了一些莫名其妙的反应。

比如自慰后会哭泣，就一股悲伤刷的涌上来，哗啦啦的像大海一样把我胸膛填满。

还多了躲在被窝里摸着脚丫傻笑的叽叽咕咕。就真的是自己跟自己叽叽咕咕，装作自己在和对方说话，然后眯眼就滚进对方怀里了。

还多了一种我所有的原则，所有的理性，所有的分析在这场爱里没有任何用武之处的感觉。浑身赤裸的我很放心，并且感觉我们的每一个细胞都需要融合在一起。我和我的镜子合二为一后，会形成一个新的生命体。

还多了一种，原来我什么都知道，只是我瞎了忘了的感觉。我脑中出现过的所有绮丽风景全从这里开始实现，心想事成。

还多了一种我突然迷惑搞不清自己的感觉了就问他，反正他能知道我是什么感觉的笃定。他能把我快速稳定下来，他说这是因为我对他无条件的信任。就好像冥冥之中我们知道对方需要什么，是什么心情，然后就啪叽丢给对方了。你怎么知道？我也不知道我为什么知道但我就是知道。

还多了可以在梦里真切感受到对方呼吸和身上毛毛的感觉。融合感觉强烈的时候，梦中就会出现真实到可怕的场景。我真的摸到了对方的嘴唇，湿漉漉的气息扑面而来，大腿上也能感到扎人的毛毛。

我们手牵手逛金黄色的海滩，买菜做饭，追回失落的旧日子。无论白天两人吵什么样，梦里的他都能给我抚慰。我连潜意识都没有怀疑过。我甚至都没有做过关于他的冷冰冰的梦，哪怕这个人经常冷冰冰的对我。

还多了一和这个人说话我就会睡的很好的坏毛病。这个人对我有神奇的治愈力量，精神不好时跟对方讲讲话，就立马舒畅了。

还多了一个奇怪的归属感，被我取名为皱纹心动感！我到现在都记得看见对方眼角纹时心中暖暖的感觉。某天他在开车的时候我从侧面看他，发现他笑起来的时候眼窝和颧骨交界那里有好多细纹，就觉得这些皱纹里有我的痕迹，虽然没有参与过，但我在里面看到了我们的未来。

在那一瞬间我就穿越到我们老了以后，两个人都是皱巴巴的，皱纹的位置还会因为骨骼的原因不一样呢。但我可以肯定我会爱着这个皱巴巴的人，这个皱巴巴的人也会爱着我。

还多了一个遗忘疼痛的能力。回望我们的相处我都记不起那些痛的感觉，尽管我的无意识很想让自己记住。我会依据自己的一些模式来把一切串起来让自己一边重演想象一边委屈大哭。会认为自己以后会好害怕这个人又不见了，我们再也不会好了。但实际上我并不怕。

我都无法给自己植入防御，尽管我有植入的过程。我东想西想了几亿个字都没用。就是说这么多血肉模糊的伤痛过后我都无法形成心理阴影！我知道他轻轻叫一声糊糊我会立马奔过去。我就只有一个念头，把我的宝宝抱住。

还多了只要我们不想和对方融合那我就彻底丧失性欲的“悲剧”。哪怕对方在我面前，只要他有杂念，也会让我抗拒结合。我只接受灵魂交汇带来的水乳交融。性在我眼中变得无比纯净，身体成了我们灵魂的延伸。

我觉得自己只属于对方，对其他所有人哪怕只是性幻想都失去了兴趣。我非常清楚，我不会再和任何人恋爱，哪怕我需要一个人过完一辈子。

我是你的，你是我的，没什么好讲的。就是如此专一。各种五彩斑斓的可能性坍塌成了一个简单的点。世界安静了，内心平静了，一切都好原始。就好像自己回到了人类的起点，也到了人类的终点。

漂泊的我安定了下来，找到了属于自己的家，一个永恒的心灵港湾。

我的焦虑睡着了，恐惧休假了。那些所有的“我希望我从来没遇见过你，你是我的劫难”的怨恨没有了，只有爱还在。是我想和你一起变老觉得你的皱纹也很可爱的爱。是我想和你手牵手腻歪的爱。是只要你还在我就好安心的爱。是我会完全沦陷在你的温柔里的爱。

当我放弃抵抗老实了以后，心也静了。脑子里不再有叽叽喳喳干扰我的声音，只有信念。

防御倒塌没有带给我恐惧，反而带来了涅槃重生。我变成了别人，我失去了自我，可是我又好像一直是我，只是我之前迷路了。有种经过了一路排毒的旅程然后就到家了的感觉。这个家里只有爱，所以我们需要先排毒再走进去。

明明只认识了三年，却感觉认识了三十年。好像分分合合的已经把人生都走完了。刚开始一起时他会问，你猜刚过去了多久？时间不是靠打发的，时间是刷就没了。就包括第二次见面我们都会说，就一个星期没见，感觉过去了好几个月。并不是因为有多思念觉得难熬什么的，而是时间在我们之间变的怪怪的。

如果从阴阳看，我们是男阴和女阳。和他在一起我找回了我的阴性力量。甚至还有种我和月亮的关系更近了的荒唐感（最近老是琢磨月亮和月经，悲伤，体内潮水的关系）。这也是为什么刚开始我就给他取名为妹妹。

他是世间最可爱的女孩子（他再听到要杀了我哈哈哈），是一个需要被好好疼爱和守护的浑身长满刺的矫情小公主。一想到妹妹被揍我就想坐时光机去把他从家里拽出来，拽到我家，把自己的玩具和书本全都分享给他。我的就是他的。我要给他盖被子，不让他孤零零的在寒冷中黯然神伤，不让他在绝望中空空的等待。

