“点击蓝字 / 和我一起成长吧”
前一段时间，因为疫情，我们居家了差不多10天。
当时疫情开始的时候，还有同事跟我说，你在家带娃应该没什么问题，感觉你很有耐心。
当了妈之后，尤其是开始学习育儿之后，我的耐心的确比以前多了一些。但也很难做到总是母慈子孝，其乐融融。
这不前几天，就又一次爆发了。
事情的经过是这样的：
一天晚上，我陪女儿读书。读的过程中发现，她总是把一些已经认识的词读错。
我当时就觉得很生气，不会的词读错可以理解，已经认识的词还读错，只能说明注意力不集中，根本没有认真地看每一个词，只是自己顺嘴瞎说。
于是我很严肃地跟她说了，需要集中注意力，不要总是想别的。
临睡前，我给她读英文书，读之前我跟她说，听不懂就举一下手，妈妈来给你解释。读的过程中，她没举手，自己在床上一会抖单子，一会叠被子。读完之后，我照例问了她一个问题，结果她说不知道，没听懂。
这一下，我又生气了。我说她，读书的时候不专心，这样三心二意，边读边玩，习惯太不好！
当时我已经感觉情绪快要爆发了，就跟她说，你自己在这反思一下吧，我需要安静一会儿。
我在客厅看了一会儿书，感觉好一些了。队友把孩子抱过来，我接过她，想跟她聊一聊。
我抱着她，给她“讲道理”。讲着讲着看到，我这边讲得口吐白沫，她那个脚在小狗身上蹭过来蹭过去。
终于，按耐了半天的情绪在这一刻失控了。我把她放在地上，告诉她，我说话的时候你还摸小狗，感觉你很不尊重我，我现在不想跟你说话了，你走吧。
这一晚上的三连击，让我认定，孩子就是注意力不集中，总是在该做一件事的时候想别的，马上要上小学了，这种习惯怎么要的？
然而，我那天晚上坚定的想法，被孩子的三句话打回了原型。
妈妈，我以为你不要我了
那天情绪平静下来后，我哄孩子睡觉。她抱着我跟我说，妈妈，刚才你走了的时候，我以为你不要我了。
这话说得我心里一颤。
一直以来，我都坚持告诉孩子，妈妈生气的时候的确没有那么多力气爱你，但是等过一会儿，妈妈平静下来，就又有力气爱你了。
我希望孩子明白，人是动态的，妈妈也一样。也希望她明白，当下不代表永远，爱不会永远一如既往，但也不会走了不再回来。
可是，即使我跟她说过很多次，人的本能仍然是会在妈妈生气时感到恐惧。
从人的成长发育来看，小朋友需要依靠父母来生存，尤其是妈妈，在生命的初期为孩子提供食物和安全感。所以，当妈妈生气时，孩子本能地感受到生存环境的威胁，激发的是内在死亡的恐惧。
这也是我为什么不赞同靠批评来控制孩子。激发内在的恐惧的确是行为教化的好方法，能更快速地得到想要的结果，但带来的影响是深远的。
当我们总是被恐惧驱使去做事，尽管表面行为正常，但内心很难求得自洽。
我不希望在孩子心中种下恐惧的种子，但也不代表我要努力在孩子面前永远保持一样的情绪。人是变化的，而变化就不是永远的。
所以我依然坚持告诉她，我爱你，是真的；生气，也是真的。
理解人的多面性，才是我希望让孩子明白的。
妈妈，你生的孩子是个好孩子
第二天上午，我在家收拾东西，爸爸带娃下楼玩。
本来我以为，昨天的风波已经过去了，结果孩子回来后跟我说，妈妈，你生的孩子是个好孩子，那些英语我都能听懂，各种发音我也能听懂。
那一刻，我有种被揭了遮羞布的感觉。
在我批评孩子的时候，我义正言辞地说她习惯不好，专注力不够。而她当时的表现，似乎跟我说的确实是一样的。
可是，我真的是因为习惯生气吗？
回想以前读书的时候，孩子也有我边读她边玩的时候，但是那时候当我随机问她问题，她总是能答上来，而我也从来没有因为所谓的专注力生气过。甚至心里还暗喜，看我闺女，随便听听都能听懂。
而怎么到了现在，又开始在意专注力呢？
自己试图掩藏的心思，在孩子的眼里昭然若揭。无论我们多么义正言辞，想要往行为方面引导，孩子其实看得清清楚楚——我妈就是觉得我没做好。
所以，如果前一天我还能靠着自己的洗脑理直气壮，那么在孩子跟我说这句话的一刹那，我立刻被打回原型，真的是装不下去了。
除了看到自己的伪装，孩子的话也让我看到了她的不得已。
其实，孩子本能是要讨好妈妈的，她可能真的努力了，只是有各种各样的原因让她在那个当下没办法做到像我要求的那样，而在那一刻，我心心念念的是自己想要什么样的孩子，而没有看到眼前这个真实的孩子。
妈妈，你生气的时候是不是不想让我进步？
第二天晚上，我继续陪女儿读书。读着读着，她停下来说，妈妈，昨天你生气的时候，是不是不想让我进步了？
我问她，为什么这么说呢？
她说，你那样说我，我心里很害怕，根本记不住，还怎么进步呢。
的确，作为家长，每次陪读、陪写的时候生气着急，无非是想让孩子写得好一些、记得牢一些，可是当我们用吼和催促来对待孩子，结果只会适得其反。
仔细回想自己小时候，多多少少都因为写作业写不好被训过。父母希望，训完就有效果，经常训完就说，你赶紧写啊，然后紧紧地盯着是不是写对了。
可是，从孩子的角度来看，当父母情绪高涨，自己满脑子都是害怕，其实很难集中注意力去思考问题。
这其实也是大脑的自我保护机制。当我们遇到自己认为危险的情景，首先激活的便是逃跑的念头。此时，孩子的脑袋里已经被杏仁核控制，是没有办法理性思考的。
这也是为什么，当我们被家长训完，或者我们训完孩子，再被要求或要求继续做题时，依然做不对，进入另一轮恶性循环。
除了进入应激反应无法思考，没办法达到写得更好、记得更牢的目标，我们训孩子对于孩子自信心也是相当的打击。
作为家长，都希望激发孩子的自驱力，让孩子产生主动向上的动力。而这样的动力，往往源于自身的成就感，而非外部的助推。
如果我们靠训斥来督促孩子学习，也许短期内依然有效果，但从长期来看，孩子少了自主向上的决心，这才是对孩子进步最大的阻碍。
回头来看，无论自己当时多么义正言辞，拉了多少论据来证明自己正确，冷静下来依然清晰地察觉到，所有的愤懑不过都是自己的心魔。
既是心魔，无论多么努力的掩饰，依然会漏出马脚。这不，孩子一眼就看透了。
