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察觉 | 那些消极的人生信念，你中招了几个？

2024-09-29 08:02 瑞士

关注我，一起人生破局吧～

上一篇文章中提到了心理学中的ABC理论，说的是事件并不引发情绪，是人的认知决定了情绪。

我们对自己和对他人的认知，其实并不是在事情发生的那一刻建立的，而是在自己很小的时候，就植入了我们的大脑。

这些看法根深蒂固，我们也觉得深信不疑，不受任何条件的限制。

如果我们要想改变，其实就是要看到自己内心构建的认知模式以及与之配套的信念，并将其打破。

但有时候这个信念在心里呆的时间太久了，以至于我们很难察觉和分辨，甚至有时候它可能在我们心里闪过，但并没有被我们当回事。

今天，给大家介绍一本书，名字叫《从自我苛求中解放出来》。

它的作者是法国心理学家弗雷德里克·方热，有丰富的心理治疗经验。在这本书中，他结合自己心理咨询中遇到了案例，论述了“自我苛求”这个话题，并提出了对应的自助方法。

1/

抛弃最珍贵的东西，才能得到自由

在我们的人生中，很多信念其实就像一根绑住我们的绳子。

刚开始，绳子虽然对我们有约束，但力度不大，我们甚至会因为有了绳子的约束成为别人眼里的“好孩子”。

但之后，我们在这个价值观中越陷越深，绳子也就越绑越紧，最后成为了束缚我们的东西。

举一个简单的例子，小时候的一些经历可能让我们得出了“凡事都要正确，不能出错”的结论。

因为有这样的信念，我们上学的时候会非常细心，能够考高分；工作之后做事也很认真，成为别人口中靠谱的人。

这些成绩和称赞会让自己感觉挺棒的，而这些品质也会成为自己非常珍视的品质。

但如果我们认为自己时刻都应该坚持这个信念，任何事都要求百分百正确，慢慢就会演化成为完美主义。

而完美主义的苦，我想很多人都吃过。

所以，任何一个我们珍视的品质，如果不能灵活地调整，应对不同的场景，就会成为对我们的束缚。

就像作者所说，

那些我们最重视的、所认同的东西以及我们的价值观和美德，有时候正是这些东西束缚了我们。

你必须挣脱自己“最珍视最宝贵”的东西，如果你真的想得到自由。

2/

常见的人生准则有哪些

在书中，作者以几个人物为例讲解了几类最常见的人生准则。

安娜的人生准则是“永远要让别人高兴”。

她觉得“别人比自己重要”，所以她不断地答应做一些其实她根本不愿意做得事情。

比如，接受别人的邀请，同意和别人的午餐，即使自己忙不过来，还要答应帮学生修改论文。

塞巴斯蒂安的信念是“要成功，要证明自己有能力”。

他很难和同事建立和谐的关系，时常怀疑自己的能力，以及自己是否达到别人的期望和要求。

他害怕面对年度评估，总觉得自己不如别人做得好，经常觉得工作不保，夫妻关系也难以维系。

阿德里亚纳总是觉得“自己不配”。

作为俄罗斯移民，她在没有任何文凭的情况下，做到一家法国公司的高管。

可她总是把自己看成冒牌货，内心的声音总是跟她说自己不符合要求，配不上现在的职位。

除了以上三种信念和想法，作者提到的常见的人生准则还有：

自己要被爱，要和别人一样，要能把控一切。

还有对他人的要求：

要理解我，要喜欢我、支持我，要帮助我得到自己想要的东西。

这些都是我们在生活中常见的想法，很多时候，他们理所当然到无法让人察觉，但却实实在在地束缚着我们的生活。

3/

如何摆脱人生准则

我们通常以为，对于自己的一些信念和想法，要么是完全赞同，要么是完全摒弃。

但其实，这些信念本身就是我们的一部分，摒弃这些信念，一定程度上也意味着抛弃了我们自己。

而全盘抛弃，从本质上来看，只是黑白颠倒，往往意味着没什么改变。

所以，真正的改变不是完全的反对，而是把我们曾经学到的保留的部分、抛弃的部分和自己发展出来的部分进行筛选，最后形成自己的独立人格。

我们不一定要完全跟过去的自己不一样，但无论是否相同，都应该是有意识的选择。

认清现实，看到变化

我们的很多想法和信念，都是在很小的时候形成的。

比如，我自己曾经不能接纳自己犯错，认为什么事情就应该都做得完美。

关于这个信念的来源，我印象深刻的一件事就是，小时候做数学作业，错了题就会被批评，在院子里罚站。

自己当时特别害怕，有一种做不好就会被抛弃的感觉。

后来当我发现了自己内心的恐惧，我也发现了，曾经的担心早已跟今天的情形不匹配。

首先，我现在能够清醒地认识到，父母并不会因为我做错了什么抛弃我，我们之间的联系是无法切断的；

其次，我也看到自己已经长大成人，甚至成为妈妈，开始为另一个生命负责，即使我真的被抛弃，自己也依然有生活下去的能力。

为什么我们的认知跟当下的情形早已不匹配，却依然能够影响当下的很多行为？

书中，作者提到了一个概念，叫“情绪之桥”。

他说，我们在小时候形成的某种认知模式，是跟某种情绪紧密相连的，而之后人生中的很多时刻，某些场景就会引发当时的感受，让小时候的感觉突然出现在当下。

我后来仔细体会，确实在很多恐惧和焦虑的瞬间，感受到了曾经那个无助的孩子回来了。

所以，很多时候，我们以为是当下的某种感受，其实不过是当下的情景唤醒了曾经的体验，把我们带回了当时的场景。

退后一步，把自己当朋友

如果我们仔细回忆过往的经历，会发现自己有时候挺双标的。

面对同样的情况，我们会选择责备、批评和苛责来对待自己。

但如果我们问，当好朋友发生同样的情形时，自己会如何反馈呢？

我们会发现，自己给出的答案，和自己对待自己的方式截然不同。

当其他人做得不完美时，我们会选择理解、包容，认为“是人都会犯错”。

但面对自己时，我们可能会觉得，不能忍受，不可原谅，这是不该犯的错误。

实际上，当我们对自己的行为作出评价时，是带着很多过往的痕迹，很难给出客观的结论。

这时候，更好的方法时，从当下的自我中挣脱出来，把他当作自己的朋友，跟他对话，听他讲述。

如此，我们也才有可能看到更加真实的自己，给出更加客观的评价。

我们甚至可以和自己辩论。

当我们陷入某一种情绪，眼中只能看到自己的不好，都是消极的念头，而那个退后一步的自己，则可以拿出其他的证据，告诉“对方”，我们还有过很多不同的瞬间。

这样的battle不是毫无依据地为自己构建一个积极情绪，而是打破牛角尖，让我们看到一个完整的自己。

///////////////////////

在书的最后，作者说，我们的苦恼和不安在一定程度上与内心的声音有关，而跟现实无关。

我们努力的目标，不是为了消除生活中的消极情绪，而是降低消极情绪的浓度，能够更主动地去选择自己想要的生活。

改变不是脱胎换骨，从此变成一个全新的自己，而是从无意识地被动行为，变成有意识的主动选择。

无论我和过去是否一样，今天都是我选择的生活。

这就是一个独立的我。

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