我面诊的患者多数被诊断为双相情感障碍,但是大部分都有沉迷游戏甚至有所谓的“游戏成瘾”的问题,但下文中的小胡则沉迷得比较特殊。
小胡年幼时,其父亲经常将她抱在怀里在电脑前一起玩电子游戏,父女之间非常欢乐。我理解小胡父亲的做法,他认为孩子还小,一起玩游戏有何不妥,但这客观上令小胡对游戏的印象既美好又深刻。按照最前沿的病理性记忆理论来理解,小胡在那时对游戏形成了以病理性正性情绪体验为主的病理性记忆。
而在成长过程中,因亲子沟通不通畅,缺乏同龄朋友,又促使小胡把游戏当成了精神寄托。当钟爱的游戏中止开放时,小胡甚至出现了抑郁发作。
火上浇油的是,当她父母认为其游戏成瘾时,并没有寻找问题的根源,仅粗暴、强行地制止,导致了矛盾和情绪问题的升级,因此而被诊断为双相情感障碍。
如今,“游戏障碍”已经被正式列入《国际疾病与相关健康问题统计分类第11版》(下简称ICD-11),成为全球医学界认可的精神疾病。
父母一定不能再把孩子沉迷游戏仅看作不良习惯,也不能一味地认为是游戏成瘾,只着眼于行为上的约束,却忽视背后的根源。只有找到根源,真实地摸清孩子的心理活动,才有可能有针对性地进行干预,帮助孩子更健康地、自律地玩电子游戏。
另外,在孩子小学低年级及之前,父母应尽量避免让孩子玩游戏。我经常在公众场合看到有些父母为了避免孩子哭闹,让孩子一直玩电子游戏,这种做法就很容易埋下隐患。
如果实在难以避免接触电子游戏,家长应设立明确的规则,大人和孩子都要一起执行。到了初中阶段后,可以适当让孩子玩一些有利于心智发展的游戏,但仍要注意培养孩子自律、自控的能力。
其实,针对玩游戏的问题,父母的身教远远重于言传。游戏不是不能玩,但只是适当放松、娱乐的方式。如果父母在家中能少玩游戏,并保持学习、阅读的好习惯,那么孩子自然会受到潜移默化的正面影响。今后,我将就该话题撰文详细分析。
另外,小胡曾接受过精神分析师的治疗,这对她的病情产生了一定的不利影响。
我曾多次提及,青少年患者在寻求心理治疗的时候,应该尽量避开精神分析流派。很多精神分析师过度地将错误归咎于父母,激化双方矛盾,加重父母的自责而无补于事。
小胡还曾在相关机构接受了催眠治疗。催眠术是一种有效的心理治疗方法,但如何利用催眠发现问题、处理问题,不同催眠师采用的方法差别是很大的,效果也相差甚远。
小胡当时接受的所谓催眠治疗,仅仅只是在深度放松的情况下做了暗示治疗,没有涉及精神心理障碍的本质,效果自然不理想。我以前也提到过,如果催眠应用不得当,心理咨询师触碰了重大的心理创伤又不会及时、有效地处理,甚至可能给患者带来二次伤害。
在此再次提醒,父母在选择心理机构的时候一定要注意鉴别。
——何日辉
(下文作者:何日辉的学生Lily)
来面诊的一家三口身材都很高大,父女姓胡,女孩不过20岁出头,看上去有一米七左右,精神面貌还挺好的。父亲神色比较平和,母亲显得略微紧绷一些。
父母开始介绍病史的时候,小胡并不避忌,安静地坐在一旁。
母亲说:“她小的时候,爸爸工作经常变动,孩子就跟着变动,光小学就去过3个省,直到初中才固定下来。不过,她从小学习就好,不用怎么操心,考试前突击一下就上去了。”
“到了高二,孩子早恋,还跟那男孩去网吧打游戏。后来骨折住院了一段时间,出院的时候男孩跟她提分手,她受不了这个打击,情绪变得很差”。
“而且,对于她去网吧这件事,我跟她爸都特别难以接受,可能我们对网吧带有偏见吧,总之就受不了,管得她非常紧,不给她钱,不让她出门。我感觉这也是一个比较大的伤害吧,从那时候她就开始崩溃了。”
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“后来高考成绩一般,复读了一年,但那一年基本也是睡觉、打游戏,最后突击复习一下。去了大学以后,一开始还好,后来又不行了,整天睡觉,玩游戏,颓废,干什么都没心思。还跟我们吵架、动手,她爸身上现在还有伤,被她踢的。”
“现在读大一,上学期只挂了一科,现在下学期临近考试了,她感觉学不进去,前几天有门考试没过,她又紧张又烦躁,经常跟我们吵起来。我们一指出她也有哪里不对,她就骂,甚至打,尤其是对她爸爸,上手上脚比较厉害。她跟舍友也处不好,只好单独住”。
何主任问:“看过医生吗,医生怎么说?”
