人生对于我来说就是体验，以及从体验中提炼感悟。在医学领域里待了十多年，待到一头白发呼吸不畅，终于发现我的人生必须往下一段走了。科学对于我来说只是探索世界真相的手段。但往下走并不代表我要和这个领域一刀两断。除开医学人文这一块（临终关怀，安乐死，医疗资源的分配等等），还有所有关系到生命起源的知识都是我感兴趣的范畴，所以我会把相关书籍和影视作品放在我喜欢写的读书看剧笔记里。
我时常感觉自己是个有很多经历的老灵魂，虽然别人都说我看起来像个孩子。我能从他人身上看到世界万物的痕迹，也能从物品上感知到人的一生在其中的流逝。我喜欢老物件，喜欢老歌，我总是能深刻体会到很多周围人体会不到的情感。所有人都可以进入看似封闭的我，那一瞬间我能体验到很多不是我自己的经历，但过后我又不将在意。
有时候我感觉自己很孤独，有时候又觉得自己和周围融为了一体。抽离和沉浸并不互相排斥。但我始终感觉自己就像雁童子，是掉下来人间体验情感的。体验过后，我就要回去。回到哪里去我不知道，但我知道我不属于这里。以前某人让我有归属感，但在他每次离去时，我又能清楚看见自己不属于。这种没有归属感就是我的一部分。
面对爱的人时又会变成一条摇尾巴小狗。你说什么都是对的，你不要把我留在空荡荡的会闹鬼的城堡里。主人去哪里了，怎么还不回家，我都根据你的下班时间在门口坐着等了很久了。你要是捕猎失败我可以把自己在垃圾箱里翻出来的东西分给你一点！
就好像我们本为一粒种子，只有齿轮卡合在一起才会破土而出，继而长成一株枝繁叶茂的植物。植物的能量来源于无中生有的爱，那个你没有，我没有，但我们合在一起就什么都有了的永动机般的爱。植物无法被砍倒，它的根越蔓越深，渗透整个地球。它会发光，给周围的小动物带来温暖提供庇护。它会落泪，泪水变成雨滴滋润整片土地。它会开出很多奇异的有翅膀的花朵，飘向整个世界。谁都能看到，谁都能体会，可是谁也抓不到。
就算我们处于分离，也有对方的爱始终在我心里。这种合一感让我安心和平静。我是你的，你是我的，没什么好讲的。就是如此专一。各种五彩斑斓的可能性坍塌成了一个简单的点。世界安静了，内心平静了，一切都好原始。就好像自己回到了人类的起点，也到了人类的终点。
那个小孩不想给别人添麻烦，不想成为任何人的累赘，不想自己不合时宜的表达被别人嫌弃，也不想自己无法理解他人的冷漠伤害到他人。我既不想让别人因为自己不开心，也不想让自己因为别人感到束缚，所以我会远离人群。但我不想让我这个小小的碎片躲起来了。我要把这片碎片里所有的碎片展现出来。
你配得上你得到的一切，你也只配得上你当下得到的一切。
小小的大头对你说，苦乐参半就是生活本身。
不过不管是什么顺序，我现在都觉得日子会慢慢好起来，人会越来越多智慧。比如小时候的我觉得主观是个不好的词，现在发现主观本就是一切。我不好去比较十四岁的我，二十四岁的我，三十四岁的我谁更痛苦，好像都差不多。所有的日子都是苦乐参半。作业总会写完的，只是写完作业的人又会有工作的烦恼。工作也会结束的，只是没有工作以后又会迎来病痛的折磨。
每次当我写下自己不属于这个俗世的时候，心中就会涌起很多眷恋与不舍。如果我不属于这个世界，那那些给过我那么多爱的人们又算是什么呢？他们都留不住我吗？他们也会像须利耶老爷那样，把雁童子推回天空吗？
我们的怀疑都来自于自我怀疑。他不稳定，我并没有比他更稳定。我们是同根生的精神障碍。我们都曾在深深的光很难穿透的洞穴里。我们各有各的变态。
