鼓起勇气唠叨

鼓起勇气唠叨

文/北春

孩子，其实妈也很想跟你们一起过过年，逗逗孙子，吃吃年夜饭，看看春晚，嗑嗑瓜子，享受天伦之乐。你说，天下谁不想——老有所乐呢？可是妈享受这样的“乐”仿佛多了一些条件，多了一份惦念，多了一串牵挂。

孩子，妈的牵挂里始终有你们，妈很想跟你说说积压在妈心头上的许多话。但每每想起，总是不由得又咽下去了，不知从何谈起，也不知怎么说起。

你小时候妈唠唠叨叨还行，但真的让我好好“唠叨”时，脖子就被什么东西卡住了一般，一点不争气。现在妈的唠叨，其实是自说自听罢了。一个人开着手扶三轮车穿小巷，这样唠唠叨叨也算不寂寞，可竟然感觉需要那么一股勇气，直面你们的勇气。

我知道，你们微妙的表情里蕴藏了对妈的关心和爱，妈很理解你们的心，可妈也很同情那些孩子们的命呀。

我的孩子，我的孩子们......

孩子，妈真的不想让你感到疼痛和痛苦，更不想让你感到恐慌和恐惧。妈总希望自己为你挡风遮雨，让你有一个安稳的家。但是，许多时候妈没有能力实现自己对你们的美好愿望，甚至有时候不能及时让你们饱餐一顿。

每当你们肚子饿得喊叫时，妈的心很痛，痛到心灵深处每一个毛细孔的柔软里。可是，妈除了狠狠地抓头挠腮，再掩面仰望天空长叹一口气，似乎没有了其它更好的法子了。

呵呵呵，我不知道自己是在傻子一样地笑，还是在疯子一样地哭。我已经不在乎人们说，我是一个彻头彻尾的傻子；我也不在意人们说，我是莫名其妙的疯子。我知道自己确实是傻子，有时也几乎胜过了疯子。但我改不了这个傻毛病，更治不好这样疯癫症。

我清晰地记得，那天自己又一阵疯狂。我一路狂奔，脑子里只有那个陌生人在手机通话中描述的惨状，眼前仿佛没有了其他任何东西。

那个尖刻的声音格外刺耳，急促而拉长。那阵声音，刺进了我麻木的神经，急促得让我猝不及防，拉长到我年龄般的岁月。可还是未能拉住我，我毫无悬念地、瓷实实地撞了上去。

那辆急刹车的车窗被摇开，司机破口大骂道：“你不要命啦？”

我愣住了。

路边，有人喊：“出血了。”

我从他们的眼神里，看到了自己的鲁莽，也知道了他们所指的“血”从何而来。我用袖子擦拭了一下鼻子，怯怯地看了那位虎视眈眈的司机，一时不知所措。

“需要去医院吗？”他从车里跳下来吼一声，又指了指我闯过来的红灯，大声质问：“还是先报警？”

我一只手捂着鼻子，另一只手向他摆了摆，吞吞吐吐地说：“对不起，实在对不起！是我的错。我没事的。只要您的车没事，您就走吧。”

有许多车辆鸣喇叭，这是催促他尽快让路。我被一种巨大的挤压感裹住了，冒出一头汗来。每一个鸣笛声都在我的心头穿一针，让我惶恐不安，也让我警钟长鸣。

我感到更急迫，脚步仿佛没有放慢，但是警觉多了几份，没有再闯红灯，终于到达了你身边。

我上气不接下气，踉踉跄跄，眼花缭乱。在错愕中，我还是难抑涕泪交加。即使我不停地提醒自己保持镇静，但看到你的那一刻，着实洗刷了我对“惨状”的假想甚至理解。我除了抹一把鼻涕抹一把泪，竟手足无措，无从下手。

我知道，自己不得不清醒，也不得不镇静。只有这样，才有机会挽救命悬一线的你。在悲痛的涤荡中我清醒，在清醒的鼓励下我勇敢。我勇敢地面对现实，面对惨状，面对破碎。你的奄奄一息，倔强地支撑着破碎的身躯，又无力地呵护着破碎的心灵。

我不知道，你也是否被另一个司机破口大骂：“你不要命啦？”但我知道，你是多么希望自己有一个完整的生命，有一个健康的身体。可是你那维持生计的脚步总是会让你忘却了夺命的危险，忽略了呼啸的车轮。

围观的人们议论纷纷，莫衷一是，褒贬不一。我不在乎他们说什么，我只在乎你能不能活过来？其实，你更没必要在乎人们的谈论与评价，因为只有你自己更清楚绞揉你的困顿，那是难以摆脱的阴影和如影随形的噩梦。

我懂你，懂你心里的伤痛，懂你身上的伤痕，懂你生命垂危时不能睁开眼睛的无助与挣扎。无家可归的孩子总是无助的、艰难的、恐惧的。可是，你如有健康的身躯，即使在风里来雨来去，也能维持自己的生计，又可托起自己的生命。何况，你那份尊严还等着你，等着你活过来修补一番呢。