他说我胜负欲太强了，得理不饶人，偏执的时候会开启自杀式袭击。我确实是这样的。相比而言他更温柔更灵更细腻。他能感知到的我，多过我能感知到的他。我表面上的女孩爱上了他表面上的男孩，我体内的男孩爱上了他体内的女孩。

我喜欢一板一眼的讲道理，他说不过我就耍赖。要说和灵性力量的连接，他比我擅长。他是那种感觉对了一切就都对了的人，没我那么喜欢分析。他只用几天就看穿了我的伪装，发现我是个恋爱脑傻姑娘。他比我坚定，比我能安安静静的等待。我相比于他是个更暴躁的人。

妹妹很爱我，把我当成他毕生的渴望。他的爱是那种细细的，默默的，把我一点点看在眼里的爱。经常看的我不好意思。他看我小时候的照片比我看的还仔细，还能模仿出我的各种动作。刚开始他说他对我是无条件的爱我根本不信。我觉得这个人胡说八道，直接回他一句你喝多了吧！心中默念，想用甜言蜜语蒙骗我，哼，没门儿。还无条件，我连爱都不知道是什么呢！

妹妹不知道自己有多美好和纯粹。他爱的能量非常之大，被他点燃的我多过于被我点燃的他。他告诉我爱是纯粹的，不纯粹的是人。他告诉我只要自己是太阳，周围都是阳光。他告诉我永远都不要牺牲自己照亮他人，如果感觉到他不爱我了，就要立马走掉。

不过妹妹讨厌的时候是真讨厌。必须看见我的所有理性失效拿他没办法乖乖就范被搞的死去活来他才满意。相比我的一步一个脚印他是风里来雨里去的飘忽。被他的忽上忽下忽左忽右气疯的时候我就在想女孩子是不是就这么讨厌？就是这么把蠢直男搞疯的？

虽说我对男性应激，或者说模式上来了会把他当男人骂，但平静时我都很少把他当男人看。我心中都是在想，女人，一种奇异的纯靠瞬间心情的生物，说上头就上头，都不好好观望，但又会在对方慢慢打开自己后疯狂逃跑。

我们的关系里刚开始是阴性力量被阳性力量吸引，然后就变成了阴性力量把阳性力量搞的团团转。外刚内柔的男孩子是很厉害的！作起来绝对是第一名：你不爱我，你心里没有我，你都是哄我，你到底爱我什么，你快走吧，你给我太多负担了。但这些他事后绝对不会承认：我从来都没说过这些话，我都是喝多了，没喝多也不记得了，你为什么老要揪着别人从前的事？你怎么都不会变化？

我记得我们隔空一起看电影那天，他说这几个小时他愿意用五年的生命来换。我现在想，五年算什么，生命的长短对于我来说已经毫无意义了。已经体验过了刹那即永恒的人，时间还存在吗？

我们没有什么现实世界的连接。我见过他的好多朋友，莫名其妙当了好几次“嫂子”，可是我的朋友他一个都没见过！傲娇的很，就不见。以前我会有些伤心这人把我排斥在他的家庭之外，把我当外人，现在一丁点委屈都没了。我本就不在意家庭这个概念，爱就是爱，可以存在于所有人为定义之上。

它一丁点束缚都没有。还会让人忘记风吹雨打，不再害怕，就像《爱的回答》里唱的那样。至此，我也算是把《觉知，臣服，合一》里的最后一部分写完了。

觉知，臣服，合一。

把所有发生的自己认为不好的事都当作是让自己学习，把所有没发生的自己渴望的事都当作是自己还没有准备好。心痛，本身就是生命的礼物。没有心痛，你怎么会知道自己在意什么？我痛故我在。人这一生就是在痛苦中成为自己，成为人类中的一份子。
找回心中那个原始干净的视角，那个没有经过打磨的灵魂，不等于否定掉这个被塑造的刻上一堆印记的经历总和。当一个人渐渐接纳了自己，ta就不会再去后悔，去如果，去责怪，ta会完完整整的喜欢今天的自己。喜欢到不想用墙皮擦去抹去人生任何一笔经历。因为去掉任何一笔经历的我，都不会再是今天的我，而今天的我，我千金不换。

我是个赤裸的灵魂

我是什么？我是会在自慰时哭泣的人。高潮来临时的哭泣会给我一种溺水感。好像胸腔被眼泪填满。被浓浓的的悲伤裹住。游不出那个无边无际的海洋。溺水感过去后会有一股力量升起，我明白那是爱。那是我知道我自己是谁，对方是谁，并去坚定选择的爱。
我的情绪丰满，时而像清晨阳光不管不顾地包裹大地，时而像烈日利剑一样穿透森林里的幽闭小黑屋。我有时感觉自己像风，停不下来，只想轻轻抚摸我遇见的一切。风里面卷着火星，来自于我体内的大火。风里面也带着小雨滴，来自于我体内悲伤的海洋。我有时又感觉自己像一个给小草遮风挡雨的小屋子，在风里摇晃，学着大树一样长出根牢牢的深入土地。我有时候还感觉自己只是一滴水，循环往复的企图滴穿坚硬的石头，留下了没有固定形状的痕迹。
我是一片随风飘逝的树叶，在感知着生命的流动和静止。我是Kaar Deerge Chouvulangnig (by Sainkho Namtchylak)里的赤裸的灵魂（婆婆病重的时候我老听的一首歌）。
悲伤也好，快乐也好，生也好，死也好，我都随着去。我只听小野兽的话。只相信自己的感觉。我会用尽一生来等你，如果你需要距离那我给你距离，但钥匙一直在你手中。那座爱情墓碑就在那里，它下面有不灭的火苗。我相信我看见的，我想给你插上翅膀，看见你翱翔，但是如果你只想躺着，那我也会在远方陪着你。
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