我喜欢身上的裂缝，让我能在一瞬间和他人互相进入。伤口带来的情绪，和歌里传来的情绪重叠在了一起。强烈的共鸣就来自于我们从来没有完整过。我们都需要别人来让自己完整。我体内有别人，可是别人不能盖过我，好像是一种绝佳的平衡。
我不敢相信，却只能去相信，这大概就是被爱填满的自由吧。
糊糊飞去了混沌世界
可是这就是我。一个真实渺小的存在。默默害羞的我喜欢分享自己的存在。
我没有情绪了。
再来一次的话还要吗？以前我一直希望自己从未出生过，痛太多了以后，美好就不会再那么值得。这两年对这个问题不再有明确的答案了。对这段感情也是。痛的时候希望自己从未认识过这个人，平静下来就不再尝试去回答这个问题。
要城堡还是要爱情
我就是要让人们知道还有各种各样的活法，以及每个人都可以是自己的心理咨询师。
喜马拉雅AI给我总结的文章中心思想：海归女博士，情感空虚，经济困难， 如何成长？
我的情绪丰满，时而像清晨阳光不管不顾地包裹大地，时而像烈日利剑一样穿透森林里的幽闭小黑屋。我有时感觉自己像风，停不下来，只想轻轻抚摸我遇见的一切。风里面卷着火星，来自于我体内的大火。风里面也带着小雨滴，来自于我体内悲伤的海洋。我有时又感觉自己像一个给小草遮风挡雨的小屋子，在风里摇晃，学着大树一样长出根牢牢的深入土地。我有时候还感觉自己只是一滴水，循环往复的企图滴穿坚硬的石头，留下了没有固定形状的痕迹。
给大家看看一些几年前的内心独白，如果能给到你共鸣。
我不会爱也没有关系
爱本来应该是美好的温暖的给人力量的，在我这里却因为我处理不好自身的恐惧变成了会伤人的刺。
不管我有多爱你，我只有在你爱我的时候才会毫无保留的狠狠爱你，在你不爱我的时候会瞬间空白回到自己的世界。
我不讨厌这个世界的残缺，尽管有时候我会幻想每个人都是透明的粉色泡泡世界，但有隐藏掩埋欺骗的所谓残缺世界就像我以前形容某人的生机勃勃，灰色阴沉的破败花园里总会有绿芽不断冒出来，也是另一种美。
我只会跟着自己的本心而活，我不会为了任何除了自己的人负责。
曾经那只小小抑郁鸟
抑郁只是身体告诉你该休息了，我都能飞起来，每个人都可以
悲伤是哀悼时的正当反应
童年这些高高低低琐琐碎碎的记忆片段给我很多安慰。我一直觉得世界不管再大都没有我的心大。我的心是自由的，有日月湖泊也有金黄色的麦田。我想去哪就去哪，想要什么东西就随便提取一段跌进去好了。
小房子里的小盒子
对自己没有要求的人 （2018）
在一堆博士中间，在一堆大人中间，在一堆有追求有理想的人中间，我就是个怪胎。自己也瞧不起自己，怪自己学什么不好学会了临时抱佛脚，怪自己对自己没有高要求，怪自己太心疼自己，生怕把那个懒惰的自由的本性委屈了。
（小情书1，就是这样喜欢你）爱确实就是非你不可的执念
（小情书2，爱在日落黄昏时）the very last dick
(小情书3，做自己的太阳，就能当别人的光）打了一把钥匙送给你，也写给35岁以上的你们。
（小情书 4）碎掉的梦会嵌入身体，然后重新生长为我们的一部分。
爱本身就是要这样走心的。为了逃避暂时承受不了的痛苦你可以当这个人死了。可是你又庆幸这个人没有真的死了。你会希望他好好活着。快乐地活着。
（一百度的甜）戏精的恋爱日记1
你圆嘟嘟的样子真的很可爱，还有点双下巴，都没有下颚线了，但就是怎么看怎么好看。我喜欢你的温柔眼神，喜欢你的眼睫毛，喜欢你让我想咬一口的酒窝。我喜欢听你讲话，哪怕你有时只是在咕哝些咕叽咕叽的声音。
（半甜+原来是这样）戏精的恋爱日记2
你说也就只有我才能看见你的那么多潜能，我说那是因为你的女人很聪明，眼睛是雪亮的，能在一片乱糟糟的环境里看到发光的东西一把抓出来，也能看到那些虚假浮华下的暗淡。我对你的爱，你给我的爱，都给了我很多力量，是你让我发现原来自己是有爱人的能力的，是有全盘接纳他人的能力的。哪怕我还是个小心眼，也是个爱你的小心眼。
