昨天去医院做了前庭功能检查，确诊了耳石症。医生当下帮我做了复位，这才感觉不再眩晕。
今早和朋友发消息，讲到了两次晕倒的经历。
期间，我还在用记诵德语，抑或读《日本宪法学的谱系》，以此检验大脑是否依旧灵光。
还好，我能背得下德语单词，亦能理解文字所表达的意思。
朋友笑我顽皮、倔强。
自从工作以来，除了在学校教学之外，我在深圳的一所基层单位一呆就是整整八个月。
管理学生、人际交往、气候饮食、坚持自己的研究，每一项对我而言，无疑不是压力与挑战。
我的个性比较安静，喜欢自主地安排生活、研究的节奏，加之读博期间患上的神经衰弱，父母的包容。
在被动与主动之间，我过着一种近似于隐居式的生活。
至于那些热情、浪漫和忍耐，我大多留给了书籍、研究、书写与大自然。
我喜欢去钻研一本书，热衷读康德、海德格尔，琢磨英语、德语和法语之间的差异，长时间研究一个学术问题，专注的写下一些从心里流淌出来的感受，安静的在树下散步和休憩......
在陌生的环境中，搁置在另外一种制度的安排和节奏中，繁杂琐碎的事务一件件袭来，都让我发现了自己的盲区，也打破了既定、稳固的自我概念。
我完成了一些成长，取得了一些工作上的成绩，获得了所谓的一些认可。
然而，我的身体隔三差五就会生病，心灵也变得脆弱。
医生和我讲，眩晕有时会让人体验到濒死。
此话确实不假。
当我在健身房晕倒，头栽倒在地上的那一刻，我才发现，一切都是不受控制的。
而在以往，我似乎花费了一些重要的能量，在竭尽力气的去控制些什么。
控制我的情绪，生活的品质，研究的节奏和数量，人际关系的平衡，他人的认可和称赞，等等。
殊不知，控制的另外一面，是不得不承认。
人确有它的局限性。
我不能经营良好的人际关系，不能一直把握生活的秩序和确定性，不能时刻保持平和，不擅长精确的察言观色。
甚至，只有保持和生活顶撞，一点凉薄和坏脾气的时候，我才感受到生命这东西的货真价实。
我承认自己的局限性。
所以，我告诫自己以后要爱护和珍视这色身，也要长养自己的心灵。
除此之外，我也需要肯定自己的快乐。
相比其他方面，我在学习、研究以及教学中，更容易体会到自己的价值，安放自己的身心，经验到稳定的自我和更多的可能性。
有一点否定，也有一些肯定，在这种自洽中，或许人还有可以继续赶路的勇气和信心。
