金星进入双鱼的时候，我开始想苏三离开洪洞县的那天。
30岁之后，自己过生日的兴趣反倒不如家人给你庆祝来的大。想我小时候自己一个人点蜡烛，然后一个人自己吹，无乐自欣豫。30岁之后，总有种奇怪的感觉，尽管从没想过自杀，可着实也没想过30岁之后的生活会如何，在我的人生预期中，压根没想过这么远。就这样，迷迷糊糊又清醒十分地来到了一年中的一天。想着生活的不确定，想着说不出来的恐惧，想着许下的诺言，想着生命际遇中的相逢与离别，我再一次站在了命运的月台。
苏三离开洪洞县的那天，带着枷锁，被押解，要去到太原复核死刑。那一刻，她看到了一个什么样的未来？她的内心在想着些什么？那些过去是如何发生又是如何一步步走到今天的？父母双亡家道中落的她被卖到青楼，成为叫玉楼春的头牌。不用说，这里头有多少委屈与不甘，可能也少不了老鸨的毒打与哄骗，相遇的客人来来往往，直到碰到王三郎。这个本性良善的公子哥为她花费三万两，被老鸨扫地出门。所有的不幸中最幸运的是他们是爱着的。爱，只是一种便抵消了万千愁绪。那没有希望甚至满是绝望的人生，就以为要无尽堕落的人生迎来转机，转而又如同雨打风吹，在老鸨的算计下，飘摇动荡。苏三还是在惶恐中做到自己的最坚决。她拿出自己的积蓄助力王三郎回到南京，分别时二人约定，约定了多年后她离开洪洞县赴死想起的诺言，那是关于爱情最朴素的诺言。不在接客的苏三没了利用价值，被卖给山西富商为妾。而另一边，王三郎回到南京，发奋苦读，在通向未来的中举。
在山西的日子，苏三在日常中生活中想些什么？和三郎的约定或是支撑她的唯一动力。那日子的富足也无比黑暗，约定是一道光，她选择活下来。到商人的妻子偷情被看到，本来毒死苏三的，被富商误食，妻子顺水推舟诬陷苏三毒杀亲夫，串通官府，屈打成招。这就是苏三离开洪洞县之前的故事。“苏三离了洪洞县，将身来到大街前，未曾开言我心内惨，过往的君子听我言，哪一位去往南京转，与我那三郎把信传，言说苏三把命断，来生变犬马我当报还。”离开洪洞县的那天，她有天大的委屈，也有天大的不甘，在这些之上是她的决定，她的决定是用另一种方式完成约定-来生变犬马我当报还。
这是我的命运吗？苏三会不止一次的想过。分别后的日子里，拒不接客的青楼日子，为商人妾的日子，在牢里在屈打成招的日子，在即将赴死的日子，那曾经如同一根头发丝细的希望，和三郎的爱之约定会在命运的天平何许重量？那重燃的生命之火转眼又要熄灭了，是麻绳专挑细处断，厄运专找苦命人吗？或许她有过动摇，有过恐惧，最终她选择相信认定这辈子的运命。过去对美好尚存的念想，她还在期待，只是不在此生。想到如果可以有来生，绝望之处就开阔许多。她那么努力地抓住和三郎的这根人生救命稻草，到头来还是被命运捉弄，她尽力了，也就如此了，反倒不如过去那般恐惧了。她什么都不怕了，在死亡的面前，能做的都做了，像捕鲸船上写完遗嘱的水手再也不害怕随时会来到的死亡一样，那么绝望，那么轻松，接下来是她在押赴太原路上的控诉，控诉那些生命际遇中的可恨之人，她选择不原谅他们，一点儿也不原谅。
如果说30岁前后的日子有什么不同，那最明显地是一个人变成了两个人，未来还会迎来新成员。一个人时候的担忧和成家的担忧是不一样的。我越来越怀疑到底这世上有没有真正自私的人。独来独往的我有时候算字面意义上自私的，可是成家后压根做不到只考虑自己。即便是被人类认为最邪恶的人是不是他也有自己在乎的人，自己愿意舍弃自己的生命去交换的？我以前不相信，现在我选择相信。希望或是幸福什么时候突然变成了一种负担？遇到三郎之前的苏三和之后的苏三，多了期盼的苏三，多了坚定也多了希望带来的担忧。