我就喜欢那种很土很土的很专一很长久的感情，还好有你了解我。我好贪恋你的宠爱和温柔，一看见我说心情不好就打电话给我，明明在踢球。明明知道我是个情绪怪，一边嫌弃我一边安慰我。头脑风暴的时候你陪我辩论，情绪过山车的时候你逗我开心，虽然有时候把我惹哭的也是你。那么那么多个深夜我都记得呀。
- 最近投射出现在我脑子里的频率，就像当初的，再创作。
- 啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！其实都是一个类型的话题，都是自我与他人的关系，我表达的vs你理解的。
- 你都快忘了这个梗了。
- 我没有！那是我们第一个话题！
（3/4甜+扭曲酸）戏精的恋爱日记5
太上头这个傻子了，简直就是年少时的梦想对象。外表雄性魅力内心娘炮唧唧的外刚内柔！长的好看，声音好听，味道好闻（我是很挑剔很挑剔味道的人！），连身上的毛毛都觉得是好毛毛。果然只要喜欢怎么看怎么完美。一想到这个人就想啃就想咬就想亲就想缠在一起天上地下的瞎聊呜呜呜，没有时间限制我们俩真的能从天亮说到天黑。双腿合不拢，嘴巴合不上，脑子停不下，眼泪止不住，声音秒变夹子音，各种唧唧歪歪的撒娇骂人，活脱脱一个矫情小疯子。要缠住，要黏着，要告诉你我各种醋意各种小九九，只为了你给我肯定的答案。我这辈子都没有这么上头过啊啊啊，哪怕气的恨不得把对方杀了吵到天昏地暗都好想做爱，肚子里都滚烫滚烫的。
其实宇宙大爆炸的理论让人更明白了一个道理，瞬间即永恒，曾经拥有就等于天长地久，它们不冲突。痛苦都是自找的，快乐是选择，人的一生就是在努力知行合一但也不必强求。这些道理你教不会任何人，都是每个人到了一定阶段，经历足够多，自己开悟才能体验到。
我第一次感到人生如此的自由，如此的清醒，所有的灯泡都亮了。眼睛睁开了。而这一切都是因为你在有一天喝醉后和我讲某某主义其实就是自我的延伸。你是我的隐藏哲学家，我用这个观点打开了我精神分析的潜能。人类这种物种的机制突然在我眼里变得清晰了起来。你是上天派来救我的，无意中把我整个脑子都打开了。
当我明白自己是谁以后就镇定了。虽然一次一次的波动很痛，但是好像每一次都更坚决笃定：这是我，这是我所相信的，我所选择的，我不会再让任何人的自我吞噬掉真正的我了。我接纳了自己以后，突然豁然开朗，原来一切都没有那么复杂和扭曲。
母亲碎片拔掉越多我就越确定你是谁，我看见的这个可爱的小怪物是谁。我知道你有多难得，我自己有多幸运。我还是会一如既往的心疼你，爱着你，保持你想要的安全距离。“愿我航向大海，承载你的信赖”。
我终于是个稳定一些的人了！不再是那个别人对我怎么样我就马上怎么样的小孩了。可以给我的小太阳打伞，安静了好多。虽然身体上还是会有不受我意识控制的反应。我就是想要和你拥有八十岁的某一天里面唱的场景，戴上假牙喝豆浆，整条街都是老爷爷老奶奶，大家一起画着脸组成房车旅行队环游世界。
想起某人第一次把我逗的笑的拍桌子是第一次激烈争吵以后，他问我觉得他强势吗？我说强势。他说那我不强势你还ok吗？如果我是个中央空调你还喜欢吗？我当时差点一口酒喷出来。我确实喜欢能挑战自己的人，寻求的是棋逢对手。不过，他其实一点都不强势，只是个喜欢说真话以及反话的神经病而已。强势是外表，就像我一样，其实还不就是两个给个糖就坐下来乖乖吃糖的小孩子。
