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写在前面：
从某种程度来说，情商比智商更重要，这一点相信很多人都知道。
但高情商到底是什么样？
可能很多人都存在误区，觉得高情商就是会说话，会办事儿。
从表象来看似乎是这样。但同样的说话和办事儿，似乎不同人也给人不同的感觉，有些人即使话说到了，也让人觉得差点事儿。
这到底是怎么回事？培养情商到底该从什么方面下手呢？
你也想要
“会说话，会办事”吗？
《跨越不可能》书中，有一个章节名为“训练情商的方法”。
作者也说到，想要达到巅峰表现，打破不可能，培养高情商是提高成功概率的重要因素。
书中还提到，心理学对数十个领域数十年的研究结果显示，情商是高成就最明显的指标之一。
记者南希·吉布斯也曾在《时代》杂志上说：“你因智商受聘，因情商升迁。”
作为成年人，我们多少都能感受到情商在生活中的重要性。
职场中，那些“会说话”“会讨好领导”的人总是有更多表现的晋升的机会；
生活中，也总有人更讨人喜欢，能够获得更多人的支持，让生活变得顺风顺水。
同样的一件事情，不同人的描述会带来不同的体验，也会给事情的走向带来不同的结果。
为什么会有这样的情况？人不是应该以统一的标准来处理问题吗？
当我们面对问题时，总是会对人有一个“理性人”的假设，认为无论在任何场景下，人都会用同样的逻辑和规则来决定。
但实际情况并非如此。
《认知觉醒》中介绍了三重大脑，分别是本能脑、情绪脑、理智脑。
理智脑负责理性思考，是三重大脑中最高级的部分，但也是最年轻的部分。
它形成时间最晚，力量也最弱。
这就决定了，在日常决策中，我们大部分时候都不是用理智做决定，甚至理智脑还没出场，决策过程就已经完成了。
而在这个决策过程中，影响最大的，不是是非对错，而是当时的情绪状态。
我自己在工作中也有类似的感受。
当同事向我提出一个问题，如果对方能够就事论事，清晰地向我表达遇到的困难和需要的帮助，我也会表现出非常大的耐心来提供协助。
但如果对方的描述中夹带着情绪和抱怨，我也本能地会激起不耐烦，第一反应就是想要拒绝。
这也是为什么，职场中的情商确实能够为一个人带来良性循环的周遭环境，带来他人的帮助和支持，进而为职场发展提供助力。
关于情商的误区
前几天，我在网上看到了这样一条视频：
早晨上班，单位的电梯超载了，总监、部门主管和一名普通员工都在里边。
部门主管见状，下了电梯，但仍然超载。于是，她想让员工一起下来。
但员工一直在看手机，就像没听见一样。
最后，总监选择了下电梯。
到了办公室之后，主管善意地提醒员工，还是要懂一些人情世故。
员工并不同意，表示自己是来做工作的，不是来搞关系的。
这段视频让我想起曾经的自己，那时候我对情商有着很多的误解。
首先，每当谈起高情商，自己内心总是闪过一些词。比如，虚伪、阿谀奉承、溜须拍马。
我以前觉得，高情商就是说一些自己“违心”的话，不断吹捧别人，让别人高兴。
我也看不惯，那些整天工作不好好干，心思都花在耍嘴皮子、拍领导马屁的人。
后来，当我慢慢懂得，职场中的人情世故也是必须要学习的一环，我又认为，高情商就是“会说话”，是一种必须掌握的说话技巧。
于是，我开始读《蔡康永的说话之道》，想要去学习，如何说出让人如沐春风的话，让自己变得讨人喜欢。
工作几年后，我还发现，身边那些没什么情绪的同事被人夸“情商高”，我就觉得，高情商就是情绪稳定，喜怒不形于色。
于是，我又开始努力控制自己的情绪，要求自己情绪平和少波动。
但是，这样一波操作下来，自己的感受却越来越难受。
也不知道自己说出的那些“好听的话”别人听得是不是舒服，反正自己觉得别扭极了；
还有那些被强迫压下去的情绪，除了自己憋屈，好像也并没有给我带来跟别人更和谐的关系。
问题到底出在哪呢？
后来我才慢慢懂得，高情商，不只是会说话，也不是情绪稳定。
或者说，会说话和情绪稳定是高情商的表现，但不是所有的会说话和情绪稳定都是高情商。
在《跨越不可能》中，作者对情商的定义是：