“有医生诊断过轻度双相情感障碍,但孩子不太愿意去医院,吃了一个礼拜碳酸锂,自己停掉了。”
“看过几个心理咨询师,但有的老师讲的观点连我都不太认同,让我哄着她,让着她,但我觉得不能一味想顺从,得有原则啊。催眠她也试过,但老师说她催不进去,身体发硬,那个老师还对我们发火。”
母亲对女儿接受过的心理咨询似乎不太满意。
“可能是心理老师跟她说过一些话,让她觉得都是父母的不好。总怪我们把她害了,埋怨父亲打她,我们也无可奈何。”
何主任意识到小胡和父母之间有不少矛盾,“那你们觉得自己的教育方式有没有问题?”
“我们家是传统教育方式,但相对来说比较民主。她爸爸有点惯着她,耐心也好一点,讲故事之类的。我就比较死板一点,严肃。孩子从小挺开朗的,有点大大咧咧,我们以前没有把她想得那么脆弱。但经过早恋的那次冲击,我们发现她没有我们想的那么坚强。”
母亲停顿了一下,语气有点懊悔,“如果我们早点有意识的话,高中的时候就不会逼得那么狠了,可能现在会好很多。”
小胡的父亲补充得并不多,大概介绍了一下女儿从小学东西很快,但少下苦功;小学辗转了好几个地方,孩子挺郁闷的,“交到的朋友说散就散了。现在她对什么事情都不感兴趣,不自信,总是一碰到什么事情就先想万一不行怎么办”。
总体而言,这对父母认为孩子主要的问题在于无心学习,沉迷游戏,容易发脾气,吵架、摔东西。
轮到小胡单独面对我们的时候,她明显从先前的安静变成了不自在。
何主任打破了尴尬,他问:“妈妈刚才说你做过催眠,具体是怎样做的?”
“就做过一次吧,引导我想象自己是一个故事里的人物,想让我放松之类的。具体的我记不太清了”,小胡说。
“那妈妈带你来之前,你有了解过我们这个机构吗?”何主任继续问。
“我看过一些您写的文章,关于心理创伤方面的,说可以修复”,小胡一下子就提到了心理创伤。
“噢,你对我们的创伤修复理论有理解,而且还觉得自己有创伤?”何主任有的惊讶。
小胡点点头。
“那你觉得自己是怎么回事呢?”
虽然明知道父母听不到自己说话,但她还是忍不住朝父母那边张望了一眼。
“我爸妈可能觉得他们的教育比较民主,但其实我很小的时候就对他们挺不服气的。小时候,我爸爸打我,我觉得他们有时很不讲理,我不服气。一直到了高二,我们的矛盾挺深的。”
何主任示意她暂停一下,问“具体有什么让你不服气的事?印象比较深的冲突,能举个例子吗?”
“具体我不太记得爸爸打我的原因了,但当时我非常不服气,我说法律规定不能打人的,这是家暴!但妈妈说这是我们家的规矩。总之,爸爸比较蛮横,妈妈说话也很硬。”
“比如曾经答应我,考试考好了给奖励,但后来妈妈就说自己没说过。爸爸打我,还让我跪下,还曾经向我吐吐沫,我现在想起来还是很生气,虽然记不清缘由了”。小胡一口气说了很多。
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何主任问,“爸爸的打是从什么时候开始的?幼儿园?”
小胡歪着脑袋回忆了一下,“幼儿园应该没有。那时我爸爸爱打游戏,还会把我抱在旁边,跟我说这个游戏,说得很好玩,我觉得特别开心。他还会给我玩光盘的游戏,我就觉得挺好玩的。”
“应该是小学开始打我打得比较多。爸爸打我,妈妈就经常在旁边帮忙骂。如果是妈妈骂我,爸爸听到了就过来打我”,小胡苦笑了一下,“在这一点上他们倒挺一致的”。
“不过,虽然他们打我、骂我的时候我确实很不开心,但平常对我还好。我现在可能对爸爸的负性情绪更多一些吧”。
“那在学校方面呢?小学经常转学,你觉得对你有没有影响?”何主任问。
“可能有吧,我从小朋友就不多,有时还容易跟人起矛盾。感觉从小学到高中都没有谈得来的朋友”,小胡无奈。
“是你内心渴望交朋友,还是觉得不交朋友也挺好的?”
“都有吧,肯定希望有朋友啊,但真的没有,自己一个人也能接受。到了高二,谈了个男朋友,结果在我出院的时候被甩了,那天正好是我生日。而且他的理由是喜欢上了别人。这个真的很打击我,当时挺恨他的”。
“那沉迷游戏是在这个之前还是之后?”