我必须要在脑海中接受谁都会离我而去才敢伸出手去触碰其他人。我一定会搞砸的，我一定会失败的。我一直觉得这是个很好的保护自己的方式，直到最近我才开始怀疑这是不是我在自找伤害。毕竟主观就是一切，幻想出来的事情是假的但心情是真真切切的。
（信任其实是自己相信自己，与他人无关）戏精的恋爱日记16
每当这时我就会退后一步，就好像小星星退到银河系外面看银河系，它只是一个小点而已。人总会随着周围环境的改变不断的改变，如果关系不随之改变和适应的话就会断裂。这一切其实都是人的选择罢了，看起来很无奈。人不能活在过去的瞬间里，人只能带着那个发生过的瞬间不断往前走。
（亲密关系中的斗争就是内在小孩和父母的斗争）戏精的恋爱日记18
但在爱情之外的我并不是这样的人，我这是情境性的疯疯癫癫。绝大多数时候我根本不在意他人的评价，我一直都坚信他人即地狱，别人的尺子关我屁事。我的高敏是能感受到各种他人的情绪，不是他人的评价，而且我未必会把这些情绪不假思索的全部吸收进来把自己吞噬。甚至我沉浸在自己世界里的时候根本意识不到周围发生了什么，是个非常顿感的人。
（关于小孩，自由和死亡）戏精的恋爱日记19
我追求无中生有历久弥新的狭义爱情，在一段关系里不断的成长不断的突破，合二为一的同时彼此独立。我追求吃喝玩乐，人生对于我来说就是体验和游戏。我追求人与人之间的真挚链接，我相信这里面有着源源不断的能量，平等的博爱能海纳百川。我追求真善美，也喜欢传递我认为的真善美，想用我的方式来改变世界。我还追求意义，这以上所有的追求都是我抵抗无意义的方法。但我同时也知道意义存在于瞬间里，不去强求永恒才能迎来越来越多的片刻。这是我要走的路，是我的小野兽轻轻嘀咕给我的东西，当我偏离道路的时候她会咆哮，让我全身不得劲儿，会引导我把那些不属于我的碎片踢的远远的。
戏精的恋爱日记17（消息已发出，但被对方拒收了）
爱你等于爱自己，所以离开你也等于离开自己。试图在心灵上切断和某人的连接，就是试图切断我和我自己的连接。所以我在很早就发现一个问题，我越少抵抗，越少挣扎，体内就是越和平和统一，我离自己也越近。没人能逃脱自己的命中注定。
我可以用分析来看这个世界，可是我无法用分析来感受这个世界。所有的哲学，如果脱离了感受本身，它就什么都不是，它只会走向虚无。当你可以成为任何人的时候，就是你什么都成为不了的时候。
我时常感觉某人是我更深通向自己以及通向人类的道路。它很难走，可是它就是我的路。这是他为什么无意间唤醒了我，不是因为他做了什么。这个唤醒，高于现实层面。直到我发现人类不过是逃避自己，逃避自由，陷入限制性思维，传递爱与恨，容易自卑和嫉妒并且意识不到自己在自卑和嫉妒的物种，我反而感到了一阵平静。
重生的糊糊日记
与其说回避型依恋让人成长，不如说爱本身就会让人成长。
有时放手也是一种爱吧，我想。不是放弃，而是放手。
人其实都有探索以及重塑自己的潜意识的需求。已知，经验，稳定，可预测，并不是人内心深处真正想要的。人其实都在向着人格完善的方向上走，只不过意识不到自己在做什么而已。
自己是太阳的时候周围都是阳光，用心去认真感受这个世界，跟随自己的感受放开自己的手脚，把生命力全部释放出来。
我想说人生不是无趣的，人生很有趣，它就是场游戏。同时人生没有意义，如果没有爱和连接。我很强调真，但我知道真假也是互相包含的。所有真里都有假，反过来也一样。认真的分析，迷糊的活着。
糊了的日记6
我是在家里跑酷的双标自恋的还喜欢吃醋的小猫咪。
糊糊日记7
我相信他人不会故意伤害我，我同时也相信人都是无知的愚蠢的根本不知道自己在做什么的行尸走肉。以及一些梦。