准确感知、表达、评价、理解以及调节自己和他人情绪的能力。
这就是说，真正的高情商，是强大的情绪识别和管理能力，以及由清晰的自我理解产生的对他人的理解，并由此构建出的自己周围和谐的氛围和关系。
如果没有这个基础，只是一味地耍嘴皮子，说好听的话，隐忍自己的情绪，其实并不会给人带来舒服的感觉，也不是真正的高情商。
所以，情商不是说话技巧，不是迎合与奉承，更不是几句话、几个公式就能学会的能力。
而是基于底层自我认知，以及理解和共情能力，而表现出来的得体举止，以及给他人带来的愉悦的感觉。
可以简单这么说：高情商不是走套路，真诚才是最重要的。
说回开头提到的场景，以前我会觉得主动下电梯有种拍领导马屁的感觉。
但现在的我明白，在职场中，我们能够为其他人提供的最重要的情绪价值，其实就是看见和尊重。
走下电梯，不只是意味着我们惧怕权威，而是我们选择满足其他人想要被看见、被尊重的需求。
这就是情商定义中所说的，感知、调节其他人情绪的能力。
它不仅仅体现为在与上级的相处过程中，也体现在我们和其他人相处中，包括我们是否能够看见、欣赏和赞美他人。
如何培养高情商
前几天，我跟认识不久的朋友一起外出，竟然被夸情商高。
我笑着回复，我哪有情商啊。
这话一方面是开玩笑，另一方面也确实是我自己内心的写照。
这么多年，我对自己的认知一直都是嘴不甜，脾气倔，怎么可能是高情商？
我笑着跟我老公说，他竟然也说，我真的觉得你现在情商挺高的。
这让我不禁开始思考，情商是可以提高的吗？又该如何提高？
01
认识自己
最开始我特别想提高情商的时候，看的第一本书是《蔡康永的说话之道》。
那时候，我确实很想变得嘴甜，讨喜。
但结果不出意外，就是没有什么结果。
后来，我基本放弃了对自己情商的培养，也不再看这些关于说话技巧的书，可怎么就反而变得不一样了呢？
回想起来，这些年不断成长的过程中，虽然没有针对性地提高情商，但无形中，锻炼了情商的几个关键能力。
《跨越不可能》中，定义了情商的4个范畴，分别是自我意识、自我管理、社会意识、关系管理。
其中，最基础、也是最重要的就是自我管理。
《洛克菲勒写给孩子的38封信》中也说到，你与自己的关系是所有关系的开始。
对别人的理解和尊重，一定是建立在对自己的理解和尊重之上，否则就是空中楼阁。
对于我自己来说，自我意识的觉醒，其实源于我开始学习育儿知识。
在孩子三岁的时候，我参加了P.E.T.（父母效能训练）工作坊，学到了沟通中的一个技巧——面质。
面质的过程中，最重要的部分就是要表达自己的感受。
我还记得，授课老师说，生气只是情绪冰山浮出水面的一角，我们需要看到背后真实的情绪到底是什么。
这个表达听起来不难，但做起来并不容易。
我们这一代人，从小没有上过情绪管理的课，甚至还被要求不要有太多情绪，所以刚开始，除了生气，我根本不知道该用什么词汇来描述自己的感受。
但随着练习，我开始慢慢地体会到了自己底层情绪的不同。
尽管表面都是想发火，但根源上，可能是失望、沮丧、担心、难过等等。
这种认知的精细化，让我看见了自己，同时，也让我在面对别人的时候，能够更敏锐地察觉对方的情绪，可谓一举两得。
02
自我管理
自我认知提高的下一步，是要做到自我管理。
回想自己有情绪的瞬间，你能说清楚自己是怎么作出决定，并且采取行动的吗？
大部分人应该都做不到。
但做不到不是因为我们能力差，而是我们的大脑为了节约能量，固定的就是这样的反应模式。
《思考快与慢》中把大脑分为“快系统”和“慢系统”。《认知觉醒》中把大脑分为“本能脑”、“情绪脑”和“理智脑”。
我们都知道，决策的过程肯定是经过思考，越理智越好。
但我们的大脑并不这么认为。
为了节约能量，大部分时候负责理性思考的区域并不会被激活，情绪脑或者是快系统会在我们还未意识到的时候，以迅雷不及掩耳之势作出决定，然后发出指令开始行动。
这也就是说，大部分时候我们并不能驾驭大脑，而是大脑在驾驭我们。
自我认知的提高，就是让我们在感知情绪的过程中，看到从事件到情绪，再由情绪到决策之间那短短的0.0几秒的过程，抓住间隙，改变自己。
