不爱你人不会突然爱你。
hi，我是秦尹。
我已经和我爸差不多十天没说过话了，在外人看来这个时间可能很短，但对我们父子而言，这是很不正常的一件事。
过去许多年，我和他一直处于相爱相杀的状态，以致于我时常感慨，我们俩的相处简直就是“中国式父子”的真实写照。
十几年前母亲去世，后面的日子里几个姐姐又陆续嫁人，偌大的家瞬间觉得显得空空荡荡，只剩下一个老鳏夫和一个青年光棍。
我们之间经常闹矛盾，为一些小事吵得不可开交，但每一次都能达成心照不宣的和解。其实无论是我还是他心里都清楚，经过这些年来相依为命的岁月的洗礼，两人都成了彼此生命中的支柱和依靠。
自参加工作之后，我以每周两到三次的频率给他打电话，一方面是为了消除生活里的无聊，一方面是关心他的安危。
要是哪次电话打不通，我立马就会警惕起来，毕竟考虑到他的年龄和身体状况，出现意外的概率还是不小的。
但这一次，在一通看似并不激烈的电话过后，我们俩的关系陷入了前所未有的紧张局面。
事情的起因是
他在电话里一如既往地向我吐槽某某又不给他打电话，他认为这是不够关心他和尊敬他的表现。
刚开始我还好言相劝，对他说任何关系都是“交互型”而非“索取型”，你在抱怨别人不够关心你的时候，是否想过你有没有关心过别人。
为了使自己的观点更有说服力，我拿我和他举例子：在外这6年，我给他打的电话少说也有几百个，但他主动给我打电话的次数两只手都能数过来。
我说，我也希望得到你的关心，我真的渴望你能多给我打电话，因为这是我们之间为数不多可以交换爱意的方式啊。
结果就因为上面这些话，点起他心头的嗔火，接着便是劈头盖脸一顿训斥，什么“你给我打电话是应该的，哪有老子给儿子打电话的道理”，什么“光养育恩情你这辈子都报不完…”
那些话从他嘴里轻飘飘地说出，却如一把把钢刀插在我心里，那一刻我明白他以前经常念叨的“轻说胜重打”是什么意思。
亲人之间的言语伤害，堪称这世间最残忍的暴力之一。
这次矛盾过后
我开始反思一个问题：他真的爱我吗？
在我们的文化里，常常会出现很多绝对化的表述，比如在亲子关系中就有这样一个说法：没有哪个父母不爱自己的孩子。
在我看来，这样的说法不仅不够严谨，甚至有些恶毒，假如这个结论是正确的，那这个世界就不会有那么多遭受原生家庭创伤的孩子。
言语侮辱，肢体暴力，情感漠视，对待仇人也不过如此，然而在很多家庭，父母就是这样对待孩子的。
有些孩子因此患上了复杂性创伤后应激障碍（CPTSD），这比我们熟知的创伤后应激障碍（PTSD）更为严重，即便他们成年以后走出原生家庭，依然会被情绪闪回，毒性羞耻感等症状困扰。
这样的父母，跟魔鬼有什么区别？
“没有父母不爱自己的孩子”这个结论之所以恶毒，是因为它就像一堵坚实的高墙，挡在所有想要质问自己父母的孩子面前。
当一个孩子被摧残得遍体鳞伤之时，那他就会自然而然地考虑这样一个问题：我的父母真的爱我吗？
无论于情还是于理，他都有权得出“我的父母不爱我”这个结论，你要问论据是什么，眼角的泪水算不算？身上的伤痕算不算？夜晚的噩梦算不算？
然而正当他几乎快要得出这个结论的时候，耳边突然响起一个声音：“听着，你不该有这个想法，你的父母是爱的，天下没有不爱自己孩子的父母，他们打你骂你也是为你好….”
于是在这种思想的干扰和蛊惑下，孩子陷入了迷茫，他很难把悲惨的遭遇和父母爱他这件事联系起来，但金科玉律就在那里，如磐石不可撼动，容不得他不信。
最后的结果会是什么
一些孩子会为质疑“父母是否爱自己”这件事而内疚，进而扭曲异化内心的感受，甚至将所有的过错归咎到自己身上。
听上去似乎有些危言耸听，但现实中这样的例子比比皆是。
有些孩子成长的过程中，遇到最大的风雨不是来自外界，而是来自家庭。
家庭本该是宁静祥和的避风港，有些父母将其变成水深火热的炼狱场，本该遮风挡雨的地方，变成了风雨肆虐的地方，更绝的是，一些父母还会对孩子说：你才是招风惹雨的那个人。
然而这还不是最可悲的，最可悲的是很多孩子明明知道父母不爱他，依然不遗余力地讨好父母，渴望从他们那获得关注和认可。
这些孩子，一辈子都活在父母给他们带来的阴影里，竭尽全力使自己成为父母眼中的“完美小孩”，结果发现，无论他们多努力，都不可能达成目标。
因为他们从一开始就不爱你。
