来源:《家族企业》杂志
财富给孩子成长带来的悖论是：一方面，财富可以为孩子自由地追寻其人生目标提供物质和社会条件；另一方面，父母因忙于创业而造成了孩子成长过程中对于来自父母的爱的“匮乏感”。很多财富家族的二代时常会感到迷茫，他们中的大部分不愿意接班，愿意接班的也会经常跟父母发生冲突，其中深层次的心理原因是什么？财富家族的二代该如何找到自己的人生定位？又该如何获得幸福？
“乖孩子”长大后为何跟父母对着干？
在《家族企业》杂志多年的采访中，我们经常遇到一些家族二代抱怨父母过于强势，而一代企业家却抱怨小时候的“乖孩子”长大后却开始跟自己对着干了。这是为什么呢？
在很多家庭中，亲子关系看上去很亲密，孩子非常懂事，但实际上，父母可能存在一些强势操纵孩子的行为，让子女无条件服从自己的想法。比如父母会习惯性打击孩子的想法，或者父母按照自己的心意替孩子做选择。这种家庭长大的孩子习惯了逆来顺受，非常乖巧听话，是外人眼中的“好孩子”，从而形成了一种父慈子孝的家庭幸福的假象。
《长不大的父母：如何终止家庭创伤》一书作者、日本社会学家加藤谛三认为，这种家庭模式是很多家庭创伤和童年阴影的原因。
加藤谛三指出，这种强势的父母，通常是小时候没有被父母疼爱过的人，他们的内心依旧是一个爱撒娇、缺乏责任感且依赖心极强的小孩。因为成年人的社会无法满足他们的幼儿式愿望，于是他们将这种对关注和爱的欲望投入到事业上，执着地追求名望和地位。如果他们事业遇到困境，无法在成人世界里获得赞许，他们就会把伴侣和孩子当作日常负面情绪的宣泄口。将自己想要撒娇的欲望投射到亲子关系中，让孩子做自己的“父母”。他们的孩子在一种隐形的精神暴力下长大，可能并没有察觉到自己一直在遭受攻击。这种“亲子角色颠倒”的创伤是隐形的，如果没有人意识到它，这种创伤会在家族中遗传下去。
“亲子角色颠倒”
心理学家马斯洛认为，人都有向有母性的人寻求爱的基本需求，满足了基本需求的孩子才能健康地成长。如果孩子对爱和安全感的基本需求持续匮乏，会导致他的心理年龄迟迟不能长大。如果就这样早早成了“别人的父母”，那么他就会利用自己与孩子的关系来满足对爱的基本需求，把孩子当作父母，颠倒了亲子角色。
加藤谛三总结，具有“亲子角色颠倒”的人有三大特征：
首先，颠倒亲子角色的父母，往往都非常“欺软怕硬”。他们很难和他人平等真诚地相处，不是被别人欺负，就是欺负别人。爱欺负人的人，往往曾经被欺负过。
其次，颠倒亲子角色的人总是和他人比较。他们极度渴望被关注、金钱和权力。这种父母往往表现得很贪婪，总是把自己和别人比较，把自己的孩子跟别人的孩子比较，满腹怨言。加藤谛三认为，童年的基本需求得不到满足的男性，长大后也会存在恋母倾向。怀有恋母情结的男性喜欢顺从自己的女性，讨厌有自我主张的女性，颠倒亲子角色的父母也讨厌有自我主张的孩子。可能孩子仅仅是想要父母平等地对待，父母就会认为自己的孩子“不懂事”。
这就引出了颠倒亲子角色的父母的第三个特征：颠倒亲子角色的家庭的父母会让孩子牺牲自己的未来，来成全一种自己理想中的假象。他们会对孩子传达一些只有他们自己相信的令人窒息的价值观。事实上，他们会利用孩子解决自己内心的冲突。
给父母当“父母”的孩子
解读完“亲子角色颠倒”的父母，我们再来看看，一个“亲子角色颠倒”家庭中的孩子是怎样的？
如果父母对孩子过度干涉，孩子会心生恨意；而如果父母对孩子不闻不问，孩子则会对爱产生饥渴感。最糟糕的情况是，双亲里，一位对孩子不闻不问，一位又对孩子过度干涉。这种环境里成长的孩子，即便被父母无休无止地压榨，孩子还是想要相信自己的父母是“好爸爸、好妈妈”。因为如果不这样的话，他们就无法获得内心的平静，无法获得父母的宽恕。他们必须一边承受父母在他们身上的发泄，一边相信“我是被父母爱着的”。因为这套逻辑是矛盾的，他们被迫相信他们潜意识里其实并不相信的事情，所以他们不能正确面对自己的情绪，进而无法真诚地表达自己，他们的沟通能力被摧毁。这些孩子，长大后多数会跟自己的孩子重演当年父母和自己的故事。