“唉,其实我从小到大都有打游戏,经常隐瞒父母偷偷打。高一有时还打到半夜,第二天上课打瞌睡。”
“虽然刚才我爸说我聪明,但其实我并没有觉得自己聪明就不用学习,而是高一的时候真的很喜欢玩那个游戏。我又没什么朋友,就觉得打游戏非常快乐!我也知道影响学习了,心里也矛盾,但还是忍不住打。后来临近期末考就控制了一下,成绩好了一点”。
“后来,高二,那个很喜欢的游戏停服了。正好认识了男朋友,他们带我去网吧,就一起去了。感觉去网吧比较刺激,虽然不是我喜欢的游戏,但觉得翘翘课,跟自己喜欢的男生玩游戏,挺刺激。对,主要就是觉得刺激。成绩就往下掉了”。
“后来,失恋了,又因为住院一段时间,重新回到学校拉下了太多进度,我就学不进去了,甚至连学校都不想去,不想看到男朋友。没事干,就更加频繁去网吧。我爸妈那时简直是围追堵截,我只好跟他们斗智斗勇,偷偷去玩。”
“他们还因为一些很小的事跟我吵架。有一次,我在厕所玩手机,20分钟没出来,我爸就跟我吵,把我赶出门,追着我屁股后面打,整个小区都知道了。真的特丢人!这样的事情很多,搞得我很心烦。高三基本就没有好好学习过。”
“妈妈说你那个时候崩溃了”,何主任着重地说了‘崩溃’二字。
“对,那段时间很烦,情绪很差,还跟学校领导和同学吵架,打起来,砸了同学的自行车,还去校长室吵架。其实我现在想起来,对同学和老师挺不好意思的。高三的校长对我很好,不但没有处分我,还安慰我。我觉得自己当时很过分,但就是非常生气,控制不了。”
“那你后来总算考上了大学,根据妈妈说的,你上学期经常不去上课,但最后只挂了一科,我觉得也挺不容易的啊。现在怎么学不进去了?”主任问起了现状。
“我大一上学期是自学的,还可以。但这学期科目多了,可能我也懒了些,自学起来有点吃力了。而且,我看书持续不了多久,有点烦,一个下午泡在图书管里,大概就1、2个小时能集中起来吧,时间长了就不行了。”
小胡还讲了一些高中那段恋情带来的伤害和影响,很长一段时间都耿耿于怀。不过,那名男生回心转意,又与她在一起了,并一直走到了现在。
小胡有点自嘲地说:“现在只能原谅他啊,没有办法,而且后来他对我挺好的,感情也不错”。
小情侣打打闹闹,分分合合,虽然曾经造成创伤,但最终还是言归于好。看来小胡的恋情创伤正在慢慢得到疗愈。
本来以为单独面诊接近尾声了,何主任正准备示意我把父母带回来,小胡却低声说,“何医生,我还有件事情想跟你说”。
小胡说,其实游戏的问题在初中前就显现过。小学时,她偷偷摸摸地玩过一个网页游戏,非常喜欢,“代入感很强,就觉得玩得时候很开心,很满足”。但是,初中时这个游戏停服了,玩不了了,她一下子变得很失落,还不顾一切地联系游戏供应商,通过私服继续玩。
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“我觉得我自己对游戏的感情挺深的。还有是高一玩的那款游戏,真的非常非常喜欢,还通过游戏认识了一些好朋友。那个游戏的停运又给我带来了很大影响,我甚至觉得,不要现实世界了,在游戏世界里过得好就行了。”
这两个游戏的戛然而止对小胡造成了心理创伤,而她也很迷惑到底是怎么回事。
“你这个感觉,父母知道吗?”何主任严肃地问。
“他们知道一点,但不当回事。他们理解不了,只会又怪我沉迷游戏,我不想让他们知道。”
“可是,如果我不告诉你父母的话,他们可能一直对这个问题缺乏深刻的认识。而且,像你说的,你脑子又不笨,肯定知道过于沉迷游戏对现实生活和学习有不好影响。但为什么就是控制不了,为什么代入感很强?为什么游戏停服会给你带来创伤?如果我不详细地分析,你父母,还有你都可能意识不了背后的原因”。
小胡不说话了,她默许了主任的话。
“那你现在还有玩游戏吗?”
