很多父母对孩子的那种爱，不过是投射而已。你在爱别人身上爱自己，却自始自终没有学会过怎么爱自己。我们当然可以在爱他人身上爱自己，但首先你自己得存在。你想要什么，你想成为谁，这些问题不可能在只爱他人身上找到答案。群魔乱舞怎么形成的，就是人人都意识不到自己也有可能成为独裁者而形成的。这两天看《The boys》，看祖国人血洗实验室，虽然知道他这么做不够有智慧，但不妨碍我看的很爽。就像某个我会觉得吴谢宇弑母也很爽一样。艺术的功效性就在这里，可以让我们在作品中抒发自己的一些欲望，解决掉压抑，同时又没有伤害到任何人。这一季关于人类童年创伤对人的影响，以及人的人格分裂写的还不错。阿祖这个权力体是聪明的。他能意识到权力对人的腐蚀，他会反感周围人的无脑阿谀奉承，他也知道这个世界就是腐烂的傻逼世界，知道自己需要去起点寻找答案，但他不知道怎么走出来。他想把那个天使一般的小孩培养成独裁者，还是以帮助他人的名义。之所以说阿祖不够有智慧，就是因为他还在试图获得那群狗屁养育者以及整个社会的爱和认可。他没有意识到自己是父权制的牺牲品，别人也是父权制的牺牲品。他还在那些没有爱的能力的人身上祈求自己本可以给自己的爱。 报复，就是一个人还没有和父母角色的人做切割的表现。当我不原谅你，但接纳你的局限性的时候，所有的这一切才能在永远不会一笔勾销中灰飞烟灭。我才能重新开始我的生活，才能让自己不去为他人的错误负责。人只有在感到渺小且伟大，只有在感到自己很重要，但是也没有那么重要时，才能平静。任何把自己凌驾于他人之上的行为，或者让他人凌驾于自己之上的行为，都会让自己痛苦。关于星光这个isfj的心理创伤写的也不错。宗教本身就会对人造成创伤，我们人人都处在宏观创伤中。只要是条条款款，只要有分敌我阵营，就会对人造成伤害。她曾经受到的灌输也好管束也好，并没有完全被她连根拔起。她以为不去看一个东西，这个东西就不存在了。我就可以说，你逃避的一切痛苦，最后都会以你意料不到的方式重新呈现在你面前。痛才是你成长的动力，你逃避掉的你以为的坏东西，其实是非常珍贵的东西。所以敏感的人才觉醒的更快，才会更早的明白爱和连接才是一切的答案。爱自己里最重要的其实是要自信。自信的人不屑于去自证，也不会把太多自己的精力消耗在他人的内在斗争里。每个人都在成长过程中被一把外界的愚蠢尺子衡量过，自信在里面都被不同程度的剥夺掉了。你要知道，这个世间没有谁是全能的，每个人都有自己擅长的领域。在这个领域里，你比别人厉害，但在其他领域里，你就是个小娃娃。不要拿自己的短处去比别人的长处，反过来也不可取。智商情商之类的所谓客观标尺根本就不客观。集体无意识是客观吗？是一叶障目般的习惯罢了。哪有什么固定的聪明人，笨人，好人，坏人，只有觉醒程度不同的人。觉醒的人会心安理得自己的聪明，也会欣赏他人的聪明。不再妄自菲薄，也不再狂妄自大，从而在平衡中把天赋发挥出来。比如我就是在心理方面很擅长。我擅长从情感方面读一个人，分析一个人，不管是个体行为还是群体行为。这是我的天赋，而且还是在我的一生中不断被我练习的天赋。现有的理论根本就没有办法解决我的疑惑，我只能吸取一些我觉得有用的碎片后创建自己的理论体系，然后在自己和他人身上实践这个理论，再在反馈中不断修订自己的理论。我能从各个领域吸取能融合进我理论体系的知识。我对知识本身不感兴趣，我只有在它们和我的理论产生连接的时候感兴趣。这个时候我的学习动力是最强的，不管是生物，还是物理，哪怕是我小时候最不喜欢背的历史，我都能有目的的去获取我想要的那一块砖头。在这些思考之外，我不是个聪明人，我就是个普通人，有些时候还是个智障。智障我活在人类社会里，和他人一起互相取长补短，只是一块小小的砖。我算学霸吗？在我努力过后勉强算是。