20240120: 任职谷歌的华人男子把同在谷歌工作的妻子活活打死了。根据广大网友爆料，此事件中没有裁员，没有枪支，没有自杀，并不是很多中文媒体刚开始搞错的那样。此男子去医院看病是去看自己打老婆打肿的手。两人本科都是清华的。
昨天在《嘴上说着不要，实则都在找妈妈当爸爸》这篇文章中里刚写了一些关于家暴男这种极端NPD患者最新的思考，醒来就看见这种丧尽天良的新闻。熟悉我写作的人知道我不会只专注在一点分析一件事，人间所有事情都是一环扣一环，我要分析的是表象下的本质。找受害者的原因不是在斥责受害者有罪，而是想让还活着的人尽量避坑。有些坑不要去走，要不了你一条命也会要你半条命。
我在《李玟的姐姐可能是自恋型人格障碍患者（NPD）》和《被家人吸干的李玟》这两篇文章里第一次正式提出这个疾病。后面看着他们毫无感情的做作表演+把矛头全部转向前夫的高谈阔论只是印证了我的猜测。
我还是先再讲一下我理解中的自恋型人格障碍（NPD）到底是种什么样的社会病。
人的心智成熟分为四个阶段，全能自恋，偏执分裂，抑郁愧疚，以及最后的整合阶段。绝大多数人都有几个人格碎片分布在这四个阶段的不同阶段（《亲密就是可以不亲密（人如何到达整合阶段）》）。而患有NPD的人就是只有一个人格碎片，并且稳定的停在第一阶段。
第一个阶段就是巨婴阶段。他人都是自己的乳房，不能容忍自己不是世界的中心。在他们的扭曲认知里，自己是法律，自己是太阳，自己是无所不能的并且还要吞噬所有人界限的上帝。所有人都欠自己的，自己是永恒的受害者。
这个巨婴阶段大家也不要单纯理解为没有长大的婴儿。婴儿是有镜像功能的，而镜像功能是人类作为群体性动物的关键（《无意识系统：自动化驾驶的大脑》），也是共情力的基础。NPD患者是一群被压抑了镜像功能的人。没有镜像功能就会导致一个人在他人那里看不见自己，在自己身上看不见他人。他们的所有看起来在共情的行为只是在表演。比如家暴男打完人以后跪下来痛哭流涕痛改前非说些没有你他就要去死的话就是一个盛大的表演。而在这个缺乏真实的世界里表演能帮他们飞黄腾达。
人的自我是在与人互动中形成的。人格发展成熟些的人自我比较流动，能够不断在与人接触的过程中重塑自己的自我，也会有基本的反省能力，自知能力，抗挫能力。NPD患者由于没有镜像功能，ta的自我完全无法流动，稳定且巨大。反思会导致自恋受挫，于是自己永恒正确。如果他人让自己感觉不好那就是对方的错，对方需要受到惩罚。以家暴男为例，打你是因为你威胁到了他的存在，他是受害者，谁让你让他感觉到不舒服呢？
拜我们强奸子女的父母文化所赐整个人类社会都是一个巨婴环境。不尊重个人感受和个人界限，过度强调秩序和稳定，宣扬权威，否定个人价值，对人的灵性和情绪随意践踏，依靠对身份的捆绑对人的人性和动物性进行双重阉割。导致人人都有斯德哥尔摩症，人人都性功能障碍，人人都有一部分处在全能自恋中，缺乏自知能力和反省精神。常见的一些迷惑行为就包括贼喊捉贼，装疯卖傻，道德绑架，得不到就毁灭，以至于编造一堆压根不存在的事情来博取他人的同情获得别人关注式的完全清醒状态下的被害妄想。
我还是秉持我在《寻求他人关注的巨婴式被害妄想》中说过的那句话，除了极少数的反社会人格障碍（ASPD），没有人享受伤害他人。伤害他人相当于是一种自噬行为，这种自噬会造成自我厌恶。人人都有自我厌恶，而NPD患者的自我厌恶已经强烈到被深深的压抑到他们意识层面以外的部分，导致他们会企图在他人身上释放自己全部的自我厌恶。他们需要感知不到真实的他人才能活下去。
这点导致了他们除了有表演部分的共情，还有被扭曲的共情：我欺负你，只是因为我感觉自己太弱小；我打你，只是因为我想打自己但下不了手。尽管在他人看来他们已经双标到了毫无逻辑的地步，但他们自己完全意识不到。他们没有矛盾，没有分裂，没有抑郁，只有自己意识不到的到达爆炸指数的羞耻感，以及害怕被报复被丢弃的恐惧感。
所以家暴男的暴力行为不是为了快乐，而是为了缓解自己的痛苦。他们是一群夜不能寐的从来不知道幸福为何物的空心人。从宏观角度说，他们只是全能自恋人类文化的牺牲品，是这场群魔乱舞里集中爆发的毒瘤。从微观角度分析，我推测男性NPD患者的形成有两个必要条件。舔脚妈+高压控制剥夺掉个人价值（里面往往含有暴力）。
