生命的旅程

依稀可见的敲击声，回荡出隐隐约约的召唤，我仿佛分不清这到底是梦中的一丝震荡，还是现实里的一种幻觉。其实我仿佛有点懒得去想这些事情了，可是一旦有了这样的想法，我自然会警觉和反思了起来，自己怎么会有了如此心境呢？

我敢肯定，自己绝不是丧文化的宣扬者，更不是丧文化的践行者。在我眼里，所有摆烂和躺平都是不可饶恕的心态和恶行，更是对自己生命的轻佻和亵渎。

可是，这个想法在我脑海里划过的同时，我的苦笑被困在了头顶上那个逼仄的夹缝里，憋闷又陡然挤压了过来。难道我这不算是躺平吗？我也这不是快要摆烂了吗？

我不知道，此刻的自己是出于理解他人还是自责愧疚，泪水随着情感起伏，如同潮起潮落。除了这个难以抑制的情感，我似乎没有其他自由可言，都被“躺平”和“摆烂”所填充。

曾几何时，我总是希望自己的身体自由自在，觉得这个世界上只有身体自由才是真正的自由，才能给我带来无限风光和无比快乐。我一直以为那才是真正的自由，真正的自主和真正的逍遥。自从懂事以来，我从来没有想过自己有一天终究要对话自己的心灵，终究要放飞自己的心情。曾经的情绪，都依附于我的身体状况，随着身体摇摆和沉浮。

我更从来没有想过，自己有一天终究被“躺平”或“摆烂”。此时，心灵成为身体的托架，而身体则成为心灵的依托和拖累。原来，在我眼里那些十恶不赦的“躺平”或“摆烂”，并不是我想象的那么简单，那么从容，那么享受。

或许，很多事物背后总是隐藏了许多无奈和无力，无论“躺平”还是“摆烂”，最起码是失去了能够自行站起来的空间，或者缺少了站起来的能力。当然，这个空间可能是地理意义上的概念，而所谓能力可能是心灵层面的自主。

我又一次试了再试，但依旧无济于事，沉重成为我挥之不去的噩梦。每一场噩梦的背景似乎都是无尽的黑暗，我已经记不得何时起黑暗俨然成为我眼前世界的主色调。虽然，这是令人恐惧甚至窒息的颜色和气息，但我似乎已经漫漫适应了。

可是沉重带来的挤压总是让我想起曾经那个轻松、愉悦和自由时光，即使自由仿佛是我梦中出现的一段旅程。在我很小很小的时候，她便领我到野外自由奔跑，让我一起追逐蝴蝶，教我学会追赶牛犊，甚至我对飞在天空的鸟儿也产生了跃跃欲试的冲动。但我最喜欢的还是追赶牛犊，跟它们一起嬉戏，一起狂奔，一起追风，一起长大。在我眼里，一切都那么美好，一切都那么祥和，一切都那么绚烂，我挥洒喜悦的原野成为我施展茁壮与强悍的广阔天地。

我仿佛还没有回过神来，有一天发现，自己竟然成了一方霸主。曾经那些肆无忌惮的野狼们，再也不敢贸然来袭牛圈了。只要我镇守在家，甚至随便大声喊叫几声，回声从山谷荡出几份浑厚和威严。直觉告诉我，那一刻，从远方窥视的各种野兽都不得不自行吞下口水，又不得不自我疗愈绝望的伤感。

虽然霸主的威慑和权威让我享受了实现自我价值的幸福和快意，但日渐泛起的惰性却漫漫侵蚀着我本有的奋发有为精神。我常常在惰性与奋进里摇摆，在放纵与坚守间穿梭，在自责与自励中突围，虽然没有堕落为“躺平”或“摆烂”俱乐部的骨干成员，但沉重的身体总是给我诸多偷懒的借口。

我也承认，随着自己年龄的增长，仿佛每天有什么东西偷偷往我骨骼里放入一点点隐秘的沉重，日积月累，那些悄然而至的笨重仿佛为我铺好了甘愿歇息的坐垫。我感到，自己的身体和精神在暗下较劲，一时难出胜负。不过，许多时候我不得不顺从一些身体的沉重带来的强迫，享受一番懒洋洋的惬意。

但那个沉重和此时的沉重截然不同，其实在身体引发的沉重下我享受过资历与安然带来的自我满足。那是一种美妙的体验，我甚至觉得那是一种自己应有的回归。但此时的沉重，只会让我感到坐以待毙的耻辱，可除此之外我也没有其它任何多余选项。

虽然没有多余选项，但我为自己的选择并不后悔。这不仅是我的职责所在，也是我生命的意义所在。即使面临着危难也罢，甚至踏足了绝望的境地也罢，一个生命追问意义是停止呼吸前的最大意义，那才是真正馈赠于自己的礼物。当然，这是对自己选择的无怨无悔，也是对自己过去的庄严交代。

