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摘自陈海贤《重新找回自己》
觉之道
在所有的匮乏中，爱是最基本的，也是最特别的。如果拥有爱，金钱和时间的匮乏都可以被缓解。而如果缺少爱，金钱和时间的匮乏就能把我们压垮。当我们失去了爱，我们就失去了与这个世界联结的接口。
很多金钱和时间的匮乏，也是从爱的匮乏中希生而来的。孩子最初并不知道喝米汤与喝进口奶粉、在农村与在繁华都市、住集体宿舍与住豪华别墅的区别。他们对世界的感受仅限于当他们渴了、饿了，有没有人来满足他们；当他们需要时，有没有人能够提供温暖的怀抱。可糟糕的是，如果一个处于匮乏中的养育者是焦虑的，他需要为孩子明天的奶粉发愁，他就没有足够的心力去照顾孩子的情绪，缺少情感照顾的孩子就会因此得出这个世界匮乏的印象。
缺爱会让我们孤独，会怀疑自己存在的价值和意义。为了缓解痛苦，孤独的人有时候会去追求一些短暂又混乱的关系。即使遇到了合适的人，我们也很难跟他们发展健康而长久的关系。 我们容易讨好，害怕失去，我们会压抑自己的需要，不敢轻易表达。当需要压抑到一定程度，委屈又会爆发。亲密关系就在这种长久的患得患失中不断反复，当关系破裂时，人们又会重新陷入孤独。
我曾收到一封读者来信。信里说:
我对被爱的执念，已经狂热到了我自己都无法理解的程度。 比如，就算和我没有丝毫关系，但是一看到类似“很高兴能够遇见你”“会一直守护着你”这样的话，我都会无法抑制地哭泣， 然后会因为没有人对我这么说而陷入忧郁。我渴望接触，到了连骚扰都不会拒绝的地步。在理发店洗头的时候，或者被算命之人触到手心的时候，我都会无比激动。
我不主动追求别人，但即使我厌恶的人对我说“喜欢你”， 我也会忙不迭地接受，然后变得不像自己，猜忌对方，永远无法满足于对方给予的爱。为了留住这个我不爱的人，我可以做第三者，容忍背叛、羞辱，甚至扭曲自己的性向。然后，这些关系每次都以我无比疲惫、不堪重负、提出分手而告终。
最令我困扰的是，越是面对我在乎的朋友，我的态度就越消极:懒惰、暴躁，出尔反尔，然后哭着请求他们原谅，周而复始。我的朋友努力表达她的确爱我(友谊之爱)，但我从未相信。事实上，“她爱我”不过是我用来缓解自己的忧郁、厌世的借口而已；这句话就像一根救命稻草，在我彻底崩溃时我才会抓一把，然后继续在水面上挣扎。因为这种不确定感，我掌握不好和她之间的关系。我对她无比依赖，嫉妒她身边所有的人，甚至嫉妒她本身的优秀和善良。这种卑劣的心态，让我越发怀疑自己是否还有好好爱人和被爱的希望。
她是一个处于爱的匮乏中的人。一方面，她渴望任何形式、 来自任何人、出于任何动机的“爱”；另一方面，她又怀疑自己是否配得上这样的爱。所以她总是遇不到对的人，即使遇到了， 也会因为过度亲近而让别人不安，或者因为被抛弃的焦虑而与别人远离。正是对爱的匮乏，加剧了孤独。
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