我以前脾气很不好，但我一直不知道为什么。
后来，当我又一次在单位遇到问题时，我决定仔细看一看，到底为什么自己总是在同样的坑里反复跳来跳去。
我给自己找了一个安静的地方，放松地躺下，不带任何反抗地回想自己经历的场景。
然后我发现，当别人以某种方式问我问题、或者发出质疑时，我的大脑本能地就会想要反抗。
而反抗的背后是因为我觉得每一个问题和质疑都指向“我不够好”。
这个认知让我自然而然地想要反驳、纠正，甚至是生气、发火。
当我理顺了这个过程，我发现这就是我人生最重要的卡点——怕被否定。
但同时，我也发现了，每一次从具体的事件，到最后的行动之间，其实有改变的机会。
在那之后，我开始留意每一次情绪升起的时刻，让自己抓住行动前的0.0几秒时间，然后改变自己的想法，并调整自己的行为。
我在工作中，也会遇到同事带着情绪来沟通问题的情况。
当我们把情绪和问题揉在一起，就会让解决问题变得更加困难。
因为带着情绪说问题，一方面，很难把问题说清楚，让别人没办法更好地帮助你；
而另一方面，情绪是会传染的，当你带着抱怨去沟通，对方也不会以更好的情绪来对待自己。
所以做好自我管理，就是看到哪些是自己升腾起的情绪，哪些是要解决的问题。
别人能够帮助你的，是解决问题；情绪属于自己，需要自己想办法去处理。
在任何关系中，能够不掺杂任何情绪地定义问题，都是获得帮助和支持的最好方式。
看到、分离、管理，就是让问题回归问题的最好方法。
03
自我管理衍生关系管理
自我认知和管理是情商的基础，最后外化的表现一定是周遭和谐的关系。
跟以前相比，我确实感觉自己更“受欢迎”了。
虽然我一直都能宅得住，但以前的宅得住，更多的可能是因为没朋友，而现在是我可以选择宅。
而发生这些变化，更多的是我比原来更能看见别人，更懂得欣赏，也更加包容。
关于如何欣赏他人，女儿给了我非常重要的启发。
一年级下半学期，我去给孩子开家长会。
聊天中，班主任老师跟我说，女儿有一个优点，那就是，总能发现别人身上的闪光点。
比如，她会说，某某同学虽然在班里爱捣蛋，但是她跑得可快了。
在日常生活中，她也会跟我说，某某字写得很好，某某画画得很棒。
有一次，我忍不住问她，当你夸别人的时候，你会羡慕吗？或者说，会觉得自己在这方面做得不好吗？
她说，不会呀，我就是觉得她做得很好。
成年人的赞美之所以很难说出口，是因为我们总觉得赞美不是单纯的赞美，对一个人的称赞，就意味着对另一个人的贬低。
我自己以前也很少称赞别人，因为每次看到别人做得好的方面，我首先想到的不是称赞，而是自己不够好。
所以，承认别人好，就相当于否认自己，这对我来说，是无法承受的。
但后来，我明白了，自己不可能什么都好，我就是有些方面挺好，有些方面不够好的一个完整的人。
当我接纳这样的自己，对别人的赞美也就能够脱口而出。
因为我知道，欣赏就是欣赏，并没有太多其他的意味。
除了学会欣赏，我从接纳自己身上，还学会了包容。
以前，我知道自己挑剔，总是爱抱怨别人，但我并不清楚自己为什么会这样。
但后来我明白，其实对别人的情绪，折射的也是对自己的要求。
对别人挑剔，其实底层是不允许自己不够好。
当我允许自己是多面的，有好有坏的，也就能接纳其他人也是一样的情况。
于是，在处理和其他人的关系中，对人的要求就没有那么苛刻，多了一分柔和，少了一分挑剔。
自己和自己的好关系，最后为自己带来了与他人的良好互动，为自己带来了更和谐的氛围，以及更多的支持。
所以，高情商归根到底不是紧盯别人需求，说出迎合奉承的话，让对方开心，而是不断提高自我认知、自我管理的能力，最后衍生出更高的共情和理解他人的能力。
真正高情商的人不只是说话好听，而是他即使不说话，别人也愿意和他在一起。
而想要培养高情商的孩子，也不只是教在什么场合说什么话，更要帮助孩子提高自我认知，精准定义感受，教会孩子分离情绪和问题，并接纳完整的自己，才有可能让孩子成为真正情商高、受人欢迎的人。
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