引子 老师，你拿我做个课题吧
毕业前，小李来找我，说：“老师，我妈说，要不你拿我做个课题吧，我也这么想，我觉得很有意义。”
我有点意外，多数人都再三要求保密，我想写个案例，都得小心翼翼，还是第一次遇见“求曝光”的。
“老师，我们这个咨询做得很长，对我帮助很大，写出来，对和我类似的人也很有帮助呀。写吧写吧。”这小家伙还真是来真的。
“其实，你本来也没有很大问题。主要是你自己改变意愿强，悟性也高，我也没做什么呢。”倒不是谦虚，这是我真实的想法。
“那不是这样的，人际问题说大不大，说小不小。如果没有你，我那段时间会很难熬。”小李真诚地说。
小李当时遇到的正是人际交往问题。在我的咨询经验中，因同伴关系不良来求助的个案往往耗时长，见效慢。人际交往不顺畅，本质是个人内在关系不协调的投射。而个性的完善，必然是漫长而艰难的。直面内心的真相，不仅需要极高的悟性，还要有极大的勇气和耐心。
处理人际关系自然会有一定的技巧，但内在冲突没有解决时，所有的技巧都是纸上谈兵。可以这么说，你越执着于技巧，内在可能分裂得越厉害，好像自己每天都在演戏。结果就是一边讨好，一边怨恨，一边自我鄙视。
最棘手的是，这类孩子因在人际交往中缺乏积极反馈，容易内心敏感，且对他人充满敌意。这就导致难以建立信任稳固的咨询关系。接这种个案，要推行”慢字诀”。
一 我不喜欢她们
小李第一次来咨询的时候，一直在那滔滔不绝，从日本动漫聊到小说，再聊到哲学。恕我孤陋寡闻，她说的东西我基本不知道。
她声音洪亮，情绪饱满，表情丰富，极富感染力。大半个小时过去，她既没渴，也不累。我有点纳闷，高中学业这么忙，她专门抽时间过来就为和我闲聊吗？
慢慢地，她聊到室友。
“我就不理解，怎么会有人不喜欢看书呢？天天聊明星八卦，浪费时间，她们怎么想？”她耸耸肩，一脸不屑。
“你都不知道她们有多疯狂。买东西，有点节制都没有，买了一件又一件，这不是浪费钱吗？不能克制一下吗？”
“我发现，一直以来，我和同龄人都合不来。但身边的长辈，像我妈朋友，还有老师，都特别喜欢我。”
……
从破碎的只言片语中，我推测她是人际有困惑。“我不喜欢她们”的另一面，就是“她们不喜欢我”。
那到底“不喜欢”到什么程度？
孩子表达情感的方式强烈而直接。我们成年人不喜欢一个人，为了顾及面子，多少有几分隐藏，而孩子往往是赤裸裸地展示自己的厌恶。
我见过那种被边缘化的孩子，处境实在糟糕极了。不需要半句恶言恶语，只要所有人都不理你，那种痛苦就不堪忍受。
归属是人类的核心动机之一，每个人都需要被别人接受，这是人类与生俱来的需求。归属已被证明是精神健康和幸福所必需的。失去归属感，会使人陷入到巨大痛苦当中。
在古代，设有“流刑”。武松、林冲杀了人，都被流放，可见这被视为严厉惩罚。在当时，人们会认为被流放、与所有社会关系断绝联系，比死亡更糟糕。
小李其实已经明确感受到寝室里紧张的氛围，她有隐隐的不安。但那会儿，她半点都不觉得是自己的问题。我试着点拨几句，她没有听进去。若强行说服，她该得认为我站室友那边了。一旦立场对立，咨询便不可能继续。
我还想帮她，所以，等着吧。
二 李老师眼里的小李
接下来的日子，小李依然持续过来。
她是个有趣的女孩，知识面广，能说会道，经常会有些奇思妙想。偶尔，她也吐槽老师和同学，但多数时候，只是何我分享自己遇到的趣事儿。
