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，和我一起成长吧～
是的，我还是一个会吼娃的妈妈。
即使学了很多的育儿知识，即使我也觉得自己有了很多的成长和改变，但依然是一个时不时爆发一下的妈妈。
前几天，我们家就发生了这样一件事。
那天晚上吃晚饭的时候，娃说吃完饭要玩游戏。当时我说可以呀。
但吃过饭，我觉得特别累，就想坐在沙发上看会书。于是，我表达了我的想法，拒绝了玩游戏。
之后，娃就跟爸爸一起开始读新学的课文。爸爸一句，她一句。
我在沙发上坐着，听着他们读，感觉她的跟读里充满了不耐烦。然后在某一个瞬间，我就觉得不能忍了。
我“啪”地一下把手中的笔拍在书上，开始了跟娃的一顿输出。
我说，你要是不想读，就自己找地方调整情绪去，调整好了再来读；我知道你没玩成游戏不高兴，但是能玩游戏的时候，我们都陪你玩了，偶尔一次玩不成，你就这样吗？
不啦不啦，最后到底说了啥，我也没办法都记起来了。到最后我说，你现在读，还是去调整好情绪再来读？
娃说，调整一下情绪再读。然后她在椅子转了过去。
我猜她肯定哭了，就走过去把她抱了过来。不知道该说什么，就只能那么抱着她。
那天晚上以及第二天上班的时候，当时的场景还不时地在我脑子里回放。
我想，晚上回家要跟娃聊一聊，但到底聊什么呢？也不是非常确定。
那怎么办呢？不如仔细想一想，自己到底为什么会生气吧。
我仔细回忆当时的经历，自己坐在沙发上，看着孩子不耐烦地读，那种感觉就像是，每一个从她嘴里憋出来的词语，都在指责我。
而我自己为什么会感受到被指责呢？我之前明明跟孩子说过，每个人都有表达自己需求的权利，也有拒绝别人的权利，那我拒绝别人就是再正常不过的事情，为什么还会感觉被指责呢？
再仔细想，我发现，自己虽然说，每个人都有拒绝别人的权利，但我内心还有另外一个信念，或者说，对自己的要求，自己要让别人开心。
这种信念就导致，当因为自己做了某件事，导致别人不开心，就会觉得自己做“错”了。
可是，谁被拒绝了会开心呢？
这让我想起之前我和杨先生之间的一次经历。
大概是两年前吧，那天家里就剩下我们俩人，于是说好晚上下班后一起出去吃饭。
但是临下班的时候，他说有朋友约他，不太好推辞，晚上就不能一起吃饭了。
我说，那行吧。但是也明显有些失望和不开心。
他一直想劝我，别不开心啊，我们明天怎样怎样。
然后我跟他说，你有改变计划的权利，我也有因为计划改变不开心的权利，你不能强迫我开开心心地接受，但我也不会用我的不开心强迫你改变计划；我的不开心是我的事儿，我自己会想办法解决。
那时候，我还感叹自己又成长了，怎么活得如此通透。
但事实证明，很多思维模式就像拿笔写字一样，刚开始用的时候，不练就会生疏；必须得写得足够多，才能变成刻入骨髓的记忆。
而我，本来就刚起步的技能，经过一段时间的分离，还是得重新捡起来，再慢慢熟悉。
回忆完这件事，我的心里已经非常清楚，我回家想跟娃聊点啥。
那天晚上吃过晚饭，我跟娃说，我想要跟你聊一聊昨天发生的那件事，你知道，不太愉快的事儿。
娃说，可以。
于是，我跟娃说了下面的话。
你还记得，我之前跟你说过，每个人都有表达自己需求的权利，也都有拒绝别人的权利。但为什么昨天我拒绝了你，后来又有那么大情绪呢？
我仔细想了想当时的情况，这不是你的问题，是我觉得自己应该让别人开心。因为我要求自己要让别人开心，所以当别人因为我，甚至不是因为我，不开心的时候，我就会觉得别人一切不开心的行为都是在指责我。
但今天我想跟你说，每个人不仅有表达自己需求和拒绝别人请求的权利，同样有拒绝后不开心的权利，只是这个不开心，需要自己处理，不能用自己的不开心，去强迫别人同意。
同时，没有任何人有一直让别人开心的责任。我们的确需要用心对待身边的亲人和朋友，也想要做一些他们喜欢的事情，让他们更高兴，但这是因为爱，不是因为责任。
我知道，听过的道理真的做到并不容易，即使那一天我那样跟孩子说，也不能保证以后就会永远避开“让别人开心”的陷阱。
但这一次经历让我明白，跟娃的沟通最重要的，不是讲正确的道理，而是真实的表达。
道理再正确，如果是用来掩饰自己作为家长的不完美，或者是，为了维持自己家长的权威，那在孩子那里，都不会奏效。
只有真实地表达自己的想法，面对自己的普通和不足，敢于接受自己在孩子面前不是神，才有可能被孩子接纳。
最近重读《父母效能训练》，第二章“父母是人，不是神”中有一句话，为人父母最大的错误就是忘记了自己是凡人，只有让自己成为实实在在的人才能成为高效能的称职父母，孩子也会很喜欢他们的父母表现出来的真实性。
以前读这本书的时候，总是想要努力去当一个优秀的妈妈，虽做过多次标记，但终没有入心。
而这次再读，这一句话始终在心里萦绕。
与孩子的互动，不需要太多的技巧，或者说，真实就是最好的技巧。
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