这是一条可能会被骂的建议，但要声明，我不是在鼓动大家去和父母起冲突，而是建议大家先把它放到你的备选项里。
很多人恐惧冲突，尤其是和父母，因为亲人之间的冲突，常常伴随着巨大的情感损耗，这种痛苦，甚至比挨陌生人两拳还令人难过。
除此之外，越是和你亲密的人，越清楚你的软肋位置，一旦发生冲突，他们知道刀子捅哪儿你会痛。
但正如网络上那句流行语所说：“克服恐惧的最好方式，就是面对它。”
你越害怕冲突带来的伤害，就越容易被伤害，有些父母会利用孩子害怕和自己冲突的心理，帮助自己在家里树立起绝对权威，牢牢占据家主的生态位。
但凡孩子稍有不从，一个眼神，一个动作，立刻就能让孩子乖乖听话。
但我们想想，这种的家庭关系是健康的吗，在这种环境中长大的孩子，将来到了社会上，真的能展现出独当一面的责任和担当吗？
答案显然是否定的。
从辩证的角度来看，冲突绝对不是百害而无一利的，我们只是过度放大了冲突的负面影响，从而让我们的恐惧遮盖了冲突所具备的正向价值。
和父母来一场激励的言语冲突，你至少会搞清楚三个问题：
01、他们左右你意志的欲念有多强烈？
父母对孩子的控制欲，是先于他们成为父母而存在的，也就是说，在还没有成为父母之前，他们就已经着手安排孩子的人生了。
用什么尿布，吃什么奶粉，上什么学校，做什么工作，和什么的人结婚…
他们在用孩子做“人生实验”，企图证明这样一个看似有些荒谬的道理：假如培养得当，那么孩子一定能被塑造成自己理想中的样子。
这种投射心理，表明父母往往更倾向于把孩子当做幼年的自己来培养，自己小时候越缺什么，在孩子身上就越要强调什么。
通常这种培养方式是以爱之名进行的，在双方关系和谐，也即是说孩子遵循了父母为其安排的发展路径，并取得了令父母满意的结果时，那么站在孩子里的立场，是感受不到一点操控欲的。
可一旦孩子没有达到他们的预期，父母就会产生一种“实验失败”的感觉，那么矛盾必然会产生。
在这个时候，孩子就可以通过观察父母的反应，来判断父母控制对自己的控制欲究竟有多强，一般来说，越是哭诉自己的不易，将所有过错一味推卸给孩子的父母，其操控欲越强。
02、他们是把你当成一个独立的个体，还是当成他们的附属品？
现在很多父母也意识到，在处理亲子关系时要讲究平等，但有这个认知，和能做到是两码事。
评判父母和孩子之间是不是真的平等，同样不能只看常规相处，而要看一些特殊场合，比如双方爆发冲突的时候。
很多时候，冲突一旦发生，父母就会忍不住动用家庭权威，迫切取得压倒性胜利，并说出一些“你还反了天了？”之类的话。
那么我们就可以认定，即便这个父母平常再怎么强调平等，都不能说他真正做到了和孩子平等相处。
在他们心里，孩子终究是自己的附属品，甚至私有财产。
当然我们赞同，在家庭关系中强调平等本就是一件不合理的事，因为每个家庭成员的分工不一样。
我们在此抨击的是那些把经济权完全等同于话语权的父母，你没赚钱，就说明你没有为这个家庭做一点贡献，所以你必须什么都听我们的。
难道，只有打工赚钱是为家庭做贡献，每天起早贪黑读书，不是在为家庭做贡献？
03、和他们求同存异达成共识的几率有多大？
俗话说，清官难断家务事，很多人其实小看了家庭矛盾处理难度，也低估了家庭矛盾对于孩子的伤害。
不管你信不信，两个交战数十年的国家都有握手言和的可能，但在一些家庭里，父母和孩子真能做到势同水火，老死不相往来。
当问题发生的时候，大多数能顺利达成共识的家庭，都是以牺牲一方利益为代价的，要么父母迁就孩子，要么孩子顺从父母。
然而在涉及到一些核心利益，恰好双方又都是性格强硬之人的话，这时候达成共识的概率就微乎其微了。
经历过剧烈的情绪动荡，人是会顿悟的。
通过冲突，我们可以明晰这三个问题的答案，有了答案，你就知道接下来该怎么走，走下去的决心也会更坚定。
不要怕冲突，因为冲突是解决问题的途径之一，虽然冲突的发生往往是迫不得已，但从结果来看却行之有效。
利用好冲突的正向作用，可以帮助自己处理很多棘手的问题，从而在接下来的人生中更好地面对各种突发意外。
好了，以上就是今天分享，希望能给大家一点启发。