是希望在支持着她，也是希望在让她一度变得集坚强与软弱一体，这不可理喻又不可思议的人生如此的真实。直到死亡的来临打破了幻境，她得以看到她内心最真实的，那就是她相信爱，选择在来生与三郎相遇。故事的最后是大团圆，三郎中举为官，清白了苏三，恶人受到了应有的惩罚，有情人终成眷属，多年后离开人间的苏三再次想起离开洪洞县的那天又会是如何？那是人生中只有一次的感觉，以后的日子还会碰到很多事情，而这种感觉只有这一次，因为这一次，她站在命运的月台，面对了上天的考验，在动摇和恐惧以及愤恨中，她选择了相信爱，这是关于那一天，此刻的我最能感受到的事。
21年的时候，我在南澳岛上玩，记得海边的那棵树，此刻，我试着想当时的感觉，那是我一个人时候的感觉，就在那里站着，那是自由一种。那会的你也有那会的烦恼，但说到底也只是你一个人的事情，和其他人都无关。尽管你有自己的父母兄弟姐妹，但那和结婚是两回事。如今想来那次南国之行居然是个人生涯旅游（时间超过一周）的绝唱。婚后很少一个人出远门，尤其是长期在外的旅游。如今这爱的一种是支撑苏三度过那些日子的，因为那个约定，一种全力以赴不去计较值不值得的约定。和所有的奇迹一样，我们是因为爱而在一起的，而不是各种条件匹配而在一起的。那么，自由和爱，哪个更高？我想了很久这个，目前的答案是很多时候，不用刻意区分优先级，应作如是观，而且它们也不是完全对立的，如果你可以处在自由和爱相重合的部分，那自然少去些烦恼。
18岁那年，我来上海读大学，是以实玛利出海。那会，我在老家呆的厌倦了，想去看看不一样的东西，就来到了上海。至今我一直觉得我应该居住在周边有水有很开阔的地方，希望未来的某一段时间我可以到一座岛上去住个一年半载；25岁的时候，阴错阳差，在一种孤寂中，我开始捡起荒废的笔写点东西，博雅渡口的夜晚，雅各和神的使者角力，后面的几年还会在人生关键的时刻想起这种感觉，这是人生最崇高的一种感觉，战胜自己的焦虑和恐惧，是一种祝福；30岁生日的时候，恰逢疫情在家，想来那居然是我印象中唯一一次比较隆重的和父母一起过生日；之后的时光是新的旅程，和妻子渡过，虽然我们处的地理位置在改变，但我们知道我们在的地方就是家，它不是具体的某一个地理位置，而是我们一起站立的脚下。婚礼的那天，我有想到也是疫情期间去世的外公，那会我才从他的去世中释怀。之前我一直不愿意想，不愿意想他的去世，不愿意想他去世前的样子，我心中他一直是我小时候的那个外公，而我也愿意做那个孩子。如今我知道，生老病死是自然之理，我也长大成家了，也离开了自己的家，去组建了一个新的家，父母也在慢慢老去，我们每一次的相处都是唯一的，我甚至并不排斥想自己的死亡。如果按照自然界一些雄性动物的法则，交配完后就应该死掉，我这几年都是多活的。几年前，我时常有一种焦虑感，很怕死，总感觉很多事还没有做，还不能死；现在更多是顺其自然。第一次读张载在西铭里的结尾，“活，吾顺事；没，吾宁也”，这就是我现在的生死观。是不是有点奇怪？干嘛要在生日文章里写死亡，会不会有点晦气？不会，一点不会。我只是觉得有真正发自内心想到这个，然后我去写，我不会去写自己没有体会的东西。比如像“纵浪大化中，不喜亦不惧”，是我现在没体会的，我就不去写，它是很高的境界，毕竟陶公绝笔《自祭文》写的是“人生实难，死如之何”，这就是他真正体会到的，而我真实体会的是苏三离了洪洞县的那种感觉，至少是我认为我体验到了苏三离了洪洞县的那种感觉。
春天已经来了，夜晚还是有点凉，我要去休息了，就先写到这里吧，睡前我还要再读一遍佩索阿的《烟草店》，在梦里，整个宇宙回归原位，我有一种免于思虑的自由，烟草店老板笑了。
