小孩不但需要被接纳，还需要被保护。如果接纳自己是做自己的妈妈，那么保护自己就是做自己的爸爸。
书里提到一个很重要的伤害，那就是忽视。当你被欺负时，如果周围的大人没有提出异议，没有帮助你，而是以沉默成为了帮凶，那这种助纣为虐就会更深的伤害到小孩。小孩会觉得自己活该，毕竟大家都允许了：你眼睁睁的看着我被打，好像与你无关一样，那是我真的错了吗？我不值得吗？
这也是我为什么一直倡导我们需要正义感，如果对待善恶都一个态度，那善恶还有什么区别？
这本书我分三次录完了（有些段落读起来有点想哭）。我是走过了创伤才读的这本书，所以帮助不会很大，但我相信它对还没有意识到自己创伤的人很有帮助。
作者讲所有创伤的核心都是被遗弃抑郁。这大概也是我们每个人在这个人类以机器人特质沾沾自喜的，而否定掉自己人和神的那面的冷冰冰社会中，都会有的怕自己工具属性消失掉就被丢进垃圾桶的抑郁。
如果我不认识某人，可能我的创伤还需要很多年才能被自己意识到，别说开刀来处理自己了。爱情像一道闪电把迷迷糊糊的我划醒了，加速了我的成长。长大后的我更爱哭了！一想到那些受了很多苦的不肯放过自己的人，还努力对这个世界抱有最大的善意，用那颗破碎的心爱着人类，就止不住眼泪。
快三年前我一听Liability就哭唧唧（不然就一点感觉都没有-封闭，不然就很难过-敞开）。就觉得自己是个没人要的破布娃娃，给别人添麻烦了，还不如自己过自己的。我有时候会很俗气的带着讥讽的心情想，果然恋爱很没意思，都是相似的套路。有些懦弱没种的男人要不起我（撇嘴），逃来逃去，我要是他我就难堪的躲进地窖了，果然，他就难堪的躲进地窖了（白眼）。
但过了那种思维以后我并不真的怪他，我对他所有的情绪最后都会被悲伤和感激淹没。我知道他的整套防御模式。他就是个还不知道自己有多棒的傻子，他双手上的绳子还没有被他自己剪开。
我有很多脆弱的地方，小孩的地方，委屈的地方，别扭的地方。被遗弃恐惧曾经很深，却又不想让别人把自己捡起来。这种感觉很矛盾，说的自己很可怜的样子，可是我却不需要别人自以为是的来拯救我。我当破布娃娃是我自己的选择，我可以躺下哭，也可以站起来走。我不认为有任何人有能力把我捡起来，除了我自己。
后来我想，每个人都是这样。每个人都只能被自己捡起来。每个人都要当自己的太阳，闪瞎所有人的双眼。
在这一场难得又激烈的相遇里，我所有的潜在恐惧都被激起了，慢慢又被我自己抚平了。谁是我世界里最厉害的人？我自己。我崇拜我自己，相信我自己。世界上没有任何一个人比我自己要懂我自己，也没有任何一个人比我知道我需要什么。
某人很厉害，他无意间穿透了我，把我的爱激活了，让我获得了自由。可是我比他更厉害，因为我可以，也敢于去接受这样一份爱，而他却退缩了。他还是一个没长大的探头探脑胆小鬼，因为他受过的伤比我多。我的厉害里太多来自于我的幸运。我就是一个很幸运的人，我有一个不冰冷的家。
我接纳了自己是个破娃娃的感觉，我把我的所有抑郁都敞开了，我狠狠肯定了自己这个存在本身。不接纳自己又怎么样？和幸福做对又怎么样？神经病又怎么样？传递负能量又怎么样？我还是很喜欢上上下下的自己。我不但可以做自己的爸爸妈妈，还可以做别人的！脆弱是我和人拉近距离的武器，不脆弱的人如何和人亲密呢？不可能。
赞扬自己比批评自己更需要勇气，因为这需要自己能配得上赞誉的自信。对于自知过高的，爱给自己扣屎盆子的，老是妄自菲薄的，用自嘲来保护自己的人，赞美自己是我迈出的一大步。我就是很厉害，很值得，很伟大。然后我还要把这句话散发出去，给千千万万不够相信自己喜欢自己的小朋友。
不管几岁了，你们都要知道自己心中有一个小朋友还在原地委屈。不准骂它！不准忽视它！不准给它盖那种又湿又冷的都是洞的破被子！它值得一床加厚加绒自带加热功能裹紧功能翅膀功能的高级被子！你内心的小家里一直有这样一匹飞毯，一块翅膀，一只暖宝宝！拿出来，丢给那个矫情细腻的小朋友。
抑郁是你的心告诉你你该休息了，该停下来思考转换方向了。懒惰，拖延，没用，这些负面词汇就是毫无道理的阉割人性。人在做不喜欢做的事时，在感到不适的环境里，难道不应该懒惰拖延没用吗？请对自己的懒惰感到骄傲！那些不懒惰的人不然就是在自己喜欢的领域里平衡的很好，不然就都是感觉丧失的人，你比后者还要先醒一步呢！