或许，她并不是想从我这里得到什么帮助，只是需要倾听和陪伴。
有阵子，因为要接女儿，我会提前离开心理中心，她几次找我，都扑了空。学生下午需要咨询，都是要提前预约的，没有预约，老师不会在那个时间段接咨询。
有天，李老师和我说，有个女生没找到我，挺有情绪，问我是不是忘记了她的预约。得知不曾预约，李老师说：“这孩子是因为什么问题找你呢？我猜是人际。”
“你可神了，你咋看出来的？”我问。
“她给我的感觉是，老师理所当然得为她服务。如果在和人互动中是这种模式，同学恐怕难以包容。”李老师说。
还有几次，她突然跑过来，我都在接咨询，而恰好那几次，李老师没有咨询。
她居然说：“怎么陈老师总是这么忙，每次都找不到她。李老师，你怎么这么空，都没人找你咨询？”
李老师和我提起这件事，说：“她这话，让我都没法接呀，哈哈……其实，我能感觉到，她极力压制情绪，但那种攻击性还是泄露出来。我挺好奇，她和同学是怎么相处的。”
后来，我和成长后的小李再提起这件事，她面红耳赤，一脸震惊：“天啊，我以前这么说话吗？我以前这么没情商吗？”
是没情商，不然咧？嘿嘿。
可以看出，这个阶段的小李，十分自我中心。她希望事情都能如她所愿：我需要服务，老师就得在；我不喜欢的东西，最好能消失；不合我意的同学，内心充满排斥……她只希望自己的意志即刻得到表达，没有考虑别人。
良好的人际关系，必然是要互相包容，共同绽放的。自我中心，人际一定会出问题。
小李频繁找我，肯定是遇上大困难了。
三 我被孤立了
“老师，不知道什么时候开始，我发现大家都不理我了。”她的双眼闪过惊慌，“我觉得好恐怖。怎么会这样呢？有些人，我基本没怎么打过交道，他们怎么也都不理我了？”
我知道，促进改变的时机要到了。一个人如果一直不改变，那是因为还不够痛，痛辄思变！
小李真的痛了。她发现，自己融不进班级任何一个小集体。在教室里还好，回到寝室，她感觉空气都是冰冻的，尴尬到极致。体育课也是相当难熬，老师分组活动时，她竟发现没有哪个小组愿意接纳她。吃饭时，大家三五结伴，她身单影只，像个异类。
孩子最害怕的，是自己和大家都不一样。
“那你自己觉得，大家为什么不理你了呢？”我问。每个人都是自己问题的专家，我相信她是知道根源所在的。
“有同学说我很有攻击性，有同学说我情商低，有时候得罪人了都不知道，还在那里讲个不停。但我具体哪里做得不好，他们又不肯告诉我。老师，我不知道怎么办。”
她一直强势且能量十足，这是第一次表现出软弱。
“以前我一直觉得是别人的问题，现在我发现，可能真的是我自己有问题。有些同学，我看着觉得他们为人很好，他们也不喜欢我，我肯定是有问题的。我愿意改，可我不知道自己错在哪里，不知道怎么改。我总不能到处拉人去问呀……”她眼圈都有点泛红了。
这距离她第一次过来咨询，差不多一年过去了，她偏执的信念终于开始松动，也不再拿“毫不在乎桀骜不驯”来防御。她的心打开了，做好改变的准备了。
“咨访关系也是一种人际关系。老师可以把我和你互动时的感受反馈给你，慢慢的，你就知道哪些言行会让别人不舒服。但是有个前提，我们要坦诚相待。如果我把自己的负面体验告诉你，你要明白，我是在帮助你，不是不喜欢你。同样，你有不舒服的地方，也要说出来。这可以吗？”
她爽快地答应了。
四 坚冰融化了
