如何与青春期孩子共处？
在陪伴孩子成长的过程中，父母的耐心大多被消耗着。你从7点半开始叫一个人起床，到了8点半她还缩在被窝；你用心烧了自以为她喜欢吃的菜，她瞟一眼说：“我要点外卖！”；你心情好换了一身新衣，她嘴角挂起嘲讽：“趣味独特！”……
如果不是自己的孩子，谁能忍受这样日复一日的相处呢？
我跟女儿讲起一个朋友晒的一个大品牌的盘子，45元一个。她说大品牌不一定有好品质，有些不太出名的品牌说不定有更好的质量。她讲了种种理由。我坚持：“反正我是相信品牌的。”她忽然眼睛就红了：“就是你这样的话让我觉得心累，我讲了一大堆，你却说‘反正我……’以后这样的话就不要说了吧！”
我这才惊觉我的不是。她在认真表达她的观点，我却总是听不进去，很多时候还想去改变她的想法。
人与人之间，特别是亲密的人之间，很多时候就是因为听不进对方的话而变得气急败坏的吧。
学校邀请家长一起听心理课。老师的课堂设计很用心，有好几个环节是需要亲子互动的。父母和孩子互相用五个形容词评价对方和自己时，女儿给我的评价是：“传统、负责任&效率高、自律、温柔、感性。”
我看到“温柔”两字很意外，进入初二以来，我们经常会因为一点小事争执，她似乎变得不可理喻，而我也经常失去一个当妈的耐心。
我问女儿：“我还以为你会说妈妈凶呢！”
她笑道：“大多数时候妈妈还是很温柔的。”
我很愧疚。
小孩子是多么好啊，我们家长总是要求孩子的时候多，以至于放大他们的缺点，批评他们的不是；而孩子会放过我们日常中的那些不足，看到我们的“大多数时候”。
真应该跟孩子一起上心理课，听听他们内心的声音。
她对自己的评价是“温暖的机器人、逻辑、有趣&懒、包容&开放、激进”，而我给她的评价是“理性、好强、自信、勤奋、偏激”。
她笑了：“妈妈，勤奋不适合我，我可是一个懒人。”
我却在想，我怎么就没有写下“包容、温暖而有趣”这样的评价？是我的角色局限了我的眼光，所以我只看到了非常有限的她。
女儿在生活中确实常常包容、温暖且有趣。我厨艺不好，多用蒸锅，她说：“我不喜欢吃那些油腻的，蒸出来的菜很清爽。”我喜欢喝粥，她总是等粥不烫了才肯递给我。外出时，我走着走着就认不得方向，她会拽着我的胳膊防止我走错。她去烘焙店，一定会带上我喜欢吃的蛋挞与泡芙……这些不都是她的“包容、温暖与有趣”吗？
视角一旦拓展了，孩子远比我们看到的要可爱；他们给予我们精神上的滋养与愉悦，远远超越了我们的期待。
为什么孩子可以忽略生活中气急败坏的妈妈，去发现“温柔”的妈妈，而更成熟的妈妈如我却忽略了孩子性格中那么多美好的光芒？
我想，首先克服成人的傲慢与偏见。
当双方意见分歧，为何我会习惯性启动“家长”思维，急着输出自己的观点，从而去否定与指正孩子的想法？
恐怕在于我一直站在傲慢与偏见的高台上，限制了我的认知，启动了焦虑的自我，使得我只看到“部分”的孩子，看到那个让人操心、需要指点的孩子。
当孩子认真地表达观点时，家长应该看到一个完整的人的思想，一个值得被尊重的独立个体的思想。我们需要去克服习以为常的经验指导的思维，克服企图去改变孩子的想法。
人都会执迷于自己的成长经验。所以，需要时时提醒自己，提醒家长们，特别是靠自己努力奋斗在事业上有成就的家长们，任何经验、知识和资源都有代际，那些助力你走向成功的经验、知识、资源，也许会成为孩子的包袱。
孩子需要什么样的资源，需要他们自己来定义。我们面对的是十几岁的孩子，即便他们的思想目前看来是肤浅甚至幼稚的，又有什么关系？他们有那么长的人生，可以在未来的成长历程中慢慢去修正，而这一过程需要他们自己去经历、体验与理解。
去倾听、感受与理解，远离那个心浮气躁、情绪不稳、忧心忡忡的大人；不轻易评价、判断与指责，更真诚、勇敢地去欣赏与接纳孩子与我们的“不一样”，或许我们就不会轻易对孩子说“不”，不会有“一点就着”的争执与冲突。
我曾经无数次跟自己说这样的话，然而太多的时候会在孩子面前失去应有的态度。教养孩子的经历告诉我，人只有不断提醒自己去修炼，才不会错过生命中的很多美好；作为青春期孩子的家长，尤其需要这样去提醒自己，这样，才会发现孩子更多的“包容、温暖与有趣”。
本文选自《班主任之友》2024年11月上半月刊
作者：骆军英
单位：浙江省宁波中学；李军杰名班主任工作室
编辑：王皓
审核：汪媛
