如果你现在打开某书，去搜索「分手挽回」「什么样的女生有魅力」，大部分赞藏过万的内容，都在指导你“不要去在意对方”“又酷又拽的女生最迷人”“不怕失去才能把男人拿捏得死死的”。
情感赛道上，据说最受欢迎的内容就是「分手挽回」，其中绝大部分投入金钱精力去付费的客户，都是女性。
是因为女性更脆弱吗？或许是社会给她们的“婚恋时间表”刻不容缓。
“谁痛苦，谁付费，谁改变”，这是亲密关系咨询产业里默认的铁律。
你会看见许多27岁后的女性，哪怕知道现任和自己不合适，也不愿意主动分手。“再换一个也不一定就会好到哪儿去”是她们的万年挡箭牌。同样，当被断崖式分手后，无论爱意是否有残存，都会被巨大的恐慌感控制，想要努力回到原本的稳定状态。
“孤独终老”是童话故事里给我们的桎梏，也是一个刻在女孩心底的诅咒。
公主一定是会被王子或骑士救出来，举行婚礼的。孤独终老的永远是丑陋的女巫，她们不被社会认可，可悲地只配蜷缩在阴暗的角落捣腾药水。
*
我一直很好奇，当一名女性付费去做情感挽回，她们会被要求操作什么？我在刘海平的演讲里得到了答案。
“首先是一个彻底的自我优缺点分析，咨询师带着来访者回顾自己原生家庭中的种种苦难，得出一个结论，你的依恋类型是痴迷型。痴迷型被认为是一种有问题的依恋类型。”「确诊」后，咨询师会作出承诺“你跟着我们做功课，就可以把依恋类型变为安全型”。
“她们要开始写情绪日记，量化自己的情感分数；要列幸福清单，记录对方对自己的好，提醒自己要继续挽回；健身读书也是必不可少，还要做笔记。”
八年前，刘海平做了一个情感关系方向的田野调查，她入职情感咨询类公司，也卧底过学员群。她总结，“情感专家与咨询师的眼里，婚恋就像是一场人生必须进行的开始，一场必须要赢的游戏。从他们口中经常听到战术、心法、套路、技巧这类词汇。”
这些人贩卖婚恋焦虑，教人们去量化亲密关系中的得与失，且在量化和算计的过程中物化自己与对方。毫无疑问，这是一种爱情功绩主义化。（相关阅读：搭子文化的背后，是年轻人放弃亲密关系的真相）
*
在亲密关系中，功绩主义真的有效吗？
是否当我们拥有了更诱人的身体，可以讲出流利的几门外语，对社科人文类书籍如数家珍，朋友圈充斥着阅读、高端酒店下午茶、海岛旅行泳装照时，我们就可以借此获得一份“更好的感情”？
“更好的自我”不等于“更好的感情”。
“更好的感情”本身就是个伪命题。这个“更好”由谁来界定，是外界的眼光吗，还是双方相互认证盖章？“更好”指的又是哪些方面？
如果你有过三段以上的感情，回想“更好”，就会意识到这一些感受核心都是自我。感情从来没有比较级，但是自身的内心感受存在差异。
*
在上世纪的爱情电影桥段中，经常有“胖妹”被校草戏耍出糗，多年后相遇，女主已经出落得风情万种，引诱男生约会，再令对方出糗。“我要以更优秀的姿态征服你，再抛弃你，让你尝尝痛苦、羞愧的滋味”。这样的报复看起来十分公平、解气。
那些去做情感挽回的人，难道真的确保能与挽回后的人至死不渝，相看不厌吗？他们只是无法允许爱情里的不确定性击垮自己。
付费做情感挽回，更像被重击一拳后的反击。只是这反击没有想象中的爽感，更多是筋疲力尽和委曲求全。
当一场爱情化作可以用表格量化、考核的指标，它已经与我们的原始爱意背道而驰。
一段自然发生的爱情里，不需要以近乎压榨的方式提升自我，也不是牢记那些“心法”“套路”，更不是降低自我情感需求，把自己定义为“有问题”，努力去成为「安全型」。
这些从不是必须，爱情里没有什么是必须。
谈过40+次恋爱的我无法比较出“更好的恋人”，更没有心中“最好的爱情”。
我记得的是每一次投入后，碰撞产生的惊喜、跌宕、痛苦，思考。我在一次次恋爱中，看见了人类的参差，也更好地了解了自己——我是怎样的人，我能给予什么，我需要什么，我绝对不想拥有的是什么。
我喜欢恋爱，不是因为它只有欢愉、能够被时刻把控，而是因为它的不确定性。
爱情本该是带着不确定性的，就像混合口味的巧克力，放进口腔融化之前，你无法知道这颗是什么味道。
愿你学习拥抱爱情里的不确定性，坦然接纳一切结果，去拥抱自己，享受过山车般的起伏。
无论如何痛苦或哀恸，你还活着，你的心依旧在跳动。
无数个太阳升起后，你仍旧拥有爱的能力。
彩蛋：请查看开篇歌曲的歌词。
—————————————————————————
