昨天罗博士的事件又让我想起我很久没写过的，一直处在被动地位的女性，你们得站起来，想想自己到底是谁。要想不被当做第二性，得从你自己做起。如果你自己不想解放自己，那再多的外力也是隔靴搔痒。如果你非要沉浸在受害者思维里，那我就可以告诉你，世界上的坑多的你跳都跳不完。人的痛苦真的都是自找的。所以这个文章倒也不只针对好些感觉自己很渺小的女性，还有大量没有主心骨的男性。在反向洗脑的过程中，我们也许可以少一点“女性被怎么样“的句式。如果女性被害了，那就在标题里写一位男性谋害了一位女性，别写一位女性如何被男性谋害。如果这位女性加害了别人，那就先明明白白讲这句话，别写一位女性如何被男性影响成了坏人。没有那么多“被”，人人都有主观能动性，人人都必须为自己的行为负责。你的答案在你自己身上，不在别人身上。不是别人要放过你，是你自己要放过你自己。你在关系里的股份得靠你自己收回，不能指望全世界的人都是善良的好人，扑上来帮你包扎伤口，把你当重新养大一遍。你没那么不得了，也没那么重要。放弃这种不切实际的幻想。女性朋友们，不要把自己当成没长脚的路边小花等着别人来采摘，狭小花瓶会扼杀你的生命力。对自己说，我是只长了脚的小花，我知道我自己要什么，我会挪动自己的脚到我喜欢的另一只长了脚的小花身边，不需要谁来挑选我肯定我，如果谁强行采摘别怪我放刺出来扎人。一个奴隶跪在地下大喊，你放过我吧，你为什么不放过我。奴隶主说，你随时可以走，钥匙不在我这里，是你自己不走的。对方没有说错，你低下头来好好看看，钥匙就在你自己手中。你只看到了自己是朵花，没看见自己长了脚。你拿着钥匙大喊大叫，为什么别人不放过自己，自己为什么一直受害，这个世界为什么非要亏待自己，是因为自己太好了吗？不，不是因为你太好了，而是因为你睡着了。鲨鱼会被血腥味吸引，这才是被动句式的正确用法，而不是猎物释放出血腥味勾引鲨鱼。你好好闻闻自己的血腥味，浓不浓烈。你都没想过去包扎一下，去研究一下自己为什么一直在流血，就只是不断的扑入各种你认为的闪着光坏的好人的怀抱。闻不到血腥味是吗？你都不知道你的顺从，不懂拒绝，没有界限，毫无原则，饥渴他人的接纳与认可，渴望婚姻渴望家是血腥味是吗？你看不见自己眼睛上有一块布，在阻碍你看见你不敢看见的真相，听不见自己体内有一个声音，在阻止自己发出质疑是吗？你甚至都不想承认自己被捕猎了，因为你不想自己看起来太蠢太软弱。你没有看见自己的股份不来自于自己的天性，而是来自于成长环境中大量的外部植入。你不去看，自然也就无法拔，反倒是给自己增加了一堆不存在的股份。你认为自己不是什么好萝卜， 也就配得上这样的坑，不然为什么自己不走，反复听信别人的谎言。你不想承认自己早就被植入了，这一切都是在体内的他人和外界的对手戏，因为这样听起来很侮辱人。同时你又认为自己是受害者，因为你感到自己没有力量反抗。更别提你在受害中感觉到的快感，那种痛并快乐着的纠缠快感，让你认为自己也热情参与了这场游戏。性快感不是爱，人们因性而生出来的爱都是幻觉。你释放了性羞耻，你在施受虐转换中感到很爽，你终于找到了一个人填满自己的对手戏，你在实操你不敢想的性幻想。让幻想只是幻想吧，让艺术只是艺术，别把自己代入到作品里走太深，差不多就行了。体验过就好了，人生有的是各种各样的体验。施受虐关系没那么复杂，不过就是因为甜枣和巴掌绑定在了一起而已。你甚至还会渴望巴掌呢，因为巴掌后面总会跟一个甜枣。你对甜枣上瘾了。你以为甜枣就是爱，就是你想要的一切。甜枣把你的眼睛，你的感知，你的所有，全部麻痹了。不要去美化自己的记忆，放大别人对自己“真心实意的好”，好像如此自己就没那么可悲可笑一样。对自己狠一点。你知道真正的自由是什么样子吗？是你可以选择你要被什么牵绊住，被什么包裹住。你可以任性的往自己的脑中塞各种植入，只看自己想进入哪个赛道，想完成一场什么游戏。一切都是自己无怨无悔的心甘情愿。你根本不会理会什么这个主义那个标签，你可攻可守，能屈能伸，雌雄莫辨。不要再去研究别人爱不爱自己了。他们爱不爱你你如果都不知道，还要去问别人，还要去查手册，那就是不爱。爱是非常笃定且清晰的答案。或者你正是因为研究太多而忘记了自己的内心感觉，你企图用大脑来回答只有心才知道的答案，把自己搞晕了。与其问别人爱不爱自己，不如问自己爱不爱别人。我爱不爱对方？这是唯一重要且有意义的问题。我是谁，我想要什么，对方对于我来说意味着什么，这些答案只有你知道，并且你一直知道，只是不敢去想而已。对于限于病态纠缠关系的人，我就可以告诉你，你不爱对方。何苦为别人不爱自己哭的伤心伤肝的，你也不爱他/她。你就是爱上了一个幻象，爱上了一段关系，爱上了你自己的需要。你沉浸在别人的眼光里，因为你对你自己关注不够。