亲爱的伙伴们，近期国际著名导师拜伦·凯蒂老师和德芬老师的直播对谈，引发粉丝热烈的关注，其中提到了凯蒂老师的一部关于亲密关系的惊人之作：《我需要你的爱，这是真的吗？》。
这不仅仅是一本指导大家在关系中“转念”的书，而是协助大家在关系中转变自己的“心”，以达到真正圆满之爱的境界。
关于爱的两个弥天大谎是什么？是什么阻碍了我们无所求地去爱？什么是真正爱自己？为什么说我们的本质就是爱？
请看今天的书摘。祝阅读愉快！
我们几乎一生都在不断寻找爱，追求爱，紧紧抓住爱，或者努力谈恋爱。包括吸引别人的注意，讨好别人，给别人留下好印象，赢得别人的喜爱等等。我们以为他人的爱和认可是通往幸福王国的关键，有了这些我们就得到世上所有美好的东西。除非你得到认可，否则你毫无价值。1.为了让人喜欢我，我需要赢得他们的好感（或者我能够影响你的爱和认可）。![]()
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对大多数人而言，对爱和认可的追求已经成为一种一刻不停、自动自发的行为。几乎完全意识不到自己正在这样做。一个孩子在操场上快乐地玩耍，她全神贯注地沉浸在自己的游戏里。周围有些小孩鼓掌欢呼起来，这时她才注意到他们的存在。如果得到了想要的回应，他们就高兴，如果没有得到，他们就感到失望。刚才那个孩子虽然不确定她发现了什么，但是她感到很兴奋。她开始练习翻一个新花样，然而这次多了一个过去没有的动机，她不再只是翻着玩玩让自己开心了。她的注意力现在转移到她希望从别人那里得到的反应上了，这让她担心得不到她想要的回应。
虽然我们已经不是孩子了，但是很多人仍然在翻着这样或那样的跟头。我们几乎在追求着每一个人的认可——我们的伴侣和小孩、我们的父母、一起工作的同事、甚至电梯里的陌生人。为了让人觉得我们很棒或者很有趣，我们都在做着各式各样的表演——情绪的体操。这样做，仅仅是为了得到我们已经拥有的东西。然而因为正忙着做体操，我们就看不到其实我们已经拥有想要的东西了。你有没有发现，越是努力寻找爱，越是找不到。追求认可反倒让你失去了安全感。把你踢出天堂的念头是：“如果我的爱人在这儿我会更开心。”“如果……我会感觉更安全”“要是……就好了”如果你是亚当，去寻找夏娃来让你完整，你就把自己踢出了天堂。你原本可以只是活出你的本性——那就是爱你自己，因为爱她，没有分离。但是如果你想从她那里得到些什么，如果你认为你需要她的爱和认可，你就会痛苦。只有一种能够用你来让我完整的方法，那就是：评判你，质疑我的评判，然后把它反过来。你能想起一个拒绝追求“爱和认可”的时刻吗？如果你能，那将是一个真正亲密的体验，一个真实的，充满爱和诚实，无欲无求的体验。真正的纯真，是不操控别人喜欢自己。做事动机不为追求爱和认可。舒适和安全感是他们常要的两样东西。他们看着对方心想：“你不是我们刚认识时假装的那个人了，但是如果你满足我的愿望，我会和你在一起，并且继续把这叫做爱。”他们的思想里，充满“爱不可能长久”“我只配有这样的关系”“和一个不爱的人在一起，总比一个人好”这些令人痛苦的信念。人终其一生，要的都是同样的东西，只是要的方式变得更高级而已。妈妈！我的！给我！我要！我需要……给我……我需要你的爱。你不能满足我的需要。我需要你去……没有……我就活不下去。这些是我的条件……不管你是试图用自己的言行去取悦他人，还是试图去获取、紧抓、影响或控制任何人或任何事，恐惧是起因，而痛苦是结果。操控就是分离，分离是痛苦的。即使对方全然地爱着你，你也意识不到。如果你心怀恐惧，你根本无法接受爱，因为你坚信一定要做什么才能得到爱。每一个焦虑的念头，都会造成你和他人的分离。可是一旦你质疑了你的念头，你会发现你无须为爱做任何事。这完全是一个天真的误解。当你想要让别人对你印象深刻，想要赢得他们的喜爱时，你就像一个孩子在喊“看我！看我”，一切都归结为一个需要爱和关注的小孩。如果爱不是来自他人，那还能来自谁呢？剩下的只有一个人：你。你，给自己爱的体验。幸福的感觉并不是因为他有多好，让你感到纯爱的是你自己——就好像有人在你面前举着一面镜子，让你看到自己的心。当你相信了某人应该爱你的那个念头时，你的痛苦就开始了。我常说，“如果我有祈祷词，那会是：上天啊，免除我对爱、认可和欣赏的渴望吧。”爱既不想要什么，也不需要什么，爱里面没有应该二字。爱已经拥有它想要的一切，它就“是”它想要的一切，丝毫不差、完全相符。当我听到有人说，他们爱一个人，希望那个人也爱他们时，我知道他们说的不是爱，他们是在说别的。爱情，是你如何需要他人来使你完整的故事，它绝对是个疯狂的故事。我的经验是，我不需要任何人来使我完整。当我意识到这点，每个人都可以使我完整。![]()