可无论如何，我从未亵渎我分内的职责，依然按时规劝牛群返回，也依旧保障牛群不受侵害。这不仅是我的职责和喜好，也是我对她的回报和守望。只要她开心，甚至她不指使我，我也愿意做很多事情，即使自己并不情愿，也敢于做犹豫不决的事情，心甘情愿地赴汤蹈火，在所不辞。

我不知道她现在到底怎么样，是否在为我担忧，为我哭泣，为我奔走求救呢？我自从突然醒来，只要大脑还肯听我的使唤，我就反复为她祈祷，愿她平安无事！虽然这里没有留给我舒展身体去表达心愿的空间余地，但我目前所有生命时空足以装入我的心愿和牵挂。

我知道，她不仅惦念我，而且肯定也在惦念牛群。每次牛群如数归来，我的心里充盈一股坦然、知足与喜悦。每当此刻，我的心也终于会落下来，最想做的就是酣然入睡，带着一天的疲惫缓缓走进悠悠梦乡。

我看到她笑容的刹那，那些困意又仿佛瞬间烟消云散，仿佛从未出现过。我眼角的余光并不能收罗万物，但她的身影会遮挡所有其他任何东西，尽是她呵护有加的眼神。她那眼神也能让我体会到归属感，还有无以言语的默契。

地动山摇的那一刻，我的心不由得狂跳不止，脑子一片空白。抬头一看，天上的星星闪烁着迷幻的光芒，不规则地旋转，散发的光线令人眩晕。一股莫名其妙的恶心随之袭来，恐惧感几乎被无力感所淹没，难以应对突如其来的摇晃。

她跑出家门，沙哑的声音里带着颤抖和撕裂，在声音的每一个音符上都装载了恐惧和焦急。我晃了晃脑袋，硬撑着身子，跑到她身边。

她好像没有注意到我安抚她的意图，直奔牛圈而去。我知道她对我的信任，我也清楚她对牛群的牵挂。在焦急与茫然中，我忘记了头晕和恶心，当想起来时竟然得到缓解，但恐惧呼喊声开始在耳畔此起彼伏。

我懂得了她的意思，义无反顾，先于她跳墙而去。棚圈里的牛们也站立了，开始在棚圈里躁动，有的已经低叫着乱窜。它们也正面临着危险，我不得不在信任与危险之间果断抉择。我还是为她冲锋陷阵，在牛圈里疯狂呼叫。当然，有文化的人们将我的呼叫命名为“吠”。也成，我不计较，只要她开心，只要牛群安全，我什么都不在乎。

她打开了牛圈门，我喊得有点歇斯底里的味道，因为噼里啪啦坠落声带着死神在也在追着每一个生命。牛们鱼贯而出，在它们慌乱的奔跑中有的小牛犊重重地摔倒在地上。无论如何，只要它们能跑出牛圈，躲避陆续砸来的杂物，应能获得生的希望，最严重的不过是个受点伤而已。

在这千钧一发，各寻活路的时刻，只有它——歪角懒，还是那样，老是磨磨蹭蹭，不以为然。它是我儿时的伙伴，也是最令我无法容忍的懒货。我估计，它将这个剧烈的震颤当场了梦一般的缥缈，甚至觉得是头晕一场。

可是，现实总比梦境更惨烈、更无常、更真实，吞噬万物大有迅雷不及耳之势。轰然倒塌的牛棚，伴随地震上演着更加恐怖的剧情，四周在天崩地裂中扭曲、狂舞、坍塌。

近在咫尺的地方，我们俩竟成为天各一方，看不到彼此的身影，只有那个恐惧而无助的最后一次对视清晰印在了我的脑海里。我仿佛失去了呼叫的力量，即使我呼叫的使命基本完成，但也不舍得它这样沉寂中落幕。它依稀可见的声音也渐渐模糊，轻淡得如同遥远的梦一般。

我怀疑又是它的哞哞声，成为一种怪异的声波。可是当我真正惊醒时，眼前都是穿着橙黄色衣服的人们。他们的眼里透着喜悦和欣慰，喂了我第一口牛奶。

这第一口牛奶，让我彻底苏醒过来。我知道，自己真的又回到了这个美好世界，回归的感觉真好！我顿了一下，想起了歪角懒。我仰视了一下那些救命恩人，他们的微笑给了我无限的温暖，令我感动万分！

我转头那一刻，无意中看到了歪角懒。我想一跃而起，跑向它，去闻一闻它的角，舔一舔它的嘴，看一看它的模样。但我还是身不由己，难以站立，更谈不上迈腿跑起来。它也躺在不远处，慢慢嚼着草，一脸淡定，满脸灰尘。

红尘的味道，令我感动；生死的无常，让我感慨；回归的体悟，让我感恩！但我懂得这不是真正的回归，不过，我终究在不同的回归之间穿梭和流浪了一段时间，品尝到了回归的那颗心以及感悟。

我起伏的心绪趋于平和，责任依旧、热情依旧、真诚依旧，只是已经消解了自己从未想过回归的茫然。