2024年，是围绕着婆婆的我们，被来回折腾的一年。今早5点多从家里跑出来，借由书写理清过去12个月的心情。
2022年底，婆婆来北京正式确诊阿尔兹海默症时，我像过去一样主动和她交流，想尽量推动她多动脑多动手。
传输门《我的婆婆得了阿尔兹海默症》
2023年，发现除了她儿子，别人话根本不会听，我渐渐减少了说话频次。2024年从偶尔说几句她爱听的，到后期根本不想对话，不想看见，也不觉得这个人应该出现在我的生活里。
因为她挤进了家里，为了减少被负面影响，减少听见吃饭吧唧嘴和睡觉打呼噜的声音，我每天要想办法躲出去，或躲到其他房间去。出门之后到了傍晚，也一点都不想回去。
曾经隐忍着勉强共同一日三餐，后期我会拿碗盛了饭菜到其他房间去吃。
总之，居住空间被压缩，身心能量大幅下降，家庭语言系统十分贫瘠。
老公为了婆婆的病情退出职场，为了带她复查，治病和办理各种手续，处理各种她前半生积攒的杂物。
好几年了，我才意识到老公从一开始就把婆婆得病这件事当成了一件工作，也间接让我跟着兼职了。我父母搬来一起生活后，他们俩也跟着一起无偿兼职。
所有人直接和间接的，被一个病人折腾的团团转。
如何最大化解决这个问题？
说白了，钱不能解决所有问题，但钱能解决许多问题。可以给婆婆安排单独住房，请保姆，请康复员，关键是没人掏这个钱。
很多人看到我发的文章，推荐来了各类养老院链接，不用看就知道是每周至少一万起的。可谁来出钱呢？
过了42岁，我只是混到了不需要上班，给老公缴清了房贷，给自己积攒了养老金和孩子的教育费。嗯，我只是一个穷中产，至于给婆婆额外支付疗养院费用，没有意愿。
老公也感叹过，许多患有阿尔兹海默症的病人已经70岁以上，他们的子女也过了50岁即将退休。一方并没有阻碍另一方在年轻时段的发展。
而婆婆56岁刚一退休就得病了，老公又属于晚熟，目前依然在寻找有意义的职业方向。也就是作为子女，个人职业还没落停，就得开始做护理员了。
我如今已经接纳了老公在世俗层面，就是不赚钱的。他自己也承认了，抛开面子问题，现在有许多问题就是卡在钱上。
为什么不马上送去养老院？
AD病人确诊后，通常能维持10年左右。包括前3年轻度到中度，中间4年中度到重度，比如需要人喂食，最后3年彻底卧床。
婆婆和我们一起生活的3年，属于中度痴呆，现在有转向重度的苗头。
前期不直接送入养老院，一是病人自己不情愿；二是从血缘角度，老公不舍得让他妈太早去养老院；三是从道德角度，从最开始就放下病人不管，于心不忍。
为什么不能像对亲妈一样照顾婆婆？
首先，和老公婚后只回去探访过6次，每次10天左右。没有深入的接触，或者那些年婆婆已经处于疾病潜伏期，对话通常是车轱辘话来回说。与一个无法精神交流的人，我产生不了感情基础。
其次，没有血缘关系。有网友留言说，自己的父亲刚确诊了阿尔兹海默症，一想到即将早逝的注定结局，就感觉自己的一部分好像也要随之消失一样。
没有感情基础，也没有血缘关系，很难感受到关系内在的牵连感。
每当老公对我说，虽然婆婆病情是向下走的，但依然保持着倒立的能力，能连续跳绳100多个不断，体能甚至比许多年轻人都强。他拍视频给大夫看后，也被当成是一种医学奇迹。
而我的内心声音是：倒立和跳绳，又和我有什么关系呢？就像你已经被一个人剥削和抢劫了，你还要说虽然被掠夺了，但是很佩服那个加害人特别聪明？
与病人共同生活最大的痛苦？
是隐忍。
面对讲道理的正常人，你至少能跟对方交涉，谈不谈的明白再说。但是，面对病人，你除了忍耐，什么都做不了。
遇到难以忍受的情况时，你不能说出来，因为说了也改变不了，只能激发病人的情绪。
因此这些年，老公和我表达过许多次：“你再忍忍，你再忍一段时间。”这么忍着，对我的健康影响太大了。
从远古时代，人类遇到困境时，大脑会冒出两种战术。一是打过去，二是马上逃。
和AD病人一起生活的痛苦之一是，老公可以大声嚷嚷说话，也能呵斥婆婆，但我不能发泄情绪或呵斥。因为这会让你显得没礼貌，没有同情心，不孝顺和不尊重长辈，而且婆婆依然还把自己摆在长辈层面。
怎么说呢，多少有些道德绑架的味道。
同时，我也不能从家里退出去，因为是婆婆住进了我家，而不是我搬进了婆婆家。
不仅如此，老公这些年，一直把我当成了情绪抒发口，每当婆婆哪儿又退化了，马上揪着我讲起一大套故事。相当于我被动承接了许多老公消化不完的负能量。
我需要花费巨大心力，把精神污染一层层的处理掉，每次旧的没处理完，新的一层又啪唧一下糊了上来。
当你不能反击，又必须隐忍时，情绪就会积压在身体的淋巴系统中，成为一种自我攻击。积攒的多了，就会积淀成体内毒素。这和吃了一大堆含添加剂的垃圾食品没什么区别。