接下来的一个学期，小李基本固定每周来一次。她是个悟性超高，行动力超强的人，几乎每隔一段时间都有明显变化。
每次来，她都会和我分享和大家相处的细节。我们尝试复盘，换位思考，角色扮演。在这样一次又一次地反复体验中，她的感受力变得越来越敏感，心理界限越来越清晰，处事越来越有分寸。
这其中，也会有反复的时候。当她发现总是要照顾别人的感受，自己会觉得很委屈很受伤。另外，对于一些特定的同学，她会有莫名的敌意。对同学的一些行为，虽然理智上知道和自己没关系，但就是很愤怒……
类似于这些“结点”，可能需要缓缓深入，抽丝剥茧，理清理顺，她的情绪才能畅通起来。
记得有一次，她和同学有了矛盾，当时情绪上头很气愤，后来想和好，可就是不愿意迈出第一步。
“凭什么要我先去找她？我就不想去。”她说。
“看起来，你对主动和好这事儿好像很抵触，你似乎觉得这样很没面子，伤自尊。不过在老师看来，我觉得在一段关系里主动的那个人，不是卑微，而是更懂得珍惜。不是懦弱，而是更强大，更能包容他人。所以，我蛮好奇，是什么经历让你有这样的信念呢？”我说。
她思考许久，说从小到大，妈妈虽然对她很好，但每次两人闹别扭，妈妈都会和她冷战，有时候很久不理她，她熬不住，每次都过去道歉讨好，这种感觉让她非常不舒服。
她讨厌室友疯狂购物，欲望无节制扩张，其实是因为嫉妒。小时候，每次去超市，妈妈要求只能买一样东西，她怎么恳求都没用。凭什么，凭什么别人可以那样肆意自在呢？
她不喜欢斯斯文文 ，长相甜美的女生，因为她小时候就有一个这样的朋友，妈妈每次夸那个朋友漂亮懂事，嫌弃她咋咋呼呼……
许多“情结”在潜意识里运转，过去的仇现在报，结果选错了时间、地点、人物。不是眼前人眼前事让你痛苦，而是他们触发了你的创伤体验。
“我们需要有清晰的心理界限，这界限包括区分我和你，区分过去和现在。”我提醒她，“还有，探索过去的成长经历是为了更好的成长，可不是为了归罪父母，这点一定要牢记。所以，可不能跑回去问责妈妈。”
她笑了。说其实每次回去，她都会和妈妈反馈我们的谈话。妈妈还和她道歉了，说不知道那些行为会带给她这么深的影响。
到了高三下学期，她来得少了。她和同学关系有很大改善，虽然没有交心的朋友，但正常社交已经不是问题。最重要的，她整个人都变得轻盈了。
五 咨询反思
小李曾问我：“老师，你觉不觉得我变化很大？我自己都感觉好像换了个人似的。”有一度，她还挺想去读心理的，后来考虑到自己的选科和成绩等因素，放弃了这个原则。
李老师说小李整个人都松弛了，真有点脱胎换骨的感觉，大夸我咨询做得好。其实，我很清楚，这是天时地利与人和的结果。
首先，小李自己功劳最大。她改变意愿强，每次都积极主动配合。酷爱阅读，悟性又高，把我推荐的成长书籍都看了一遍，不断对照自己反省。
其次，小李的妈妈也很了不起。小李在遭遇人际危机时，懂得去寻求帮助，积极改变，说明她内在能量很强。这也说明，在成长过程中，妈妈给予了她足够的爱。曾奇峰老师说，60分的父母是孩子的最佳起飞平台。因为缺的这40分为他人的进入开了一个口子。因为妈妈不完美，小李学会求助老师，求助书籍，反而有了更广阔的世界。
第三，咨询师不能“力挽狂澜”，只能“推波助澜”。当一个人没有做好改变的准备时，咨询师千万不可自恋，觉得自己能改变他人，只有当来访者做好改变的准备时，咨询师的工作才能呈现出效果。
