餐厅里大喊大叫的，不是问题孩子，而是孩子遇到了问题

2024-08-18 08:02 瑞士

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前几天，跟同事一起出去吃午饭，餐厅里有一个小朋友一直在哭，声音还挺大。

同事问我，你们家娃会这样吗？

仔细想想，最近几年，我们家娃这种情况确实是挺少的，我几乎没什么印象。

但我并不认为，在餐厅里大喊大叫的孩子就一定是有问题，我更愿意相信，孩子大喊大叫的背后，是在告诉我们，他遇到了问题。

情绪稳定不是天生的

去年暑假，我带孩子去参加夏令营。

结营的时候，老师给她的评语中，其中有一条就是情绪稳定，还说她无论喜怒哀乐，都能巧妙地掌握自己的情绪。

当时看到老师这样的评价，我真的是出乎意料。

我自己受困于情绪管理多年，一直都希望能做到更加平和稳定，但始终未能如愿。

怎么七岁的孩子就能如此轻松地做到呢？

很多人可能会说，你是碰到了天使娃，你们家孩子是遗传了爸爸。

的确，和我相比，杨先生性子更温和，很少有大的情绪波动，但如果说娃就是单纯遗传，我也并不完全赞成。

首先，从科学来讲，情绪方面，遗传的确有差不多50%的影响因素。

所以对于我们家娃来说，除了她爹50%的稳定，还有我50%的暴躁，她也不是天生的一手好牌。

其次，小时候的她，和今天并不一样，她也不是从小如此。

还记得，在她还不会说话的时候，遇到不顺心的事儿就摔东西，喊叫，甚至蹦着高地哭。

不能说跟现在判若两人，只能说毫不相关。

不同的娃确实在情绪感知和表达方面有差别，但真正天使的娃，也是少之又少。

或者说，那些在我们看来大喊大叫的娃，不是因为他们自己有问题，孩子大叫的背后，还有很多弦外之音。

大喊大叫不是没教养，

而是孩子学会的表达方式

去年暑假，我们带孩子去南京玩，在玄武湖边坐小火车。

我们后排，坐着一个大概三四岁的小姑娘，陪她一起坐车的是妈妈和姥姥。

从火车发车开始，小姑娘就一直在哭，并且大喊着要下车。

妈妈和姥姥倒是挺有耐心的，一会说，你看湖上有船，一会说，你看路边有花，一点也没训斥孩子，更没有吓唬孩子要动手。

这样的家长，在很多人眼里，都是好家长。情绪稳定，循循善诱。

但在我看来，却并非如此。

从还没发车开始，孩子就已经开始有情绪。

她和妈妈先上了车，她当时就表达了不想坐小火车，但没有人回应。

于是，在姥姥上车后，她一会要赶姥姥下车，一会吵着要找爸爸。这些要求看似无理，但其实都是孩子在表达——我不想坐。

然而，她正常的表达并没有被听到。

于是，才有了后面越来越大的哭声，越来越夸张的扭动。

事情的最后，是我回头问孩子的妈妈，如果司机停下来，你们愿意下车吗？她们才带孩子下了车。

我们很多时候会说，公共场合大喊大叫没教养，也会说，你都这么大了，怎么跟家长说话的。

可是我们忘了，大喊大叫不只是音量控制的问题，而是孩子学会的表达方式，是他们在自己以往的经验中习得了，只有这种方式，才有可能被听见。

如何培养情绪稳定的孩子

养过孩子都知道，每个孩子都不一样。

相对来说，有些孩子更好带，而有些孩子需求更高。

但无论如何，对于情绪控制来说，好的亲子互动方式，对孩子来说都是有帮助的，能让他们在自己能力范围内保持更好的状态。

看见孩子

除了像玄武湖边的小娃娃那样的经历，我们生活中还有很多熟悉的场景。

有一次，我跟朋友一起带娃出门，午餐时间，我们来到了一家面馆。

朋友问孩子，你想吃什么？

孩子说，一碗青菜面。

朋友说，青菜面没有营养，你吃牛肉面吧。

孩子说，我不吃牛肉面，就吃青菜面。

朋友依然不放弃，还在劝说孩子吃牛肉面。

几次来回，孩子情绪越来越不耐烦，朋友说，那这样吧，我点一份牛肉面，你不想吃可以不吃。

结果那天真的点了一碗牛肉面，而孩子一块牛肉都没吃。

你说朋友做的有错吗？似乎也谈不上，想让孩子吃口肉怎么能说有问题呢？

