《再见爱人4》:麦麦、李行亮“窒息式”相处引热议!婚姻中过度付出,演变成一场隐形“控制”

文摘   健康   2024-10-31 18:04   上海  

《再见爱人4》自开播以来,热度一直挺高。三对夫妻中,很多观众一开始都在“讨伐”黄圣依、杨子,但随着节目的推进,似乎麦麦和李行亮这一对问题更大。

李行亮和麦麦的婚姻已十余年,婚后男主外女主内,两人看似很恩爱,很稳定,实际上在彼此消耗,活得都不舒服。

在谈到婚姻中对方存在的问题时,李行亮说麦麦太强势了,而麦麦认为李行亮对她的关心不够,太没有担当。

今天这篇文章,聊一聊他们在婚姻中的相处模式。

图/综艺《再见爱人4》


1、过度付出,是一场隐形“控制”


不难看出,麦麦在婚姻中牺牲、付出了很多。

她为了爱情,从深圳来到北京;
陪伴李行亮从默默无闻到小有名气;
放弃了事业,全身心投入到家庭中,成为全职太太。

但在这场婚姻中,
麦麦付出越多,指责、抱怨也就越多。

她会挑李行亮的刺,会在节目中强调自己可以找更好的男人,可以当富太太,也有很不错的工作,而这些全都为了李行亮而放弃。

图/综艺《再见爱人4》

麦麦说,她的人生排序是:李行亮、孩子、父母,最后是自己。

她会说“李行亮的幸福就是我的幸福”,她满足丈夫和家人的物质需求,对自己却极度节省。

她甚至把老公和孩子当成自己的事业,她对老公的“强势”,有点像妈妈管儿子一样。但李行亮认为她太强势,也不愿被管控,毕竟,成年人有自己的认知。

从麦麦的角度来看,这种付出能让自己感知到自身的价值。她希望得到李行亮的认可,当她感知不到这点或对方做得不够时,就开始抱怨、指责。

殊不知,这对李行亮来说,可能是一场隐形的“绑架”。


2、用自我牺牲换取指责别人的资格


节目中,还有一个比较有意思的片段。

当别人询问麦麦是否会爱上李行亮以外的人时,她回答:

“我不会有更爱的人了,因为我已经用尽了我所有的力气,所以我还是觉得蛮不容易的。”

李行亮听到这番话时,并没有表现出多少感动,反而话语中的“蛮不容易”刺痛了他,一种被过度付出绑架的沉重感扑面而来,压得他有些喘不过气。

麦麦的人生排序,仿佛让她积累了一种道德资本,有一种“我为了你们牺牲了一切”的优越感。


生活中就是有这样一类人,他们会有意或无意地让自己陷入可怜、弱小的境地,让别人愧疚。就像借钱一样,非要自己省吃俭用也要借给别人,不管他人需不需他这样做。

其实,这是以自我牺牲的方式获得一种道德上指责别人的资格,要求对方在往后的日子里报答。

看过很有道理的一句话:

“人如果苛刻对待自己,自我牺牲,就可能会产生一种自己很伟大的感觉,继而觉得自己有资格去要求别人做一些事,别人做不到就会生气。”

在麦麦与李行亮的关系中,就淋漓尽致地体现了这点。


3、偏离轨道的爱,酝酿着婚姻危机


疗愈师曾分享过这样一个案例。

在给案主做评估时发现,她高高的肩背,代表着她的承担和责任,她厚厚的肝脾区,代表了她的焦虑、委屈和愤怒,这是个承担付出型的人。

这种类型的人确实很能干,也会为别人着想。可是,让人不舒服的是,这些行为背后潜藏了一个语言:我不能接受你有自己,我在帮你。

所以孩子感觉到被控制,老公感觉到压抑,她自己也委屈、愤怒:“我对你们这么好,一天天忙着都是为了你们,还不珍惜我?你们凭什么这么对我?!我对你们那么好我还有错了?!”

这类人在承担付出的同时要求别人听她的,有一种掌控欲。有时候,即使你已经明确拒绝了,她还是要付出,还要操心,很容易让另一方感到窒息、无奈。

麦麦其实跟这种人有很多的相似之处。

观察员评价麦麦时,有一句话非常犀利、中肯:

“麦麦的所有行为和要求,都是希望获得李行亮对她的愧疚,这是一个出题人不想你给出正确答案的题。”

她向内耗,又外求太多。一直强调自己付出特别多,从来没有要过什么,但又在某些时候表达想要更好的,你给不了我,但真给她了,她又不要,活得太过拧巴。

所以才会出现,李行亮送她什么礼物都不对。

这种过度付出所酿成的苦果,让爱逐渐偏离了正轨,让婚姻出现危机。


4、婚姻中的女人,要先爱己再爱人


麦麦最大的问题可能是在婚姻里弄丢了自己。

她可以为了支持老公的事业,一个人扛生活;为了孩子,当全职妈妈,这种付出很伟大,但却没有自己。

在家庭婚姻中,麦麦其实是缺乏价值感的。也或许正因如此,她内心有着深深的不配得感,觉得无法掌控对方,才会不断通过强调自己的付出来换取维持婚姻的资格。

婚姻最舒适的相处是夫妻势均力敌,又彼此成全。

不应有沉默、牺牲或者背叛自我,也不应有干涉、限制或者情感绑架。而是,双方都展现出了自己的强大和脆弱、优点和缺点,又能相互包容、扶持,共同成长。

婚姻里,女人要先自爱,才能去爱别人。

一个连自己都不爱的人,甚至不懂真正的爱是什么,又怎么能获得滋养彼此的婚姻关系?

《知否》中有这样一句台词:“既入穷巷就该及时掉头才是,不可等一世消磨,悔之晚矣。”

“掉头”不是说要离婚,而是换一种生活方式。

倘若婚姻上半场把重心放在了对方身上,
那么下半场就试着去爱自己,只要试着去改变,就一定能找回原来的自己。


很多时候,觉察自己在一段关系中的行为模式才能让改变发生。

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