为了得到他们的认可，你是否成了奴隶？你是否因为担心别人会不认可你，而过着一种言不由衷的生活？你是否在琢磨别人希望你成为什么样的人，而努力成为那样的人，就像一只变色龙？“我知道，为了能感受到他人的爱，我必须先爱我自己。可是我怎样才能爱我自己呢？我不断认真地质疑出现在我头脑中的念头、并对它们做出反转。我注意到，我越是频繁地质疑它们，我对赢得他人的认可就越来越没兴趣。我意识到最重要的事得到我自己的认可。”当你开口要你想要的东西时，别人并不总是能够或者愿意满足你的要求。有时候即使是愿意也是违心的。遇到这样的情况时，你可以去向另一个人要，或者反过来向你自己要，给自己那些你认为你想要的东西。分辨你的行为是爱还是交易的一种方式是，当你出于爱而赠予他人礼物时，你把快乐赠予了你自己。对于爱的两个基本误解：第一个，你需要操控他人来得到爱；第二个，爱就意味着得到你想要的。建立在这种基础上的关系是不幸福的。只有对自己诚实，你才可能拥有幸福的关系。痛苦的感觉或任何形式的不舒服，不可能是他人造成的。在我之外没有人能伤害我，那根本不可能。只有当我相信了一个充满焦虑的念头，我才会受到伤害。由于相信了我的想法，我成了那个伤害我的人。这是一个很好的消息，因为这意味着，我不需要让他人停止伤害我。我就是那个可以停止伤害我的人。这是我力所能及的事情。你只是在心里把他的生活还给他，而他将体会到你的这份接受。当他体会到这些时，他会返回到你内心深处那个流动着的爱与甜蜜、完全没有任何分离感的空间。如果我和你意见一致，你就爱我；但是，只要我不赞同你，只要我质疑你神圣的信念，我马上就成了你的敌人，你立刻在你的心里和我离了婚。接着，你开始寻找为什么你是正确的理由，你的注意力一直放在你的身外。当你把注意力放在身外时，你的问题是由他人引起，而不是由于你依恋此刻你相信的哪个故事，你成了你自己的受害者，而且这情况看起来十分无望。我们喜欢做爱的一个原因是，当我们完全投入其中时，我们“离开了我们的头脑”——我们进入了念头与念头之间的空间。一种方式是，不在我们自身之外追求认可——那是我的经验。不在自身以外追求认可，让我看到，我已经拥有它。我不要别人认可我，我要人们认可他们想认可的。如果我追求你的认可，那会让我感到不舒服。通过“功课”我可以看到，你认可的东西就是我想要的。那就是爱——它不会改变任何事。另一种对生活的态度，是期待现实不会按你的计划发展。你意识到你完全不知道下一步会发生什么。那样的话，如果事情的发展似乎符合你的期待，你会感到惊喜；如果它们和你的期望不符，你也会感到惊喜。“我所需要的，就是我拥有的。”这不是一个信念。不管你信不信，此刻的现实就是这样。这是怎么回事呢？你怎么知道你不需要别人呢？——他们不在你的生活里；你怎么知道什么时候你的确需要他们呢？——当他们“在”你生活中的时候。你控制不了你喜欢的人的来去，你能做的是，不管他们来也好、去也好，你都有一个好的生活。每次你试图猜测他人在想什么或者有什么感觉，每次你认为你知道什么对他们好，或者什么对他们不好的时候，你就离开了自己的事，介入了他人的事。操心自己的事是什么意思呢？你会问自己：如果没有“我能知道或我需要知道她在想什么”这个念头，我是谁？这让你可以去过你自己的生活，也让她可以去过她的生活，并且，这还有可能让你——也许是生平第一次，开始了解你自己的生活是什么。最深、最全然的爱，是和一个人在一起，却不在心里插手对方的事。他应该做什么、他应该如何感觉、他应该爱谁、他应该如何看你——所有这些，都是他的事，不是你的。一旦你明白了这点，当有人默默地或者大声地对你说“少管闲事”或“走开”时，你可以把它理解为善意的忠告，把它理解为爱。即使你和你的爱人有亲密的身体接触，你们仍然活在不同的世界里，这里面有一种非凡的美——对方身上那种熟悉而又未知的美。当你放弃干涉，不再试图影响、控制他时，你将惊喜地发现，你遇到了一个远远超出你所有想象的、无比美好的人。每质疑一个误解，每质疑一个我们强加在对方身上的信念，我们的爱就会随之增长。通过“功课”我们发现，那些感觉或故事只是在告诉我们，我们在哪里偏离了爱和理解之道。现在我知道我不是个受害者。“我需要我丈夫的爱”，这是真的吗？那怎么可能呢？我才是唯一要对我的生命、我的健康、我的感受和我的幸福负责的人。对我而言，“功课”不仅仅是一个工具，它是一条通往喜悦和理解的路。用这4句话和3个反转的“功课”练习，可以带领一个人抵达爱。摘自：《我需要你的爱，这是真的吗？》
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