他说，我们家小狗被车轧了，情况不太好，也许要不行了，他要带小狗去医院。看到这条信息，我就知道，他出门遛狗一定又是没拴绳。我坚持出门就要拴绳，一是安全，二是不让小狗往草丛树丛里钻，免得身上带回来虫子。杨先生在这方面就比较放松，他觉得回来检查一下就好了，小狗还是需要一些自由。那天看到他说小狗被轧，我第一时间想要脱口而出的话就是：之所以能够咽下去这句质问的话，是因为当时我问了自己一句，自己想要指责和抱怨的背后，到底是什么情绪？大声的质问和斥责的背后，是想到小狗最后的时刻，心里无比的心疼；可能是一个愿意倾听的朋友，一个无人打扰的房间，一份让人大快朵颐的美食。![]()
除了发泄情绪，抱怨和指责的背后，还隐藏着我们对“对”和“错”的执念。
我的同事听说小狗的事情后，第一个问题是，是谁的错？是杨先生的错吧？的确，当一件不好的事情发生，我们总是想要去分清对错，找到责任人。当时她的姐姐驾车带我们出门，路上遇到了不文明驾驶行为，两车差一点相撞。对面的车过去后，姐姐说，是他的问题，他就不该怎样怎样。这句话让当时的我豁然开朗，也让我到现在都印象深刻。我们的教育环境，大多数是是非二元论，容错率是比较低的，这就导致了，大部分人觉得，犯错是不行的。只要一件事做错了，整个人都有问题，从此全盘被否定，再也不被接纳。因此，我们极度害怕自己做错事，很怕事情归因于自己，在发生问题时，第一反应是想去撇清责任。只有证明错不在自己，才能继续维持对自己的信心，认为自己是一个还不错的人。一个问题为什么出现，总要找到成因，这样才能解决它。找到原因，并确定解决方法的过程，其实也是我们想要控制一件事的过程。而感受自己的世界可控，是我们本能想要寻求的安全感，但它并不是世界运行的常态。对于我们来说，人生中就是有很多事情，即使我们每一个人都拼尽全力，即使每一个因素都保持最佳，也依然无法尽人意。是的，我们就是这般弱小和无力。而接受自己的有时候就是无能为力，可能是我们一辈子都要去面对的一大课题。![]()
当我们指责和抱怨时，本意是想要解决问题。就像我们想要找到根源，寻找应对方法。但其实，当我们开始指责时，很难看到真正的问题是什么。就像前面说到，人在发生问题时，本能地想要撇清自己的责任，在面对指责时，也会本能地想要为自己辩解。一件事情，从道理上讲，明摆着就是对方错了，可他就是不承认，甚至对话越扯越远，话赶着话，最后离题十万八千里，还说出了自己并不想说的狠话。在刚开始写这篇文章的时候，我也试想，如果我当时脱口而出抱怨杨先生，我们的对话会是怎样的。可能是，我抱怨他没照顾好小狗，出门不拴绳，而他怼我，你不在家，有什么资格指责我。最后，他一人照顾家照顾孩子的委屈，可能会以吐槽我站着说话不腰疼的形式表现，而我大概会因为他做错了事还死不认错的态度，上纲上线觉得他不可信任。也可能是，他内心满是愧疚和难过，默认了就是自己的错，认定了他就是我说的那种人。尽管表面没有冲突，但他却默默接受，陷入自责和内疚。也无论哪一种，都无法让我们看到，当下这一刻，我们要解决的问题是什么。![]()
对于我们一家三口来说，这件事情发生得如此突然，大家都觉得恍惚又难过。此刻我们最需要的，不是辨清是非对错，而是彼此安慰和分担。这个世界上，没有其他人能够了解，狗子在我们身边的感受，也没有人能和我们分享她曾经带给我们的快乐，以及失去她后，我们心里的空缺。那天处理完小狗的事儿回到家，我问杨先生，心里一定很难过吧。然后，杨先生像打开了话匣子，跟我说了很多话。这甚至是结婚十几年，他第一次主动给我发这么多、这么长的消息。“本来晚上并没有想带小狗出小区，可是她就那么看着我，想出去，我心一软，还是带她出去了。应该听你的，拴着绳子的。可是我又不想拴着她，想让她自由点，可是出去还是应该拴起来的，她也不会躲车。”“之前因为剪毛把关系弄坏了，我就不断地跟她培养感情，现在叫她基本上都能过来了，这个过程也让我意识到了育儿的很多道理，如何建立信任关系，我跟孩子的关系也有很大的进步。”“你知道吗，我抱着她，看着她在我怀里慢慢地越来越蔫，越来越不行，我喊她，她就看我一眼，一直到最后没有反应。现在想起来就很心痛。”“我本来说在北边找个地儿把她埋了，可是看了几个地方都不满意，我就去河边找了个地方，挨着水边的草地，她最喜欢在草地里玩了。”“你知道吗，我每天都会把我穿过的衣服放在床边上，让她拉到地上，然后卧在上边睡觉。”说到最后，他说，谢谢你，没有怪我，我知道你也很难过。那一刻，我如此庆幸，没有让简单的一句话脱口而出，否则，杨先生心里的这些话，该和谁说？而我也真正地发现，我想要大声质问的背后，不是想让他认错，而是希望他看到，我其实也很难过。抱怨和指责是本能，但在需要的时刻相互温暖才是亲密关系的真正意义。大部分时候，我们需要的都是相互温暖，别在此刻，选择了相互抱怨。
