主讲：邹峰老师/糖姐
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以下文字部分为根据视频摘录
今天小课堂的话题源自于最近发生的两件事。
一件是我最近带的一个孩子，让我带他去买新手机。他现在用的手机买了还不到一年，当时花了4000多，钱还是借的。我明确表示不同意，因为理解孩子买新手机这行为是缓解焦虑的方式，所以我没有骂孩子，只是口气比较严厉的拒绝了。
另一件事是今天发生的，基地目前在开营准备中，前期需要清理打扫。连续两天都是我一个人在做这些事，于是让他和我一起打扫，结果他拒绝了。于是我半开玩笑说他一边怕胖焦虑的要死，一边又不愿意干点活减减肥。结果孩子很生气。
所以有了今天的话题“父母可不可以骂孩子”。
邹峰老师：家长和孩子之间是可以互相表达真实感受真实需求的，不是孩子一提出什么要求，家长就必须百依百顺。家长敢于否定孩子，反过来孩子也会敢于否决家长的要求，这是互相的。即使互相否决，父母和孩子的关系也不会破裂，这才是一种比较理想的亲子关系。
糖姐：很多家长在孩子生病之后反差特别明显，原来是管的特别严格的，孩子生病后，家长走向另一个极端，完全迁就孩子，小心翼翼不敢说一句重话。
邹峰老师：曾经看到过一个视频，有一位主持人说她年轻的时候因为失恋崩溃了，茶饭不思，白天黑夜躺在床上。她妈妈对她很接纳，不唠叨不啰嗦，每天把吃喝的东西端到床前。这样持续一周后，她妈妈突然变脸了，冷冷对她说“你差不多了啊！再这样下去我不伺候你了啊。”她被妈妈这么一激，就正常了。
糖姐：这个前提是父母和孩子之间有信任关系，双方能够建立起真正的信任和亲密关系的时候，就进入一个可以互怼的阶段。这阶段父母有可能话说的重了，孩子当时可能也会有一点不舒服，但过后孩子根本不会真正放在心上。
在陪伴家长的过程中，我经常提醒家长要真实表达自己的想法，不要去掩饰自己的情绪。家长经常会觉得自己已经改变了，事事顺着孩子，孩子想怎样就怎样……，妈妈觉得自己掩饰好情绪孩子就有可能快一点好起来，这种状态下的妈妈其实内心很委屈。
拿洗衣服来举例，很多家长说孩子换下来的衣物直接放在房间地上，不知道自己洗干净。家长会催孩子自己洗，孩子就一直拖着不动，家长对此很苦恼。我认为家长如果觉得洗衣服这件事必须孩子自己完成，那就直接告诉孩子妈妈没办法帮你，需要你自己解决这些衣服。如果说孩子虽然晚一两天，但是还是自己洗干净了，那就没什么问题。如果拖很长时间也不去洗，可能是孩子真的完成不了这件事，家长需要接纳孩子，家长可以不生气不委屈的帮孩子完成这件事。
我女儿有时候会和朋友约晚上2-3点打游戏，我和她说：“你可以和朋友尽量约早一点的时间，2-3点太晚了。”我真实表达自己的想法，孩子听不听是她的事情。当家长平静表达真实的想法，亲子关系又比较好的时候，孩子是会听家长的建议的。
邹峰老师：有的时候家长也需要愉快的认怂。
糖姐：其实有些孩子住校的话，他会自己做这些事的，但是在家里就好像和父母是一种无形中对抗的关系，你越催我越不洗。
邹峰老师：所以昨天我让孩子干活他说不去，我立马愉快的认怂，自己干了，还开玩笑的骂了他一下。所以家长轻松的像开玩笑一样骂一下，是可以的。另外，家长如果小心翼翼的对待孩子，他会觉得你把他当成一个病人，或者觉得自己病得已经没救了。所以家长越是敢真实的表达自己的情绪，孩子越会觉得自己是正常的。
糖姐：家长要相信孩子不是这么脆弱的，如果有时候觉得孩子是真的生气了，就允许他生气，并告诉孩子“我这句话引起你不开心的情绪，我知道了，下次我不说了。”孩子有时候会处于紧张和急躁的状态，在这种状态下，他可能会对父母很凶，这时候父母也不可能是一点都不委屈的。孩子处于这种状态下的话，家长可以先接纳孩子，之后再表达自己的委屈，告诉孩子他的话让自己很难过，这时候已经平静下来的孩子会告诉家长他为什么会这样。
邹峰老师：我以前讲过“不受伤、不逃跑、不报复”这三要素，里面没有提到“不生气”。家长是可以生气的，但是生气的同时不要觉得受伤，想逃跑或报复。
糖姐：不指责不抱怨，特别是带着怒气的指责和抱怨，是最伤人的，这相当于一种攻击和报复。这和生气是不同的，人在愤怒的时候，会随意发泄自己的情绪，这时候说出的话是很伤害对方的。
精选评论：
内疚和自责都是最糟糕的内耗。
孩子发完脾气，其实自己也会感到内疚。