也不要怪自己的各种成瘾行为，它们都是你在尝试治疗自己，只不过是迷途的尝试而已。它们是你的一部分，但不是你的全部，更不能定义你的未来。
痛苦是生命中必不可少的一部分。当我们被拒绝，受到挑战，失去很重要的人，发生重大变故，当然会带来痛苦。正是痛苦，以及所有的负面情绪才和幸福美满组成了我们作为人的存在。我反正是不想出家，不想当一个得道高僧，我就想当个有各种七情六欲的俗人。
我们不是要排斥痛苦，而是尽量不要去自找痛苦。限制性思维就是自找痛苦的一大来源。比如一个人骂自己懒，瞧不上自己没有成就，嫌弃自己不完美，给自己扣各种屎盆子，不然就是把别人给自己丢来的屎盆子不分青红皂白的内化，就纯属自找痛苦。
我在《如何在疯魔时代当一只正常的疯子》里写过我对优秀治疗师的几点评判标准。在我看着，没有条件找咨询师的人其实可以和网上的陌生人，以及和自己信任的朋友之间形成有爱的，流动的治疗关系。心理治疗没那么复杂，就是人与人之间充满爱的关系而已。治疗被专业化只是因为人们不知道，或者说忘记了如何和彼此沟通，如何和自己对话罢了。其中基于谈话的沟通在我看来最重要，因为语言可以重塑我们的整个认知，以及整个神经系统。我们可以互相模仿，互相学习，互相倾听，互相指导，然后一起好起来。
如果实在一个人都没有，你自己也可以。因为你从来都不仅仅是你自己。你既然有内化的父母，那就有内化的世界上千千万万的人。人和自己的对话本就是和他人的对话。你可以通过看书看电影听音乐与他人对话，可以靠回忆和他人对话，可以靠模仿和他人对话。要允许自己进进退退，信任这个东西很难重建起来，给自己时间，也给他人时间。
钥匙在你自己手中，你厉害的不得了。
对做了坏事的好父母，在你治愈了自己以后，准备好了后你自然会原谅他们，体会他们的不容易。对于npd父母，那种做好事的坏父母，那就是原谅个屁。你要告诉自己，我不计较了，只是不想跟你纠缠浪费我今后的生命，不是因为原谅你了。我永远不接受任何人以爱的名义这么对待我。也永远不会纵容你的颠倒黑白跟你道歉，错误百分之百都在你身上。你的痛苦自己解决去吧。
这点我很同意作者所说，在原谅和同情前，你需要愤怒。不要让过早的同情影响到自己的愤怒。认为父母也不容易前先多想想自己有多不容易。自己凭什么，为什么，倒了多大霉成为你们这种不配当父母的人的子女。你需要用愤怒和他们切掉那层内化。你不是他们，你不是他们需要你成为的人，你不是。
拥抱感知到的所有痛苦，把不配当父母的家伙先丢进心中的垃圾桶。
往期视频：
上：带大家读书之《不原谅也没关系》- 复杂性创伤后压力综合征（CPTSD）自我疗愈（上）
中：受伤小孩在呼唤你的爱护：复杂性创伤后压力综合征（CPTSD）自我疗愈（中）
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（人人都需要自信训练，自信本就是自爱的一部分。并不存在一个相信着自己很不错却让他人相信自己很差的人，就像并不存在一个爱着自己却不爱他人的人。我相信我所相信的，我抱着我的信念去抵抗物化个体的人类文化，我相信自己已经足够，也相信你已经足够，这才是自信。
我们每个人在自己的主观世界里都是神，都是宇宙本身，一闭眼，整个世界都不复存在。而神什么时候最有力量？在神回归到心中时，在相信神在彼此的连接里时，才最有力量。小宇宙和小宇宙在碰撞中融合，才是人性能发出的最闪耀的光。而我想把这幅在我眼里越来越清晰的图画传递给你，你一直都很足够，是你还没有发现。当你发现时，幸福都是你的。）请你相信，你已足够，幸福都是你的。
（你要知道，你之所以会应激，就是因为当年受到过太多伤害，这是无可争辩的事实，这不是你的想象。你大脑不记得的事情，身体会记得。大脑容易被洗，身体不能。相信你的身体。没有任何人会在没创伤的情况下过激反应。想不起让你过激的事情没关系，你活在当下，你的未来从此刻开始被你塑造。只要自己明确了爱是什么，记得了爱的感觉，那所有的不爱都会不攻自破，你不会再让企图伤害自己的人接近自己。）你只要记得爱的感觉，那所有的不爱都会不攻自破。
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