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家长对孩子造成的创伤，大抵分为这四类：
（1）曾经忽视孩子的情绪情感
（2）曾经对孩子进行打击或习惯性的负面批评，例如“别胡思乱想”、“你怎么这么负能量”、“哎呀，这就是你太闲了，才会想这么多”
（3）以情感惩罚孩子，例如“你这么做对得起爸爸妈妈吗？”
（4）对孩子的情感进行错误的归因，例如“你在这里哭闹，就是想让我们妥协而已”，“你其实不是真的嫉妒，你非常爱你的弟弟”
对于这四类型的创伤，家长如果期望能够弥补，或者是调整亲子关系，可以从以下三个方向来做。
忽视的创伤，需要欢迎和好奇来修复
如果家长曾经习惯忽视孩子的情感，让孩子感到受伤，需要对孩子的情感表示欢迎，同时对孩子的情绪产生兴趣和好奇，就可以疗愈孩子的创伤。
首先，是需要欢迎孩子的情感。
有过情感忽视体验的孩子，往往极度沉默，又或者是极度暴躁。沉默是因为他们被忽略了太多次情绪，导致他们心灰意冷，不再愿意诉说。而极度暴躁是因为内心压抑了许多情绪没有出口，所以就会变成一种烦躁的感觉，以极大的能量爆发出来。
无论是对沉默的孩子，还是对暴躁的孩子，都需要父母以一种欢迎的态度来开展对话。“欢迎”表现在，鼓励表达，鼓励展现情绪，尤其是负面情绪。
对于暴躁的孩子而言，容易操作一些，毕竟孩子无时无刻都容易有情绪。当父母感受到孩子烦躁暴躁，一股无名之火涌上时，家长持欢迎的态度就能帮助孩子宣泄情绪。“女儿，妈妈看你有点烦躁，遇到什么烦心事啦，跟妈妈说说”
对于沉默的孩子，家长沟通更为困难，因为你问孩子怎么了，孩子是说不出来的，通常会得到“我也不知道啊”这样的回答，这时候家长就得不断提问，“是因为明天要上学有点担心吗”“是因为外面太热了，有点烦吗”。家长的提问需要具体，需要不断细致描述，即便孩子说“不是这样”，这也是帮助孩子更靠近了自己的情绪。
不跟孩子唱反调
很多家长喜欢跟孩子唱反调，比如当孩子开心时，家长会吝啬夸奖，给孩子泼冷水；当孩子伤心时，家长会格外给予正能量，又开始夸孩子了。
这很容易让孩子感到，自己怎么做都不对，无论自己开心还是难过，好像都是不对的。这是一种不断被负面评价的感觉，也非常容易让孩子产生一种受伤的感觉。
“你怎么老是焦虑，不要想太多！”这是评判
“你想要做到最好，做不到就会难过”，这是不加评判
“妈妈知道你一直想要做到最好，妈妈看到你真的很努力了，我家女儿辛苦了”，这是积极关注。
当孩子在诉说一件事的时候，通常夹杂着很多情绪，我们选择关注什么情绪是很重要的。
通常消极的情绪是会浮在表面，例如焦虑、抑郁、悲伤、愤怒，也就是孩子表面上看上去是很负面的情绪；而积极的情绪或者思维其实是蕴含在内的，例如孩子渴望变得更好，孩子希望能获得关注，孩子很为别人考虑等等。
但我发现，很多家长会很容易对孩子的一些完美主义思维产生担心，譬如：
孩子希望自己做到最好，但做不到怎么办？
孩子总为别人考虑，牺牲自己怎么办？
孩子这么需要别人关注，到社会上别人不关注TA怎么办？
这其实就是一种带着担心的评判——所以你看，即便孩子是内心向好的，家长还是会觉得不行，这不恰恰是孩子最担心的事情吗？孩子就会感觉到，自己怎么做都不行，都是错的。
在这一阶段，放下对孩子的担忧，放下自己的焦虑，当孩子展现出好的时候，就鼓励夸奖，当孩子感受到难过时，就共情陪伴，和孩子的情绪在一起，不要想太多。
家长是孩子的老师，往往家长怎么表达情绪，孩子就会从中学习。家长对自己的情绪表达的更准确，孩子就会感受到情绪是具体的，而不是模糊的，令人烦躁的。家长对于自己的情绪越是能处理，孩子对于处理情绪也会有安全感。
所以以上提到的这些与孩子沟通的视角，其实也是可以用在家长自己身上：
作为父母，你有什么时候会烦躁，当你感到烦躁时，那时候发生了什么呢？
作为父母，你会时常担心自己做的不对吗，鼓励孩子又怕让孩子的完美主义加重，想要帮助孩子却不知道怎么开口？
面对孩子的问题时，你感觉需要做孩子的靠山，但其实你也会感到束手无策，无能为力吗？
这些都是家长的情绪和困难，照顾好自己的情绪，也很重要。当自己有负面情绪时，处理好不影响周围的人，这不仅仅是孩子需要学习的，也是家长需要作出改变的。