可是那天在餐厅，我看着孩子一次又一次地表达，却一次又一次地被忽视，很难说这种做法是好的。

很多时候，我们总是觉得自己在为孩子好，可是到底什么是为对方好呢？

这个“好”的标准，不应该我们说了算，而是孩子说了算。

如果我们为对方好的方式，只是我们认为对的方式，并不是对方喜欢的方式，那这种好，充其量只能算是自我感动。

而真正的好，应该是充分地看见和尊重，用对方可以接受的方式来表达和行动。

没有人天生愿意大声喊叫，如果他选择这样做，那很有可能是正常的表达从来没被看见。

教会孩子好好表达，最好的方式不是说教，而是当他正常表达时，你听得见。

协助表达

老师夸我们家娃情绪稳定，很多人可能觉得她是天使宝宝。但其实，她只是一个普通的小孩，也许没有那么高需求，但也谈不上天使。

还记得她大概一岁多，还不会说话，自己坐在餐椅里吃东西。

那时候，她经常大喊大叫，甚至在餐椅里跳脚。

勺子掉了喊，食物没了着急，想吃什么一刻也等不得。

我也怀疑这孩子是不是太急躁，但后来我明白，她着急不是因为性格使然，是因为她不知道如何表达自己。

于是，在之后每一次她着急的时候，我都会做她的旁白。

“勺子掉啦，你想让妈妈捡起来，你说，捡捡。”

“你想吃鸡蛋，嗯，鸡蛋真好吃，你说，鸡蛋。”

后来，她慢慢长大了，需求不再只是吃喝拉撒，开始有很多自己的情绪，说不出来的时候也会发脾气。

等她平静下来，我会跟她聊天，嗯，刚才小兔子找不到了，你很着急；积木没搭好，倒了，真让人沮丧。

当我们不知道如何表达自己时，只会觉得自己生气了。

但如果仔细去体会，生气的背后有很多情绪，伤心、难过、害怕、委屈、沮丧，等等。

弄明白这些情绪，也就弄明白了我们到底怎么了。

当我们学会直面真实的情绪，能够如实地传递和表达，本身就是在为情绪降温。

体验与复盘

情绪暴躁，大喊大叫的背后，除了想要用力地表达，还有一个原因是，我们不知道该拿情绪怎么办。

从大脑功能来看，当负面情绪来袭时，掌管恐惧的杏仁核上台，但因为它不会理性思考，能做的只是左冲右突，跌跌撞撞。

人要恢复正常，就需要让杏仁核下台，请前额叶皮质夺回掌控权。

但情绪管理差的人，其实是没有真正体会过杏仁核和前额叶皮质之间的正常交接的。

我们只会在情绪来袭时，任其像脱缰的野马一样，四处冲撞，等它自己累了，停下来再说。

除此之外，我们也没有认真地审视过，自己经历过的情绪到底是什么，自己的大脑和身体又是如何应对的。

学会情绪控制，最重要的就是充分地体验情绪。

体验那些我们原来并不喜欢，甚至想要花力气逃离的情绪，从身体中流过，感受我们的身体有什么反应，以及之后又是如何平静下来，恢复元气。

这样的一次又一次体验会让我们知道，情绪的转变是怎么回事，也会让我们知道，下一次情绪来袭时，自己可以做什么来应对。

我在家的时候，每天都会陪孩子练琴。

对于小朋友来说，练琴不是什么好玩的事情，她也总会有各种各样的情绪。

除了陪她一起感受情绪，我也会问她有没有什么方法能让她好一点。

比如，吃点东西，玩会游戏，或者妈妈抱一会。

后来，她也慢慢地知道，自己在那个当下想要怎么样。

有时，她想要一点零食，有时想要一个抱抱，而有时候，她选择自己回房间呆一会。

当我们知道一个问题有解决办法，自然就不会对这件事感到害怕和恐慌，也就不需要用强烈的形式来表达。

只有当我们觉得无力又害怕，才会虚张声势来掩盖自己的恐慌。

真正有力量的人是平和的，这句话适用于成年人，也适用于孩子。

//////////////////

很多时候，我们会从孩子的行为去定义他这个人，认为这是一个“有问题”的小孩，但其实更多的时候，不是有问题的孩子，而是孩子遇到了问题。

问题可以被解决，孩子一旦被定义，就很难有力气自己去扭转。

善待孩子，就从不给孩子打标签开始。

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