在童年时期，这些孩子往往非常乖巧懂事。这些“好孩子”在家里通常承担着“情感垃圾处理场”的角色。
家庭是给每个家庭成员庇护的地方。当家庭成员产生了消极的情绪，疏导情绪的工作应该由家里最成熟最强大的人担任，比如父母这样的家长。家长能够帮助家庭成员，特别是孩子，梳理内心的冲突，体恤孩子的心情，这会让父母成为一个称职的家长、温柔的领导者、家中的顶梁柱。但如果是最弱小最容易受伤的孩子承担这个角色，那么孩子则会成为“情感垃圾处理场”。
这个“好孩子”要不停地看父母的脸色，负责倾听父母的抱怨，忍受父母毫无预兆的责骂。谁有了不好的情绪，都可以随便找个理由对他发脾气，因为他的职责就是成为牺牲者。更可怕的是，所有人都以牺牲那个孩子为前提在生活，大家对此心知肚明，但个个都在装糊涂。不仅仅在家庭里，在任何团体里，如果有人总被评价为“好人”，那个人也往往是牺牲者。
对于这样的孩子而言，他们为了让父母高兴，不敢说出自己真实的想法。明明是自己讨厌的东西，他们却会看父母的脸色，说自己很喜欢，又或者将自己觉得美好的事物说成是无聊的东西。时间长了，他们便不再觉得自己在撒谎，丧失了自身的情感。这样的孩子即便长大成人，也会是一个禁不住威胁的人。只要有人比他强势，他就会马上抛弃自己的情感，附和他人的想法。
除此之外，有的时候父母还会强迫他们：“你必须成为一个这样那样的人。”“这样的人”往往是父母想成为而不能成为的人。从未有人允许他们做真实的自己，因为真实的自己，总是不完美的，是不能令父母满意的。
在加藤谛三看来，如果说“无父无母”是一无所有的“零分状态”，那么“亲子角色颠倒”就是“负分状态”。这些孩子不仅从未受到父母的鼓励，还不得不去鼓励父母，在最应该吸收爱的滋养的年纪里，被吸干了，却被周围的人误解成“备受宠爱”。所以，在“亲子角色颠倒”的环境下长大的孩子不得不承受四面八方涌来的痛苦。
自我救赎
那么，如果你发现自己就是“亲子角色颠倒”的受害者，应该怎么办呢？答案是，你一定要克服“亲子角色颠倒”对你的影响，把它终结在你这一代。
如果你是家族企业的创一代，你要明白的是，孩子并不会因为被过度宠爱而变坏。在养育过程中，父母要学会闭上大段说教的嘴，多听孩子诉说，这才是和孩子交流的重点。当你的孩子在表达和撒娇时，满足孩子的需求才是正确的做法。孩子们通过在父母面前自吹自擂，满足了自恋情结，自恋情结就会自然而然地消失，才能获得心理层面上的成长。
但是父母不应在孩子面前强调自己有多么辛苦，不应在孩子面前吹嘘自己，还得让孩子赞叹附和道：“爸爸妈妈好厉害呀！”一旦孩子成了倾听者，育父育母，他的自恋情结就错过了消失的机会，他可能直至80岁都是一个自恋者。由于童年没有人关注他，他只好关注他自己，给他人的爱却很吝啬，他会极度在意别人是否喜欢自己。因为他自己身上并没有多余的能量，只能自顾不暇地抱紧自己。
如果你是有此种情况的财富家族的二代，该如何自愈呢？最重要的就是从心理上“离开”控制你的父母，找到自己真正喜欢的人，跟喜欢的人表达自己的看法，体察和觉知自己细腻的感受，在他人人云亦云的时候，冷静地问问自己真实的感受。
另外一个比较好的解决方法是意识到人和人的不同，学会享受人与人的不同。加藤谛三在书里给出了自己对幸福的定义。他认为，人如果无法认同自己最真实的模样，便无法获得幸福。幸福就是学会爱上真实的自己，真实的自己包括你的相貌、能力和认知。不管你的样貌如何，能力如何，你能否变得更好，你都欣然接受这样的自己。人如果能接纳“真实的自己”，那便是幸福的。一个人只有在人际交往中能与人真诚地表达自己，幸福才能在这个人身上循环起来。人一旦开始对自己和他人都不吐露真心，那幸福便会越来越远。无论一个人多么富有，社会地位多高，如果能说的真话越来越少，没有可以吐露真心的对象，那就是不幸的。一个人能否在社会上获得成功或许取决于其能力，但一个人能否获得幸福，则取决于心态。认同自己、宽容他人，这就是幸福。
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