依赖者渴望被爱，被依赖者容易出轨
文摘
文化
2024-10-03 18:03
浙江
回想一下，人生当中让我们觉得情绪起伏最大的，往往是和很亲密的亲人产生矛盾。例如，和父母、孩子，尤其在亲密关系中，人的情绪苦恼往往更多。当你和父母相处的时候，你是孩子；当你和孩子相处的时候，你是父母；当你和同事相处的时候，你是他的工作伙伴。但是当你和伴侣相处的时候，各种各样的角色都混杂进来。退行就是你看上去是个成人，但是你表现出来的却更像一个孩子。在亲密关系中，我们往往无法表达出那个社会上的成年的“我”的状态。尤其当两个人越来越熟悉以后，原本的内在的阴影、潜意识的渴求就越来越多地表达出来，因此他的身份会退行。你会发现一对伴侣在很多时候都表现得像孩子，他们都期待寻求来自对方的更多的照顾、看见、认同。伴侣之间的吵架也是因为一些小事：为什么回家晚了，为什么忘记了我的礼物，为什么你不洗碗，为什么我做的事情比你多，为什么你只顾着自己玩手机，为什么你买东西只顾着自己往前走而不等我，当年你喜欢过其他的人，20年前你说过要对我好……在亲密关系中，两个人彼此足够地敞开，他们内在最深的渴望也会流露出来。所有这些当中，最主要的需求之一，就是归属感。就像孩子们努力寻求归属感一样，他们想要永远被爱，成为父母生活当中最重要的一部分。现在进入亲密关系以后，他期待成为对方眼中最重要的一部分。只有通过证明自己的特殊性，才能证明自己特殊的价值。而这部分欲望最初就是从孩童时期而来。想要变得特别，想要证明自己足够好，想要被一个人无条件地爱、呵护；无论自己做的是对的还是错的，都期待有个人无条件地包容你；期待去证明自己是特殊的，自己是足够有用的，希望被赞赏、被接受。因此，恋爱之初的美好感觉大多来源于你突然发现，你在对方的眼中突然变得如此重要。谈恋爱的时候经常会出现的一种状况：当一个人强烈地表达“我爱你”，仿佛你就有责任为他的这种爱而负责——也就是无论你喜不喜欢他，当他表达他爱你的时候，仿佛你的麻烦就来了，你需要为这种爱而负责任。因为我们总会认为，当他爱我的时候，他有个需求，而这个需求是我引起的，我需要去满足他。同时当他那么爱我，他也满足了我的需求。而我期待的正是变成一个特殊的人，我期待被一个人特殊地关注，特殊地爱着。这也就是通常两个人开始交往的原因——一方表达了他对你的需求，另外一方就误以为他就拥有你所需要的所有的东西。要弄明白为什么在关系当中有那么多的冲突，就需要明白亲密关系中的两大模型——依赖者和反依赖者模型。男人和女人都有可能是依赖者和反依赖者，同时你有可能在这段关系里是依赖者，但是在另外一段关系里是反依赖者。依赖者对爱非常渴求，非常上瘾，他觉得如果没有亲密、没有亲近，就像没有生命一样。对他来讲爱就像毒品，他从早到晚都需要爱情，需要被关注。所以依赖者尽一切所能去取悦对方，他希望两个人是粘在一起的。依赖者渴望双方永远地在一起，不停地确认这一点。依赖者害怕孤单，恐惧被抛弃。依赖者在童年很多时候经历到的是遗弃创伤。他们的童年可能是被抛弃的，或者是孤单的，或者是在害怕分离中度过的。他渴求一个完整、有归属感的关系，他们渴求被拥有。因此依赖者可以容忍在一段被“虐待”，或糟糕的关系里面。他们会认为：“没关系，有总比没有好。”所以，依赖者大部分时候不会主动想分开，他可以多年停留在一段死亡的关系里面。因为依赖者有遗弃创伤，他总是需要不断地确认对方足够爱他，不断地确认对方在哪里，确认他在对方心目中是不是最重要的位置。对于依赖者而言，关系是第一重要的排序，他总是想要保持接触。但是反依赖者是截然相反的。反依赖者的焦点不在对方身上，而在自己身上。他很想去探索自己的潜力和生活，相对来讲比较冷漠，这类人可能对赚钱、商业更加感兴趣。反依赖者喜欢在关系之外去寻找强烈的体验，总认为关系只是很多重要的排序当中的一个，排序在前面的可能有工作、健康、朋友、赚钱，最后才是伴侣。反依赖者认为关系是有用的，但是并不需要保持太多的接触。当接触太多、长久地粘在一起，他就会焦虑、烦躁、被限制，他需要空间。所以反依赖者说得最多的话就是，他需要空间，需要独立，他不想被打搅。关系只要一粘着，反依赖者就觉得窒息。反依赖甚至不喜欢别人多关心、记挂他，因为关心得太多，仿佛就是一种控制。那么反依赖者在他的童年经历过什么呢？大多反依赖者在童年时期都有一个支配性、侵犯性、控制欲很强的母亲，其在童年受到了大量的控制。对于反依赖者而言，自由独立是相当重要的，所以他一方面需要关系，另一方面又需要空间。他恐惧臣服于一个人，不想感受到被拥有和占有，很难完全地亲密，也很难完全地敞开。有意思的是，依赖者和反依赖者，他们很多时候是相互吸引的。两个反依赖者很多时候根本没有办法在一起，两个人有可能因为一个小理由就分开了。两个依赖者在一起又会太纠缠、太辛苦。