孩子仇亲,总是对我很愤怒,怎么办? || 渡过

文摘   健康   2025-01-26 20:50   广西  



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家长:孩子仇亲,总是对我很愤怒,怎么办?



回复:你知道愤怒是什么吗?

愤怒是一个未被满足的期待,同时伴随着恐惧。

首先,愤怒是一种能量,需要表达出来,所以可能会以各种方式例如仇亲表达。同时,你可以透过愤怒,看到孩子心中未被满足的期待和恐惧。你可以到期待层面,看一下孩子未被满足的期待到底是什么。

 

家长:看到孩子的期待之后呢,那要怎么做?

回复:如果可以回应这个期待,你可以回应。如果你回应不了,那就是孩子要解决的问题了,那就是如何放下未被满足的期待。如果孩子能够放下未被满足的期待,孩子就会感到安全。那个当下,愤怒就不在了。

 

家长:如果我回应不了孩子的期待,怎么帮孩子去放下未被满足的期待呢?

回复:你希望孩子放下对你的愤怒,放下仇亲,这个就是你未被孩子满足的期待吗?

看样子,孩子也暂时无法回应你的这个期待(笑)。

如果孩子回应不了你的这个期待,你可以放下你的这个期待吗?你如果有过放下未被满足期待的体验,或许对你孩子来说也是一种学习。

 

家长:我希望孩子能原谅我以前的错误,希望孩子能重新和我亲近。这些期待我不想放下。

回复:先等一等,或许有一些误会存在。似乎在你的经验中,放下期待意味着放弃一段关系,或彻底对某人失望。我在这里想强调的放下期待是放弃一些虚假的幻想,回归现实。

对于你来说,你需要回归的现实是:你确实伤害过孩子,这个伤害不能假装不存在,承认这份伤害并且有勇气去承担责任,作出道歉,进行“赔偿”。孩子需要回归的现实是:自己的父母的确不是完美父母。

但我能感觉到的是,你期望获得谅解和亲密,同时你又感觉自己主动没有效果,更希望孩子能懂事谅解,这是你未被孩子满足的期待。这个期待你不想放下,你放不下有可能是因为你卡在你的感受层面。你能否去看一下自己的感受?

如果孩子不原谅你,你会有什么感受?悲伤,委屈,愤怒......?

如果孩子原谅了你过去的错误,但是不愿意继续与你保持亲密,更希望与你保持距离,这时你会有什么感受?恐惧,失落,悲伤,自责......?

 

家长:孩子如果不原谅我的话,我会很委屈,我以前也不容易,我不是十全十美的。如果孩子原谅我了之后却不愿意与我更亲近,我觉得自责,我就会想,以前的我做的不够好,以前的自己要是做的更好一些就好了。也会害怕,就觉得如果我和孩子关系变差,我好像总觉得不安稳。

回复:你很真诚,你开始接触自己的感受了,这非常好。委屈,自责,害怕......这些感受之下藏着你的什么渴望呢?

首先看到未满足的期望,然后看到感受,最后探索自己的渴望。你会发现自己未满足的期望下隐藏的未被满足的渴望。你希望被爱、被接纳,但这些希望还没有实现。现在,你可以问自己:“我可以如何爱自己,满足自己被爱的渴望?”




孩子做了心理咨询,一开始总是聊的挺好,但是后面深入之后就总是不想去做咨询,说做咨询很痛苦,这是怎么回事?




回复:在孩子咨询之前,TA的心理有一堵墙,这堵墙很厚很厚,当孩子很混乱很痛苦的时候,孩子常常用这堵墙将其隔离起来,假装混乱“不存在”。然后来到了咨询中,咨询是希望能将厚厚的墙变薄一些,心里的一些东西就能浮到表面上来。在这个时候,孩子会感到生活比以前更糟糕,因为孩子感受到了自己并不想感受的那些东西,即便TA自己也很清楚,这些东西是阻碍了自己生活的。当内心的某些东西被搅动时,会痛苦,因为身体会把你心里的过程呈现出来。痛苦的时候会再次习惯性的回避,这也非常正常。


我猜你接下来会问,该怎么做?


我有两个思路:

鼓励孩子对于咨询痛苦的感受反馈给咨询师,处理痛苦感受本身,也是咨询师的工作。

接受孩子此刻就是想要逃避,没关系,等孩子准备好了再来处理,每个人处理痛苦都需要有一些契机。





愤怒是一个未被满足的期待,同时伴随着恐惧。


首先,愤怒是一种能量,需要表达出来,所以可能会以各种方式例如仇亲表达。同时,你可以透过愤怒,看到孩子心中未被满足的期待和恐惧。你可以到期待层面,看一下孩子未被满足的期待到底是什么。





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