你沉浸在别人对你的糖衣炮弹里，因为你自己太缺少糖分。你让别人来定义你是谁，因为你不敢知道自己想成为谁。人与人之间的爱的死去活来的关系大多都是这样，换一个人其实完全没问题，只是自我感动要求成了唯一。需要是可以分解的，只要是工具化的特征，就可以被替代。我不能说看透后的才是爱，看透本身也是一个动态的过程，那就让爱随着看透流动好了。你随时都可以退出一段你不想要的关系，守住你的原则。原则只有一种情况下可以不使用，那就是无条件信任对方的情况下，你能吗？你压根就不相信对方对吧？你是如何做到在根本不相信的情况下被对方的花言巧语哄的节节退败的？所有关系都有它的内在逻辑，不管外在看起来再荒谬。与其去琢磨我什么要被这个人折磨，我被骗了，我是个蠢货，不如去琢磨我到底喜欢对方的什么需要对方的什么，是我真的很欣赏他的人本身还是他身上有我童年缺乏的东西？我到底因为什么而离不开对方？不要找一堆父母孩子钱财的原因，那都不是真正的原因。对方能折磨到你肯定是有原因的，那个原因就是你很多内在冲突的答案。反过来也一样。对方喜欢我什么？他能真正的看见我吗？他能做到看透了我还依然爱我吗？关键是我看透我自己了吗？我接纳这个看透后的自己吗？我能不能无条件的爱我自己？我说你不爱对方不是在指责你，更没有说你把别人当工具人的意思。人与人之间很多时候本来就是互为工具，这没什么好羞耻的，没谁能规定谁必须要爱谁。而是你要不要问一问自己，为什么要和一个自己不爱的人捆在一起？你们之间既没有看透后的无条件选择，也没有合作伙伴间的互相支持，倒是一堆互相折磨，那伤心分离做什么？伤心梦想破碎了吗？你本来就挑错了和你一起圆梦的人。人会犯错，你不是神。错了就及时止损，什么时候重来都不晚。你的首要任务是把自己当做一个独立的生命去倾听，去呵护，去看见，去尊重。凡是会影响到重塑自己这个过程的，会伤害到处在应激中格外脆弱的自己的，全部都丢到另一个星球。干脆一点，你什么都错过不了。是你的，无论你去哪里都会是你的。当你不看戏的时候，戏就不存在。
谁都有脆弱无助的时候，无法照顾到他人的时候，如果关系建立在需要之上那如何去面对困难？你对没有用了我就不爱你了吗？我不是否定一个人对他人的价值对集体的价值，但爱正好就是可以忽略掉这一点的，这就是爱在我心中是一切的答案的原因。我爱你，仅仅因为你是你，你的存在本身就让我开心，和你讲话本身就让我满足，你不需要刻意逗我开心提供什么情绪价值我才能继续爱你。你，就是价值本身。你如果想刻意逗我开心那我当然会更开心，因为我在乎的你也在乎我。我不会觉得这是什么理所当然，我会非常感激你心里有我。爱到深处是不分你我，同时也是始终有你我。Npd巨婴权力体觉得最好用的老实人乖孩子，请看向这里。
所谓用自己的主观世界来扭曲周围的客观世界，用吞噬掉他人界限来进行融合，通俗点说就是他们的真才是真，他们的对才是对，别人的不是。在他们那里别人的主观是不存在的，只存在他们自己必须占上风的主观。那你有尊重自己主观的能力吗？有不怀疑自己坚定维护自己利益的勇气吗？有不被他们绕进去的清醒吗？
暂时没有这些的你还不走，不就是等着把自己剃干净毛跳进对方给你烧开的水里煮熟了给对方吃掉吗？
记住，你很安全，你已经长大了，你可以保护自己，你可以做出对自己有利的决定。你是耀眼的幸存者，不是可怜兮兮的受害者。把自己的光芒释放出来，闪瞎把脚放在你脖子上的人的双眼。先好好的活下去。It's all in your blood.
嘴上说着不要，实则都在找妈妈当爸爸
接纳和改变应该并行存在。《反观自照》里那句“我看见你的愤怒，却想躲开你的愤怒，我看到，我还没有允许你愤怒“很动人，但话说回来，我凭啥要允许啊？你有愤怒就哪里来的回哪去，冤有头债有主，又不是我让你愤怒你没事对我发什么脾气？你觉得这是可以接受的表达方式那别人用同样的方式对待你的时候你干嘛受不了？亲密关系是给你疗伤的吗？你不是不找妈妈吗？我子宫里住过你吗？就算住过我也不因此欠你的吧？我一次两次的允许是因为爱，如果你不领情反而变本加厉那我就不客气了，我又不是你的心理医生。与其觉得他人不要脸，不如培养自己说不的能力。别人摩擦自己的底线那就说清楚自己的底线就好了。同时你也可以让自己不要脸一些，关系中的底线是磨合出来的。亲密关系没那么可怕，同时有毒的乱伦式的亲密关系会消耗掉一个人的心力。相信自己感觉的同时谨慎一点也是没错的，对方如果完全不能理解你，那可能就不是对的人。放慢你的脚步。
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爱和亲密
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