家长的干预可能是好的，但好的未必是孩子需要的 || 渡过
文摘
健康
2024-08-18 21:01
天津
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大部分的亲子问题源于以下方面的失衡：爱不够、教育不够、亲子间距离过近或过远。但是现目前对于“爱”的强调太多了，好像孩子生病了就是因为家长不够爱孩子，但光有爱还不够，还需要有教育，也需要保持距离。父母对孩子的爱，重要的不是有多深，而是它的真实和质量。许多家长都觉得这是爱的表现，于是家长对孩子的要求无条件满足，对于孩子的想法无条件支持，即便孩子期望能自杀，有的家长也会觉得这需要支持。这里其实有一个很重要的概念，无条件接纳不是无条件支持和满足，无条件接纳是接纳孩子的愿望，接纳孩子有这样的需求和想法，这是一种精神上的理解。比如孩子想要自杀，无条件接纳是理解孩子走入绝境的念头，明白孩子这么想是因为孩子现在状况不好，只能想到这个办法，但是作为父母，作为“局外人”，需要明白，孩子的困境还可以通过其他方式解决。面对孩子想要自杀的困境，一方面家长要接纳理解孩子的情感，另一方面家长需要跳脱出孩子的思维，从健康的视角提供给孩子不同的路。这就是为什么光是爱还不够，还需要教育，也需要保持距离。例如孩子休学拒学不愿意上学，这也是一种越轨行为，会让家长焦虑不安，家长会按耐不住去干预。这时候需要判断，孩子是以这个行为来获取“爱”吗？如果是希望能够获得家长关注，这提示家长应该给孩子更多的有意识的关注。如果孩子自己也很迷茫，在不断的探索自己，这时候家长可以在孩子需要时给予一些经验或知识。如果孩子自己很有想法，已经决定好了怎么走，那么家长保持距离是最好的。这时候家长还是可能会着急：能相信孩子的选择吗？孩子眼看着就选错了怎么办呢？明明知道对孩子不好，还要支持孩子吗？这时候，回到上文提到的“无条件接纳”上来，家长在按耐不住干预孩子前，需要先接纳孩子的想法：例如孩子有自己的想法，孩子对于家长的提议感到厌烦，孩子就是想要试试自己的选择……这些青少年时期常见的心理，家长如果能够先理解到的话，就能明白，有时候家长的干预可能是好的，但好的未必是孩子需要的，孩子需要的是尝试着体验自己的生活。因此，父母要尽力为孩子提供成长需要的一切东西，帮助他们长大成人；其次，父母要明白，这些付出是为了让孩子将来能独立，能自己勇敢地面对世界。此外，与孩子保持距离，更为现实的困境是，能不能和孩子的喜好保持距离。孩子也会对某些东西特别感兴趣，喜欢做某些活动。这让父母不得不接受，孩子可能会有一些他们不太喜欢的爱好、想法，甚至是让他们担忧的选择。但这就是成长的一部分，父母得学会理解和支持。我们自己的经历在影响我们与孩子的关系
在孩子生病后，父母似乎都会反省自己，是不是不够爱孩子，是不是忽视了孩子，是不是爱表达错了。而经过反省后，父母往往会产生一个重要结论：只要爱孩子，一切都会自动变好，就像奇迹一样。但奇迹没出现，父母努力改变不断的表达自己的爱，最后还是被孩子拒之门外，甚至还被孩子厌恶。最后父母就觉得自己爱得不好，是“不会爱”的父母。很多父母来求助时，都无助又沮丧地说：“我明明那么爱孩子，为他做了那么多，怎么还是这样呢？”心理咨询师可能会这么说：“哎，父母过去的经历太糟糕了，导致他们现在都没法教育孩子上学，也没法给孩子定些规矩。”确实，每个父母在教育孩子时，都会受到自己无意识的影响，难免会犯错。但很多父母，不管他们以前经历过什么，有多痛苦，只要有人愿意认真听他们说话，给他们帮助，他们都能成功教育好孩子。当父母开始意识到这一点，特别是当他们有了责任感，很多人就会找回那种小时候可能缺失的自我价值感。跟心理咨询师聊聊，感觉有人愿意帮忙，不再觉得自己是可怜无助的牺牲品，这往往是他们走出心理阴影的第一步。这样，他们就能摆脱那种自责、觉得自己不是好父母的感觉，也能减轻焦虑。有了明确的方向，父母就不会再把自己的经历强加给孩子了。“对，我不能因为我爸以前对我凶，我就对我的孩子也那样。”这样想，他们自己也能轻松一些。成为和自己父母不一样的父母，意识到这种不同，能弥补自己小时候的遗憾。用爱、交流和尊重来对待孩子，而不是用暴力和沉默，努力成为自己以前没遇到过的那种好父母，这其实也是父母在重新塑造自己的人生，找到新的支撑点。——————————
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