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摘自李爱玲《痛快去活》
“没有人是一座孤岛，可以自全。每个人都是大陆的一片，整体的一部分。”英国诗人约翰·多恩这样写。
人都活在关系之中。即使一个人不结婚、不工作、不生孩子、不交朋友， 他也不可能完全脱离关系。
人来到这个世界，就开始了关系的建立。
一个婴儿出生后，首先建立的是与妈妈的关系，即母婴关系。
婴儿出生后的前几个月，分不清妈妈是一个独立客体。也就是说，在生命初期的婴儿并不知道妈妈是个独立的人。他以为妈妈和自己是一体的，自己和全世界是一体的。此时的婴儿，活在一元关系里。
随着婴儿渐渐长大，他开始意识到，原来妈妈是一个独立于自己之外的人。她有时会离开，然后再回来。这时的孩子，开始进入和妈妈的二元关系之中。
爸爸的加入，是三元关系的开启。孩子发现除了妈妈之外，原来还有爸爸。爸爸之外，还有其他家庭成员。
从一元关系到二元关系再到三元关系，孩子的人格基础得以奠定。他将走向社会，走向大千世界，发展与其他人的关系。
客体关系理论虽然是西方心理学的产物，但它几乎与《道德经》里讲的“道生一，一生二，二生三，三生万物”异曲同工。
所以，一个人的人格，是在最初的关系中形成的。这个最初的关系模式， 通常是与父母(重要养育者)的关系模式。它会内化到一个人心里，成为他的内在关系模式。
每个人在发展新的关系时，都会本能地将内在关系模式投射在新关系中， 将自己在内在关系中的期待和渴望，投射在新关系的对象(客体)上。
自我在关系中形成，自我也在关系中呈现。
有一段TED演讲叫《结了婚才知道自已有多恶毒》。主讲人赖佩霞讲述了自己在进人婚姻之后，才发现自己如此刻薄、小气、出口伤人。
不在关系中探知自我，我们就很难窥见自己的全貌。
我在二十多岁时，一度自认为是个足够理性、情绪自控能力非常好的人， 对经营亲密关系充满信心。
直到真正进入婚姻，尤其在生了孩子之后，我发现自己总是处于牢骚满腹、怨气丛生的状态。家中的每一个人我都看不顺眼，对伴侣各种挑剔指责， 永远无法令我满意。
在孩子两三岁的时候，有一天吃完午饭，收拾餐桌时，我开始指责老公: 桌子擦得不干净，干家务总是不认真，懒，眼里没活，不知道体谅别人……
我越说越气，怒火中烧，开始大吵。
就在这个时候我无意间转头，从餐桌旁边的穿衣镜里看到了自己:愁眉横锁，怒目圆睁，满脸狰狞。
我当场就怔住了。因为这个形象太熟悉了。时空仿佛发生了错位，镜子中我的样子，与二十年前，我妈妈指责我的样子，完全重叠了——我的眼神、表情、语气、肢体动作，都和我妈妈当年指责我的样子，一模一样。
我妈妈的形象在我的成长记忆中，基本就是一张严肃的脸。
她最擅长做的事，就是挑我的毛病。无论我做什么，她都能信手拈来指出我的问题，并且不管我怎么做都无法令她满意。
这种苛责让我非常反感。经过幼年的压抑和青春期的抗争之后，我在十几岁就暗自发誓，一定不要活成她的样子。
但若干年之后，当我也成为妻子和母亲，我竟然还是活成了她的样子:对伴侣无尽地挑剔，对孩子莫名地严厉，对家庭成员各种抱怨……
外人眼中的我，在职场上踏实能干，干脆利落；对待朋友热情友善，慷慨大方；在人际交往中分寸得体，永远理性。几乎没有人见过我在亲密关系中的歇斯底里、如此不堪的一面。
我想起当年，听到别人评价我妈妈:美丽、温柔、热心，我会冷冷地从鼻子里“哼”一声，心想:那是你们没见过她在家里什么样！
END
二十年后，如出一辙。
那一刻的觉察，令我无比心惊，冷汗直冒。
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