在此我又要引出我在《她首先是个人》里写过的这段话：全能自恋世界的根源就在母爱，就在把女人当工具当乳房根本不当人的母爱身上。只有当所有母亲都不是所谓完美好母亲的时候，男性才能从巨婴状态中解放出来，人类才能从无休止的仇恨与对抗中解放出来。所以我说女性是希望。放弃你的女人身份，放弃你的母亲身份，先为了你自己而活，找到你自己的人生价值，再说去照顾任何人。知道为什么男性的自我厌恶更重更深吗？就是因为他们自己都不喜欢自己这个觉得一切都是理所当然的耀武扬威的傻样。
完美的好母亲给出的母爱是什么？儿子是永远正确的小宝宝，儿子是我肚子里那块完美的肉，儿子的伴侣是属于儿子的私人财产，儿子的伴侣不是人，因为我作为母亲也不是人，我只是儿子的完美妈妈。这就是我说的乱伦社会里的舔脚妈。
儿子放的屁都是香的，儿子的臭脚丫我都恨不得吞下去。儿子饿了就给他喝奶，不管他几岁了。儿子打儿媳那一定是这个配不上我宝贝儿子的女人不服管教，背叛了她作为私有财产男性附属品的使命。这种垃圾你不打我都要帮你打。儿子怎么可能错呢？儿子怎么需要为自己的行为负责呢？所以在家暴男的认知里，女性从来都不是人，她们只是产奶机。
高压控制剥夺掉个人价值是什么？就是我们文化里常见的养育孩子的方式。你没有你自己的声音，你只是父母的延伸，你要成为全世界最优秀最厉害最有钱最高大上的人，光宗耀祖，让我们的血脉发扬光大。
成功是什么？成功就是拥有权力，就是自己说一别人不敢说二。如果你没有得到这种权力，没有学会弱肉强食，那你就没有个人价值，你就不配活着，你就活该被揍。这种养育方式再配合上当今病态的教育环境以及社会环境（《当今教育的病态就是这个臭名昭著大机器最外化的表现》），他们就更相信吃得苦中方为人上人了。不知道吃得苦中苦很可能方为人间之变态。
相比之下吴谢宇弑母还算善良的举动，人家冤有头债有主的杀自己母亲，没有去谋杀不相干的女性吧？但话又说回来，吴谢宇的妈妈估计不是舔脚妈，人家只是高压控制。舔脚妈的荧幕形象请参考《大小谎言》中家暴男的母亲。舔脚妈+高压控制剥夺掉个人价值会造成小孩的认知紊乱。你在一个人做错的时候鼓励他，在一个人做对的时候斥责他，不养出一个吸血鬼才见鬼了。
基于这两点，我就给有选择机会的女性朋友们提供一点可以避坑的择偶思路。第一，不要找舔脚妈的儿子。他们的认知大多都非常的扭曲。他们择偶就是找妈妈，找那个心甘情愿吞下自己臭脚丫的人。家庭教育在他们认知里打下的烙印就是女人就是应该被拴起来的牲口。这些思想在有些愚昧无知的落后地区很常见，我就不多说了，这些地方的女性（逃不出去的，被拐卖的）连选择的机会都没有。而且这些人没有为自己行为负责的能力。反正都是别人支使的，或者是神让他们这么做的。
第二，谨慎挑选精英男。很多高学历高收入的人群之所以走到那个地步是因为他们相信权力及一切，不是因为他们有多热爱什么东西。我卧薪尝胆，尝遍打压教育里的心酸，每天人模狗样的跪舔领导，就是为了以后可以耀武扬威把别人踩在脚底。这世界上衣冠禽兽的人多了去了，表面上越光鲜亮丽完美无缺则越需要你谨慎。你如果非要慕强那就先慕你自己，不建立在慕自己基础上的慕强终究会把自己推入深渊（《慕强是因为心理上还没断奶，我们可以把奶换成豆浆》）。
第三，不要那么快的和他人进入亲密关系，也不要被婚姻那张纸束缚住。我一直在说亲密关系可以是让人成长的契机，但说实话，很多人的那个关系根本都不是平等的关系。人没有伴侣不会死，不需要在某个年纪做某件事才能是一个幸福的人。就算结了婚也不代表你们两个人就没有个人界限了，你就要为了家庭利益的最大化牺牲自己。随时准备好一只脚在外面，让自己自己拥有逃跑的能力和勇气。还有向他人求助，比如你的女性朋友，不要觉得自己在囚笼里这点有什么好羞耻的。什么家丑不可外扬，都是垃圾人类文化给人灌输的狗屁。
人生的任何阶段里你都要记住先为自己而活，先照顾自己的感受，先把自己当个人看。永远永远不要在亲密关系里去当伴侣的妈妈和女儿。那个需要你牺牲自己成全伴侣的妈妈，以及那个需要去获得“爹”的认可的女儿。我们每个人都是独立的有重生机会的个体，什么时候开始都不晚。
