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孩子放不下对自己的高期待，怎么办？
回复：放不下高期待有可能是因为孩子被什么感受卡住了，能否帮孩子看看自己的感受？
小时候，孩子可能有一些未被满足的期待。未被满足的期待会演变成一种反应，这些反应会体现在感受层面。也许孩子在头脑的层面可以劝告自己说“这些期待没有意义”“我可以接受不完美的自己”。但因为有些能量储存在孩子的身体中，感受的层面还没有得到释放。
孩子可以来看一下这些感受，有可能是受伤、愤怒、失望的感受。孩子可以深入地探索，先承认自己有这些感受，去拥有这些感受，接纳这些感受，然后再放下这些感受。整个过程是首先看到未满足的期望，然后看到感受，最后探索孩子的渴望。孩子也许会发现自己未满足的期望下隐藏的未被满足的渴望。孩子希望被爱、被接纳，但这些希望还没有实现。“我可以如何爱自己，满足自己被爱的渴望？”当孩子彻底回答了这个问题，就可以真正地放下对自己的高期待。
家长：老是说接纳孩子，但我觉得接纳是个伪命题，接纳就是逃避改变。
回复：你好像把两个美好的东西对立起来了，接纳很美好，改变也很美好。
接纳是不再花精力和时间和已经存在的东西对抗。改变是把精力更多放在可调整的地方。
只要还在对抗些什么，那他就没有那么多精力去改变了。
接纳当下的状态是第一步，改变是下一步。
家长：如果不和已经存在东西做对抗，怎么改变呢？比如我儿子沉迷游戏，我不和这个行为做对抗，只是接纳他打游戏，那怎么能改变他呢？
回复：接纳不是单指要接受孩子做某件事情，接纳是一个更为广阔的词。
比如你不喜欢儿子打游戏，但你依然可以去接纳打游戏的儿子。你看到的是儿子打游戏的行为，但是你很清楚儿子除了打游戏还有其他很好的品质。那他依旧打游戏，只不过你看到他的时候，不再怀着抗拒、愤怒、指责的心情。
你不喜欢他打游戏，但你依旧喜欢他。这对孩子而言很重要。
并且你在思考，如何让他能与你和谐相处一些。接纳他打游戏这件事，改变会发生在你和他相处的其他瞬间，然后慢慢辐射到你和他的关系之中。
我希望能和女儿建立更好的关系，之前我跟她总是吵架，我总是忽视她的感受，我总是感觉到她有很多做的不太好的地方，我抱着为她好的想法对她太严厉了。所以把亲子关系弄得很糟糕，我现在就想怎么能把亲子关系搞好，同时呢又能够让孩子不要再沉迷手机，能开始好好学习。
回复：我有个小提议，你可以尝试从今天开始。将女儿的行为，和女儿这个人分离开，两者是不能画等号的。
你是要和这个人去搞好关系，而不是要和这些行为做斗争，你可以和她一起来改变她的行为。也许你希望她能变得更好，那你需要帮助她了解自己。同时，你可以将放到女儿身上的注意力，分一部分到自己身上，和自己搞好关系，为自己好。
家长：唉，改变太难了，我还在尝试。
回复：这很好。但你需要提醒自己：什么事情都需要时间。改变不是弹指间发生的，万物生长需要时间，孩子和你，都需要时间。充满信心你就能等待。等待本身就蕴含了希望。
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