人人都有亲密障碍，并不存在彻底的安全型依恋。所谓安全型依恋只是没有遇到那个把自己打开的人时才会有的状态。
连接打开的是你的心。你的心里有纯真，有爱，也有伤痕。只要是打开，就会受伤，就会重演曾经的痛，因为那个痛没有被接纳过。这个世界是一个爱的垃圾场。人们因为伤痛或多或少的关闭了自己的心。人人都有创伤后应激障碍。我们要看见这些伤痛，承认这些伤痛，治愈本身都不重要了。看见本身就是治愈。昨天跟着爸妈看了两集去年看了一集就被气晕所以没有看下去的《再见爱人》第三季。当时我痛骂除了老刘以外的两个男性，有网友给我留言，说纪没那么可恶，谈不上巨婴。昨天看了下确实谈不上，还不至于，反而还对他生出了很多同情。他只是害怕他爱的人没有他以后会更好，他需要被需要。其实就是一种父母对子女的态度。当然我们可以说大家不要这么想，父母不要这么想，你们爱着孩子，不也是希望他们更好吗？话是这么说，人难免会失落。人与之间需要的是坦诚的沟通，而不是竖起防御说一些言不由衷的话。人都需要被需要。强迫别人为自己做什么是一回事，要求别人为自己做什么是另一回事。对于封闭些的人来说，对别人提要求，就是在说，我想欠你的，我想和你一直这样你来我往下去，反而是亲密的表现。我看节目的时候纯属是应激了。我对控制，理想化投射，凡事甩锅给情绪，逃避不直面，企图蒙混过关颠倒黑白等行为有应激。对整个父权文化有应激。应该说我对人类都有应激。我体内的女性反感男性对我的定义，体内的男性反感女性对我的绑架。我的厌人就是这么来的。没事就唾弃人类的没有自知之明。某人的亲密障碍就来源于他和他妈妈的关系。作为一个小孩，他体谅了妈妈，哪怕妈妈对自己并不好。所以他会把爱等同于痛苦后的受虐。他认为自己是因为妈妈对自己的虐待所以自己才爱妈妈的，不然自己为什么要爱对自己不好的人？犯贱吗？他没有把爱从关系里剥离出来。有这个认知的他自然就会认为别人不可能爱他。别人对他的爱一定是因为他对别人不好。别人也不可能看见他，都是在自我感动满足自己，所以才能够承担住他给出的痛。被pua是人类想要的深刻？纯属狭隘的以己度人。退一万步说看不见又怎么样呢？能恰如其分理解自己的人当然只有自己，难道因为这一点就要全盘推翻人类的爱吗？就算别人满足自己又怎么样呢？爱不是为了自己还是为了什么？说到底，你又为什么不满足你自己呢？我现在对投射什么的都心平气和了。我没那么关心别人有没有看见真正的我接纳真正的我了。我自己看见了就行，我自己接纳就行。人不可能没有投射，那就互相沟通比拼自己的主观呗。善意我笑纳，恶意我一笑而过。我们人人都在被他人的眼光重塑，不如敞开心来拥抱这个世界，看看陌生人自己会成为谁。我对他说，你成为了又硬又冷的世界中的一颗螺丝钉，不相信人，不相信爱。感知不到离你最近的悲伤，难过，孤独和疼痛。你是一块企图熄灭所有火的冰，远离所有希望的绝缘体，以为麻木里才有真实的自己。这是你的画像，你的潜能只存在于我的视线里。而我一直告诉你的足够是这只画像已足够，因为画像从来都不是平面的，而是立体的，后面有阴影。所以每个存在都是足够的，足够这个意识能释放出被自己压抑的阳光。你体会不到我的悲伤没关系，但你得体会到你自己的悲伤。这样你才能更有韧性。不要去定义规划自己的将来，人的经验和理论模型总是狭隘的（比如，ni-se系统的弊病就在于，se彻底死亡的时候，ni就是个绊脚石）。太硬的框框对韧性没有帮助。不要那么害怕，测试，纠结别人是不是爱真实的你，你自己爱真实的你就好了。爱带来的是绽放，是内外通畅，而不是封闭。想守护你的真心，看透后依然选择的坚定，这些你曾经渴望的，又变成了要谋害你的负担和犯贱。没有人会因为折磨和阴暗而爱，奴化是斯德哥尔摩综合症。
（在早期父母子女的关系里，这个萝卜被父母挖成了只能契合自己这个坑的形状。造成这个萝卜长大后，不是去契合父母这个坑，就是去契合和父母很像的坑。一辈子都在找坑。这就是这颗萝卜在这段关系中的股份。Ta的股份说到底也不来自于ta本人，而来自于ta的父母。而ta的父母的可能也来自于ta的父母。这就是所有人都是环境的产物，身上都住着其他人，要想追根究底，根本没底。而我去指出这个股份所在，只是想让人意识到自己有病而已。天灾人祸是我们控制不了的，但病我们是可以治的。停止循环的钥匙在每个人自己手里。）主动形成的关系中的受害者不是有罪，而是有病。
（用脑子去控制心是没用的。人永远不可能用条条框框去规定自己爱上谁。把小野兽关进去只会让自己别扭，抵抗这个必然只会拖慢自己的觉醒过程。在这段感情中，我需要的是放弃抵抗。对方要抵抗就去抵抗吧，总有一天，他也会发现自己在做无用功。）我相信你
（你从来都没有给成功找过理由，你从来都不设想成功，你总是设想失败，然后为那个失败提前找理由。）你从来都不设想成功，你总是设想失败
（不安全感的根源不仅来自于原生家庭，还有整个大机器的驯化。两个类型看似相反，实则本质都是推进关系发展的同时恐惧连接本身。）焦虑和回避是缺乏安全感的一体两面
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