我说过任何一段关系是两个人形成的，一枚硬币如果展现出了一面那必然有另一面在其中配合。拿家暴男举例，配合他的多半就是他的舔脚妈还有他身边的一堆利益捆绑乌合之众。我这句话不是谴责受害者，而是让所有人走出受害者心态把对自己生命的主动权夺回来。
受害者思维会让人陷入无助，正好就中了他们的下怀。意识到自己是受害者了很好，那下一步就是改变自己，逃离坑以后不再跳同样的坑。很多意识不到自己是受害者的NPD受害者患的不是BPD，不是善良病，而是斯德哥尔摩综合症太严重了（《贯穿人类所有防御机制的斯德哥尔摩综合症》）。这个配合根本不是有意识的行为，而只是习惯罢了。打破惯性思维人才能从习惯里走出来，第一步就是弑父弑母。
同时无助的进入一段关系中的你不可恶，谁没有自己的囚笼，谁没有被洪流推着走的经历。不要去斥责自己不够坚强不够爱自己。更不要告诉自己因为过去的种种所以今天的自己不配什么好东西。你已经做到你能做到的最好了，未来的钥匙在你自己手中。
家暴男的伴侣往往早早就被父母剥夺掉了个人价值。女性在这方面是重灾区。我们的文化不就是宣扬好女人的概念：牺牲，奉献，贞洁，听话，温柔，贤惠，保守，包容，永远把他人摆在自己前面。更别说从重男轻女家庭里出来的女孩子，哪怕她们早早意识到了把学习当作武器让自己逃离这个囚笼，自强自立，也很容易在选择伴侣上无意识的跌回那个熟悉模式。
她们小时候没有感知过真正的爱，同时长大后的她们又被这个有毒文化洗脑到只选择看见自己潜意识里想看见的熟悉模式。没有把爱自己三个字融入到自己的血液里，容易被糖衣炮弹迷惑，毕竟炮弹里的甜味那一瞬间能抵消掉人生中所有的苦。比如“可是他不打我的时候还是很好的呀”，那个“好”就是个狗屁。这世界上有的是不含一拳的纯甜枣，你有自己对自己的爱，有他人在平等连接里给你的爱，把它们都挖出来灌满自己的心。在没有找回自己对自己的爱的时候不陷入亲密关系是个更明智的选择。
不管是男女，与人交往的时候都要好好考察，不要被表面上的对你好裹挟。人的任何行为都是首先为了自己好，别人讨好你首先是为了他自己，不需要你以身相许掏出心肝来报答。还是那句话，选择做个善良的人很好，但是善良是我有能力伤害你但是不伤害你，而不是不敢得罪你所以我被迫的“善良”。
只有好好考察才能让你识别自恋型人格障碍这个社会病。没有人是一直都很好很善良然后突然变了一个人露出了獠牙把你当作物品。很多时候人们认为的好，认为的“过日子就是这样”，不过都是人类无意识系统给人洗脑带来的平庸的恶。明明是攀附依赖式的共生关系，还把这叫做“不能拆散的家”。
识别他们需要你学会在生活里的点点滴滴中捍卫个人界限，尊重自己。尊重是一切关系的核心，而不是什么“为你好”。不建立在尊重上的“为你好”本质都是绑架。（《尊重是所有关系的核心》，《界限这个东西到底有多重要》）。
界限和尊重这四个字看起来简单，对于大机器的奴隶做起来是很难的。因为这直接关系到推翻你所有的固有认知。先问自己，我要什么，我喜欢什么，我反感什么行为，我有没有对反感的行为说不。我没说不的理由是什么，是想照顾对方的感受吗，还是觉得我们俩已经捆绑在一起了我为了你也是为了我自己？切断这个捆绑是不是一个选项？
识别过后当然就是逃离了。我一直在给NPD去污名化是因为第一，世界上没有什么先天发育不足生来就在捕猎他人的两眼冒绿光的怪物，每个人都是环境的产物和自恋人类文化的牺牲品而已。第二，NPD患者根本就不是很多心理学博主口中那群很强大的人。他们都已经完全丧失自知能力了还能强大？他表面上的强大是周围的人迎合他，纵容他，配合他，壮大他的权力的结果，实际上就是坨空心废物。以及他们的洗脑一点都不可怕。他们放的屁根本毫无逻辑到底可怕在哪里？人的身躯会受到限制，但是精神上别人是摧毁不了你的。你没有那么弱小。你有你自己的判断，自己的反思，自己的感觉，自己的声音。
当你觉得不对劲，自己不被尊重，那就相信自己的感觉，撒丫子跑就成了。你错过不了任何美丽风景的。同时也不要过度恐惧人类，我不会宣扬什么不婚不育保平安，它有它的道理，但是因此而错过平等连接里的爱就很不值得了。