“现在是觉得玩也没啥意思,但不玩也无聊。学习又学不进去,百无聊赖,就总忍不住玩玩,感觉是习惯性的。现在玩游戏再也不是我当时喜欢的那两款游戏的感觉了”,小胡失落地说。
把小胡的父母请回来后,何主任没有多说客气话,直接就小胡的病情发展进行分析。
“我觉得,小胡并不是真正的双相障碍,她发脾气、打人是出于焦虑和压抑,并不是心境高涨。”
“而问题的形成主要有两条线。第一是家庭教育和亲子关系的问题。爸爸妈妈,你们对小胡不是不疼爱,但不了解孩子的内心世界,交流不深入。其实,小胡很早就有自己的思想了,对你们的打骂不服气,孩子内心的抵触很大。”
“当然,你们平时都对她很好,所以问题爆发之前,总体关系不错,但亲子方面实际上是有创伤的。而且,缺乏深层次的、内心的沟通,就为另一条线埋下了隐患”。
“第二条线是小胡喜欢玩游戏的问题。刚才小胡提到,爸爸在她很小的时候就带她一起玩游戏,她感到很开心。当然,某个角度而言这也是一个促进亲子关系的活动,你们玩得很高兴,增进了感情。但是,在客观上,她那时对游戏产生了很开心的感觉,我们专业上称之为‘病理性正性情绪体验’,这又是一个隐患”。
“还有客观的因素,爸爸的工作调动,孩子也经常变换地方,难以交到稳定的朋友,她也不擅长去交际,总是自己一个人。所以,小胡在成长当中缺乏朋友,父母对她又不理解,她在现实当中其实很缺乏满足感和快乐。那么,游戏这个隐患就会成为了问题。”
“她刚才就跟我说,其实她从小学到高中都爱玩游戏,曾经因为有两个很钟爱的游戏停服了,玩不了了,一下子失落得不得了。对她来说,玩这两个游戏的时候是非常投入的,甚至比现实世界的投入感还强,感觉非常深刻,忽然之间没法玩了,就像失去了精神支柱。这两次对她来说都是创伤,导致抑郁发作了。”
“其中一次是初中,但那时的功课她还能应付,突击一下成绩就上去了,所以这个问题当时没有显现出来。”
这时,小胡的母亲突然开口,“是,她初中有段时间是有点反常”。
“第二次是高中,心爱的游戏停服了,不久之后又住院、失恋、跟家里人冲突升级,遭受了一系列打击,我们称之为叠加性创伤,她的情绪一下子就崩溃了。其实她现在知道自己当时有些行为很过分,有自我反省。”
“我以上说的这些关于游戏的事,可能你们父母根本就不知道,或者不当回事。你们只看到了她玩游戏,觉得是不良行为,但没有看到这背后的孩子的心理,她为什么那么爱玩游戏?为什么不想上学?孩子不愿意跟你们谈,你们也忽略,还一味遏制、打击,小胡就更加容易失控了”。
“可能你们会觉得,我抱着孩子打打游戏,难道就能造成那么大的问题?孩子做错了,我打一下、骂一句就能把她弄成这样?太严重了吧,很多孩子都这样长大的啊!”
“我必须强调,这不是说某一个行为或做法就绝对会出问题,而是埋下了隐患,增大了风险,最后多个因素交织在一起,导致孩子出了问题。比方说,如果你们能跟孩子从小建立很好的亲子关系,孩子什么都愿意跟你们倾诉,沟通很顺畅,那小胡过早接触游戏可能就不是个问题,因为她在现实中感到足够的关爱、温暖,而失恋对她的打击也不至于那么大。”
“又或者,如果她小时候不是经常转学,有稳定的、很好的朋友和圈子,那么游戏也可能不会导致问题。总之,这背后是综合的因素,但主要的根源在于家庭!”
这个过程中,父母都沉默,但都听得很专注。可能,他们没想到会得到一个这样的答案吧。
最后,何主任还分析了小胡成长过程中的其它创伤及其影响,还给父母和小胡提供了一些建议,父母如何改变、提升,重建更好的家庭关系;小胡如何更好地控制自己的情绪和恢复学习状态。
写在最后:
我最近看了一篇报道,称自从去年WHO将“游戏障碍”纳入精神疾病后,北京某大医院接到的“网络游戏障碍”患者数量激增,很多家长有诉求。
而在我们机构,这种现象一直存在。十个来面诊的家庭里,往往有八个的家长都控诉孩子“沉迷游戏,管都管不住!”他们通常非常关注如何才能让孩子不玩游戏,而不是孩子为什么那么爱玩游戏。
就如上文的小胡,她也意识到自己对游戏有超乎寻常的迷恋;她也意识到,玩游戏影响到了学习,内心矛盾,但又控制不了。
如果她的父母愿意去寻找、去询问,可能就会发现小胡内心真正的困惑,然后循着线索找到最初的教育方式问题,然后去反省、去与孩子平等地交流,去解决;而不是“围追堵截”,一味干预行为,反而遭到更大的反弹。
幸而,何主任说服了小胡,把问题背后的真相告诉了她的父母。虽然不知道父母听进去了多少,但衷心希望这次面诊能成为他们一家发生改变、小胡走向康复的转折点!
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