谢天谢地！你终于托起了自己的生命，托起了你的尊严，也托起了我的希望，托起了我的喜悦。不过，我自己都不清楚这个“终于”，到底经历了多长时间，收纳了多少故事。

那些日复一日、年复一年的酸甜苦辣，仿佛也都是一场场梦境，都成为过去，成为我回忆你的证据，也成为我呼你为孩子的底气。虽然往事烟消云散，但温馨总是萦绕心头，在你我心头。

即使你不能正常行走，但也能和同伴一起玩耍，沉浸在幸福和快乐之中。每次你看到我，都会表达自己最真诚的信赖、友善和热情。因为，你的眼睛隐瞒不了你的心思，也总能荡起我情感的涟漪。

但是，你我这样彼此托起，在孩子眼里你却成了妥妥的拖累。也怪不得他，我也偷偷地、狠狠地扇了几次自己的耳光，发誓不再自不量力地去做，不再疯疯癫癫地去跑，不再接二连三地去捡，不再......

因为我也清楚，这是无头无尽的事情，也是无法承受的负重。我的腿脚一年不如一年，力不从心的感觉一年胜过一年。可是那些“不再”，每每再次被“践踏”得体无完肤。

每次我听到有被遗弃的或者无家可归的可怜生命，还是心甘情愿地撕毁自己的“誓约”。因为，我可以违逆自己强迫的誓约，却不能背叛自己内心的真实。我受不了自己心里滴血的拉扯，忍不住流泪。随着年龄增长，这一切仿佛更加肆无忌惮，更加不能自已。我的软肋，我的无奈。

孩子，今天妈其实很想给你写一封长信，说说妈的话，摸摸你的头，表达多年的歉意，让母子情感流露得酣畅淋漓。可是，可是——妈瞬间又流泪了。或许是因为自己力不从心，或许是因为心里歉疚太甚，或许是因为纠结还在撕扯。

你知道，妈念书不多，笔力不够，表达不出。唉，简直是“茶壶里煮饺子”，也只能自己鼓起勇气唠唠叨叨。

唉，本想唠叨你，结果又唠叨出另一些孩子了。那些孩子掏空了我“抽空”和你们一起的美梦，不过梦里的孩子们都值得妈惦念和付出。

你是妈的好孩子，它们也是我的孩子，同样舍不得。你记得遭受车轮碾压半身瘫痪的那只叫“黑黑”的狗吧？它今天被一个好心人收养走了。它早已不是前几年那个小崽崽的样子了，但每次见到我时还是像个孩子一样撒娇。

妈每次看到它拖着后半身向我扑来，总是泪流满面，抱起它，抚摸一番，说说话。它静静地盯着我，什么也不说，却又像什么都说了。它不能摇尾巴了，因为没有了知觉。那年，那个车轮夺走了它脊椎后一半的灵性。

唉，妈妈往往分不清你们这些孩子，说着说着自己也有点糊涂了。

孩子，你问我：“妈，你这是何必呢？啥时候是个头呢？”

妈妈有时候也想，我这是何苦呢？但那些流浪狗、流浪猫，一个个真是够苦的。它们，有的是被主人遗弃的，有的是走丢的，有的是受了重伤的，有的竟然被扎瞎了眼睛的。总之，它们都是无家可归的生灵，但又勇敢地活在我们这个世界上。你“何苦”的背后，何尝都不是妈妈放不下它们的诸多苦衷呢？

我曾经对你说：“等到你妈不在了，那就到了头。”

可是妈真的死不起呀，别说一死了之，连病都病不起呢。我一旦病倒了，那些毛孩子们怎么办？谁能来喂养它们？你有自己的工作和收入，但它们呢？命运多舛的它们，只能依赖我这个瘦弱的人来给一些吃的，供一处住的地方，让它们过个安稳而温暖的日子。

哦，对了，在我这个收留基地，连狗带猫已经有400多只了。哪一只都像是我的心头肉，好像跟你没啥差别。不过，我给它们的时间和精力，确实早已远远超过了给你的时间和精力。

唉，妈妈其实真没有勇气面对你说这一些，只能自己一个人唠唠叨叨。唠唠叨叨得差点忘了，你给妈发来的生日红包，又被那些毛孩子“抢光”了。我拿这些钱，都买了狗粮和猫粮。不过，我喂它们时，清楚地告诉了它们，这是我拿儿子的钱买的。我想，它们虽然都不会说话，但会感激你、亲近你的。

唉，它们又开始叫了起来。它们的眼神里充满了喜悦和信任，它们还给我展示着一些讨好的动作。我真的没有勇气不管不顾，除了日渐衰弱的身体，只留下了那么一点拼尽全力养活它们的勇气。