大家好呀，我是秦尹，7月第25篇更文，感谢你继续陪伴。
一直以来，我都特别固执，用家里的话说，遇事特别容易钻牛角尖。
如果一件事情不能按照我的心意去做，即便最后完成了也很难开心。
加之我又特别敏感，骨子里一半是自卑，一半是骄傲，因此整个人特别拧巴内耗。
小时候的我，有大大的梦想，甚至可以说是幻想，说出来也不怕大家笑话，名牌大学生、科学家、宇航员这些在我的人生清单里不过是备选项。
我最大的人生理想，是成为一个航海家（特别伟大那种）。
然而直到22岁，我才第一次坐高铁，第一次出省，也是在那个时候，我才意识到自己跟航海家彻底无缘了。
于是我做了一个重大降级，把“成为航海家”从人生清单里面划掉，改成“去大海边看一看”。
如今我28岁了，仍没有去过海边。
小时候特别不能理解父母为什么一辈子都走不出贫穷的村庄，自己试过了才知道，真的不怪他们，谁不想出去看看呢？
大家都说要追求诗和远方，却很少有人告诉你，这些美好的东西都需要昂贵的门票。
28岁，放下那些沉重的愿望后，我开始与自己和解。
01、与自己的出身和解
第一次意识到自己出身不行，是上小学的时候去班里一个同学家玩，当时给我内心造成很大触动。
同样出身农村，但他的爸爸是乡政府工作人员，妈妈是老师，住着精致的二层楼房，跟我们家那个破旧的土屋一比，简直算得上宫殿了。
进到他们家，各种家具电器一应俱全，他熟练拉开冰箱，从里面取出一瓶汽水递给我，我谨慎地接过来，却迟迟不好意思喝，屋里的空调吹出阵阵冷气，但我脸上依然汗涔涔的，因为他父母正用目光打量着我。
回去的路上，我仍心有余悸，但是进到家里，我突然感到一阵前所未有的放松，也许正是那个时候，我在潜意识里已经接受了自己只是农民的孩子的身份，比起吹空调，我更爱自家院子里的穿堂风。
只是从意识到理解再到接受，我走过了整整十几年。
02、和自己的学历和解
我从小是有大学梦的，我爸是高中毕业，我妈则是小学，在我高考之前，家里学历最高的是二姐，她上的是大专。
尽管那时我早已放下年幼立的“清北梦”，但与此同时，我想怎么也得考上本科吧，那样我就能成为家里学历最高的那个人了。
事与愿违，两次高考的落榜，给了我重重一击，第二年落榜的时候，我爸有意让我再复读一年，毕竟距离本科只有一步之遥。
但我心里知道，即便再补习，我无论如何都考不上了，因为我的自信早已被打击得支离破碎，周围人的眼光更是让我无法忍受。我只想赶快逃离。
于是，我成了家里第二个大专生，迫不及待逃离了村庄。
多年以后，当我已经放下学历执念，再回顾当时经历时，只觉得那时自己是那么可笑，那么懦弱，可又非常能理解自己的选择，如果重来的话，我大概率还是那样做。
人永远不要对过去的自己过度苛责，这是我从这件事中学会的道理。
03、和一切伤害和解
初一那年，我在放学回家的路上突然被村里一个大叔拦截，声称我糟蹋了他家地里的玉米。
在那个没有监控的年代，他给出的唯一证据是“别人看见我这样做了”，我百般辩解，最后掉进了“自证陷阱”。
我疯狂大喊，要他告诉我那个人名字，我要当场对质，他却淡定表示不能出卖对方，堵死了我唯一的退路。
于是我抱着两败俱伤的念头，开始在村里破口大骂，一边哭一边骂，直至近乎虚脱，最后才知道，这个所谓的“证人”根本就不存在。
在之后许多年里，我都对这件事难以释怀，那个男人，成了我在村里最恨的人。
有一天在电话里听说他已经去世了，一瞬间我的情绪好像失去了着力点，我意识到我这么多年对他的记恨，其实是在伤害自己，于是我决定让这件事翻篇。不是原谅，而是算了。
其实无论是孩子，还是成年人，都有被伤害的风险，正如那句话所说：“有些人在伤害你之前，就已经权衡利弊了。”
我们或许做不到像苏轼那样，豁达乐观的看待一切伤害，但我们拥有不接受被伤害的权利，所以有时候不妨放过自己一马。
写在最后：
28岁的我，普通且平庸，没有活成自己理想中的样子，但我并不感到悲伤且难过，因为这才是大多数人的人生常态。
没有哪一种生活是完美无缺的，我们追求所谓幸福生活的目的，不过是想在在追求的过程中遇见那个努力的自己，结果固然很重要，但也不要忘记享受沿途的风景。
毕竟人生，本就是一场体验。