当依赖者看见一个反依赖者，他的内在有一种渴望，觉得这个人很特殊，很希望获得这种人的认同。因为他看上去是那么地高高在上，甚至有些冷漠，漠不关心，所以依赖者对这种人会很好奇。相反，反依赖者觉得依赖者在恋爱的时候表达出对他很浓厚的兴趣，有他身上没有的特质。所以反依赖者和依赖者相互吸引着。问题是，他们童年的创伤是不一样的。我们前面讲到依赖者受到的是遗弃创伤，他很害怕被遗弃，渴望两个人合二为一。但是反依赖者受到的是吞没创伤，他受到的更多的是控制，他希望自由，希望两个人能够分开和独立。因此两个人在潜意识的最深处有很强的矛盾。所以，各种各样的行为和情绪问题就慢慢展开了。一个依赖者（女）和一个反依赖者（男）恋爱了。刚开始他们不知道自己的这种属性，但是在生活中，矛盾屡屡暴露出来。女孩子喜欢陪伴，周末窝在家里看青春偶像剧，一定要招呼男孩一起看，但是男孩不喜欢这种电视剧；去超市也想要男孩一起去，甚至下楼扔个垃圾都想拖着男孩。男孩呢，只想闷在电脑前打游戏，或者自己玩手机，对他来说陪人逛街是极其雷人的事情。有时候，男孩就会借哥们聚会、公司加班往外跑，可以有点自己的空间。而女孩总是觉得需要身边随时有人，总是会催促男孩尽早回来，甚至会动不动发脾气。时间久了，男孩觉得女孩很烦，很黏人，把自己的私密空间都挤占没了；女孩觉得男孩不那么爱自己、总是嫌弃自己，根本不像恋爱时候甜言蜜语说得那么好听，追到手了就一点不重视。其实两个人都没有错，矛盾仅仅是因为依赖者和反依赖者对亲密关系的诉求不一样。第一，强烈的爱的需求想要让两个人融为一体。这种需求往往就是依赖者的需求，但是反依赖者极其排斥。他们之间有一方很想改变对方，控制对方，甚至让对方的言行都能够按照自己的价值观来改变。这种想要融合成一个人的爱，背后是很深的不安全感。他们期待关系可以带给他们一种家的感觉，一种融合的感觉，一种再也没有分裂的感觉。他给予了太多的期待，但是他也需要看见他的伴侣也是个普通人。第二个冲突的来源是“我是对的”。家不是讲道理的地方，不是赢了道理伤了感情。“爱”不是对对方提要求的借口，是彼此接纳和让彼此放松的理由。情绪冲突的来源之三是托付心态。这是一种孩子心态，并没有把自己的人生承担起来。情绪冲突的第四个原因，没有真正地完结前面的关系。一种是非常思念前任，一种是非常憎恨前任，说明你们还有纠缠，没有分离。第五是亲密关系和原生家庭的序位出现了问题。一位心理学家曾说，伴侣需要放弃对异性父母的爱。什么意思呢？如果我是个女孩，我嫁人了，或者有男朋友了，我要放下的，是对父亲那种忠诚的爱。这并不是说我们不再爱我们的父母，而是很多时候我们对异性父母的爱，就像对情人的爱一样，因为在我们的眼里他们就是最棒的男人/女人，我们要放下这种对异性的爱。这和与前任完结有一点点类似，当我们把很多的爱、很多的渴望、很多的依恋投射到一个人身上，或者没有从前面的关系当中收回来的时候，我们给予现在的关系肯定是不充分、不足够的。第一，你要去看见、认同曾经的关系。你可以闭上眼睛，想象你看见对方，看着他/她，然后说：“我看见你了，你是我曾经的男朋友/女朋友/前夫/前妻，现在我看见你了。”第二，表达感谢。“谢谢你曾经为我做的，谢谢当年的日子。你所给予我的,我会留下，作为我的礼物。我带给你的，也是真心，你可以留下，作为自己的礼物。”第三，表达给予对方曾经的这个位置。“你曾经是我的男朋友/女朋友，你曾经是我的前妻/前夫。因此在我的心里有你的位置，你是这个位置的人。”第四，承认这段关系的结束，各自承担责任。“现在这段关系已经结束了，我们之间的亲密关系解除了，有你的责任，也有我的责任，我们各自承担各自的责任。”第五，告别。想象自己向对方鞠躬，然后给出祝福：“现在这段关系结束了，我把投射在你身上的爱的能量、关心的能量收回来，同时我给予你祝福。如果可以，也请你祝福我。”这是一个内在的仪式。尝试用这些对话让你能够真正地放下一段感情。当你放下那段感情，你才能有真正的情感能量来经营现在的关系。还有一个更简单的方法，你可以拿一张纸，给你的前任写一封信。写信的段落也相似：首先，你可以表达看见、感谢、尊重，承认彼此的经历和位置，然后给予相互的承认。承认关系已经结束，各自承担这段关系里的责任，收回你自己的情感能量。最后告别，给予对方祝福。写完后你可以把这封信念一遍，再把这封信烧掉。当你烧信的时候，很重要的一步是：要想象在你的心里也正在烧掉这封信，同时烧掉在你心里和这个人千丝万缕的情感联结。想象这些爱的连接都消失了，剩下的只是你尊重对方曾经在你的岁月中出现的痕迹。今天的分享就到这，谢谢大家的阅读，欢迎点赞，转发，留言，咱们下次见。想深入学习的伙伴可以从卢熠翎老师3天“勇敢做自己”体验营开始，认识真正的自己，治愈自己，遇见真正亲密的关系。
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