边界被侵犯时,建议你多读这10句话,守护自己

文摘   2024-10-01 18:03   浙江  
在人际冲突受苦的人,通常带着讨好的属性。这样的人,我们在生活里很容易遇到。通常我们会说他很乖,很听话,很好配合,总是当好人,想让大家都高兴。
这种属性遇上自恋性格的人,很可能会吃亏,会受到欺负。
毕竟对自恋的人来说,别人的配合是理所当然,他根本不需要为讨好性格的人着想。
阿丽就是这样的个性,她结婚后,完全以伴侣和孩子为主。一家子好几口人,每个人都有自己的意见,她完全顺着大家,没想过要主张自己的需要。就算有人想到问她,她也没有什么想法。好像家人满意,她就高兴了。
确实很多人是如此,成天忙着满足别人的需求,好像别人的需求就是自己的需求。这在华人的环境尤其普遍,除了家庭,在工作、在社团也很常看到。
几十年过去,阿丽的孩子大了,一个一个搬到外头住。等三个孩子都离开,这个家一下子就空荡荡了。
她进入了一般所说的空巢期,家空了,阿丽的心也空空的。家里只剩下她和先生两个人,相处时间长,个性的摩擦怎么也避不开,她受了委屈也不晓得跟谁说。
气是很气,但是到了这把年纪,还要离婚吗?
阿丽没有主见惯了,不敢改变现况。可是心里很累,情绪消化不来,也开始有忧郁的症状。
她一辈子都在为别人活,听别人的话,做别人认为她该做的事,满足别人的需求。她没想过为自己设一个界线,让自己的感受和想法有一个表达的空间。
这种缺乏界线感的个性,还会吸引一些自私的人来到她身边,占完便宜就离开。
--《水仙》第11章
许多自我成长书籍会强调「界线」,是为了帮助像阿丽和小光这样没那么为自己着想的朋友。
他们把自己摆到一旁,来满足别人的需求。一般人还可能称赞他们不自私,懂得为人设想。但牺牲自我换来的表面和谐,往往只能维持一段时间,委屈和空虚早晚会浮上心头……
心理界线不清晰,大多数的实例是依赖别人。自己的生活和内心总是空荡荡的,忍不住就想去问别人的意见,活别人认为理想的人生。
有些例子则相反,他表面上不依赖别人,但会用各种理由去掌控别人的点点滴滴,想要别人往他认为「好」的方向走。
--《水仙》第12章
「界线」的观念,是1980年代在美国流行起来的。
会谈界线,主要是为了提醒关系里不快乐的人,过度付出而精疲力尽的照顾者,要懂得设立界线来保护自己——尊重自己做主的权力,不再随时受到别人的影响。
理想的界线,是带有弹性或说灵活性的——有明确的底线,不至于失去对自己和别人的尊重,但仍然可以自在与人互动,让彼此得到快乐,同时不被彼此的情绪和压力拖垮。
人在心理层面有良好的界线,打从内心尊重「人」的自主权,他会有自己的感受和想法,也懂得不被别人的批评、反对或反弹所影响。
他很清楚他的感受和想法是他的,而别人的是别人的。他充其量是为自己的感受和想法负责,但不可能为别人的感受和想法负责。心理界线清晰的人也会尊重别人的感受,而在来往时带给别人一种安全感,该亲近时可以亲近,需要有距离时也不会让对方感觉被冷落或尴尬。
当然,不同的人生阶段有不同的挑战,本来就有程度不等的付出和牺牲,有时是短期,有些情况会持续久一些。我们有明确的心理界线,并不是说永远不再和人相处,不再对别人好,不再投入充满兴趣和热情的追求,而是懂得尊重自己,理解自己体力、精力、时间和情感的底线,在为我们所爱的人服务时,也保留自己得到照顾和保护的空间。
我们活得好,才能让身边的人也活得好。
--《水仙》第12章
建立界限的示范,可以用这些话来探讨自己的反应:
1、我曾因为害怕被你拒绝,而小心翼翼。现在我但愿能自己做主,真实地面对你。
2、我原本把你的想法看得比我自己的更重要,现在我还是很重视你的想法,但不会因此而看轻我自己的。
3、我因为怕你生气,而只敢说什么或做什么。现在我还是关心你的心情,但我知道自己无法控制你生不生气,最多是不被你的反应牵着走。
4、你的痛苦和纠结原本让我心神不宁,现在我还是很关心你,但我不会再让自己的心情受影响。
5、我本来只想讨你欢喜,现在我学习让自己开心。
6、本来我必须得到你的好感,自己才会愉快。现在我在学习的是——我快乐,因为我喜欢自己。
7、我过去不知道自己想要什么,总是问你想要什么,现在我会直接问自己,并且自己去达成。
8、我之前把自己的兴趣搁着,一直以你的喜欢为主,现在我会去追求自己的兴趣,也会回来跟你分享。
9、我原本会隐藏自己的感受,设法引导你的想法。现在我会真实表达自己。
10、过去我把自己重视的价值搁在一旁,为的只是和你站同一边。现在我会守住自己珍惜的价值,也尊重你的选择。

作者:杨定一

来源:杨定一博士专栏

著作:《水仙:从自恋谈起,一种逆风的解读》

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卢熠翎
灵动生活科技 CEO;心理学畅销书作家;中国心理学会科普委 心理科学传播专家;畅销书《与生命和解》《是谁触碰了你的情绪按钮》《减法的奇迹》作者。
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