可是如果我不努力，我不去看一个题的证明过程，我自己是无法独立推导出来的。不在自己不擅长的领域上死磕，差不多够用眼下就行了，把精力更多的花在让自己开心上，也就是想怎么活就怎么活，其他爱谁谁，是我后来总结出的人生智慧。不相信任何人，只相信自己，这句话的意思不是让你和世界做切割，它的意思是相信自己的判断，相信自己有能力为自己着想。他人如果不懂什么是共赢，只会把你往坑里推。人人都在投射，都在以己度人，只是很多人的己非常狭隘，因为处于受伤状态但并不知道自己处于受伤状态的只想往前跑不敢直面过去剖析自己的人还在那个坑里。曾经的我不会写下来这些结论，对它们的态度我是朦胧的，摇摆的。直到和某人讨论过一个个夜晚，我才醒过来，发现我早就已经知道了，我只是不够相信自己而已。人的脑回路能重塑是真的。我在一年前写下的东西是真的。某人说的爱是存在的。这所有的力量一直在我体内，只是我一直不知道怎么坚定的相信自己。在我遇见那个命中注定的傻子时，美梦就已经成真了，是我自己不适应美梦而已。更有力量的我没有那么胆小害羞了。我能和牛肉店老板一家人喝酒瞎聊到晚上两点，和旅店里的可爱小男孩员工聊他的小小人生，一起骂那个拖欠工资的老板。会在遇到困难时寻求帮助，会在身体感到不适时立即逃跑。会勇敢承认自己的错误，比如信错了人，但不苛责自己的错误，我只是和权力体切割的还不够完全罢了。前几天在高铁上又听《芸芸众生》，感到一种巨大的悲伤，像个神经病一样一直哭。这种悲伤就像听《Heal the world》时的那种悲伤，那一瞬间我好像达到了一种无我状态。好像所有人的苦难，认识不认识的，都突然进入了我的体内。人人都在套子里无法实现自我，无法去好好的爱自己，在悲欢离合中不断的遗憾，这就是众生。现在我想，我一直在责怪某人对我选择性的关闭了共情力，我对他又何尝不是。如果我能用一颗理解的，宽容的心来对待他，用我的无我状态去共情他的苦难，而不是被亲密关系里的一些不安全感裹住，用我的小我去跟他计较，那这段关系也不会进展这么缓慢。当下这个缓慢结果是我们共同造成的，不是他一个人。每个人体内都有一个被植入的爹，遇见真爱爹当然会退缩，会恐惧。这条血肉模糊的路是我们必经的道路。我希望成为的人是一个心中有爱和希望的，更坚定的相信自己的，活出自我的同时能够对人类和万物作出贡献的，能与外界达到共赢状态的人。成为这样的人所需要的力量全部在我体内，我只是需要一点一点的练习使用它们。我相信我可以成为我想成为的人，我相信看完这些文字的你也一样。我们都可以成为自己想成为的那个人（《你一定能成为你想成为的人》）。世界上哪有什么坏人，只有身处痛苦的人：我们内心的神一直都在，只是会被我们丢到很深的地方罢了。病了的人们把共情力关闭，把心中那个神丢到一个深井里，不见阳光，因为自己没有被好好看见过。那是很深很深的一口井，下面开着那朵最珍贵的小花。孩子不想让这朵小花再受伤，就把它丢到了最深的地方，好像这样就听不见ta的哭泣，好像这样以后的自己就不会再痛了。确实不会再痛了，可是也因为排斥掉了这份痛苦，无法去体验人间最美好的东西，那就是连接和爱。这种逃避痛苦最终会换来更大的痛苦，那就是孤独。这朵小花太害怕了，它不知道每个人的小黑井里都被关了一朵瑟瑟发抖的小花。世界上不是只有一朵瑟瑟发抖的小花，而是有很多瑟瑟发抖还在发着微光的小花。稍微冒出头来的小花可以去拉别的小花一把。这样你拉拉我，我拉拉你，所有的小花都可以慢慢探出头来接受日照和雨水，最后长成带着翅膀的花花树。也许这颗花花树还会一次一次的被黑暗剪掉根茎，哪怕飞起来了还会被黑井放出的暗箭射断翅膀掉进井里。可是只要抱着希望，它就能一次一次的冲出来，最后变成一颗能产能的忽明忽暗小太阳。爱是可以靠练习再找回来的。
