咨询人:孩子父母
孩子年龄/性别:17岁/女孩
指导老师:杨璐老师及其团队
情况介绍:
厌学、沉迷手机、怨恨妈妈;
不懂得感恩,让妈妈去S,拿凳子砸爸爸;
觉得父母像是欠自己一样,把妈妈逼得差点跳了楼。
现在,懂得感恩父母,返回了学校,在2024年的高考中,考上了本科。
“把手机还给我,不还给我,我就把你电脑砸了,你信不信!
你怎么不去S啊,赶紧去S,你S了我们就都清净了!”
看着女儿声嘶力竭辱骂我的样子,我觉得我已经不爱我的女儿了。
从她十四岁开始,到今年十七岁,这三年,我这日子过得是真遭罪!
高二那年,我使尽浑身解数哄着、推着,终于让女儿进入了高三。
但刚进入高三没多久,她就跟我说,让我对她别抱什么期望,因为高一高二,她什么都没学会,就算高考也考不上什么好大学。
看她这还没迎战,就打退堂鼓的样子,我气不打一处来。
但根据女儿的真实水平,我还是找到了她班主任,商量着把她转到艺术班,还给她在郊区花几万块钱,报了美术突击集训班。
起初,女儿的兴致很高,还立志要考九大美院,集训班里的老师也说女儿有天赋,一点就通,刚来两个星期,就已经赶上了人家学两个月的。
我也很欣慰,觉得总算给女儿找对了路。
为了能让女儿好好学习,照顾女儿的饮食起居,我辞了职,从市中区的品质房,搬到了美术集训班附近的老破小。
每天给她做饭,送她去上学,晚上回家,帮她脱衣服,伺候她吃喝,把所有的事情给她安排的妥妥当当的。
日子过得紧巴,但觉得为了女儿的以后,一切都值了!
然而,在集训班只呆了两个月,不知道为什么,女儿却变得越来越懒。
每天早上起个床、洗个漱都要花一个多小时,有时候,我在外面急得直转圈,她却磨磨唧唧的跟个没事人一样。
找各种理由请假不去上学,天天抱着个手机,黑天白夜的刷,我只要一说她,她就用枕头蒙住头,发出“吭吭吭”的声音。
打游戏的时候,要求家里不能有半点声音,只要我们发出一点声音,她就破口大骂。
有一次她爸实在看不下去,说了她几句,她直接拿着凳子就上去了,最后把他爸砸得头上缝了好几针。
孩子妈妈反映孩子的问题
更可恶的是,连续请了两周的假后,她突然宣布要休学,不参加高考了。
我被气得肝疼,最后实在没忍住就开口骂了她:
“我怎么养了你这么个东西!学习不认真,天天就晓得抱着手机,手机能当饭吃吗?手机能养你一辈子吗?你要学就学,不学就滚出去打工。”
可女儿也不甘示弱:
“对,我就是个废物,废物也是你养出来的。你看不惯我就把钱留下去死啊!”
我顿时觉得万箭穿膛,心一下凉透了。
就高三这半年,为了她,我陪读租房子,给她报集训班,好几万都扔进去了,自己却连件新衣服都没买过。
在外面一口好饭都舍不得吃,省下来的钱全花她身上了。
那么多年的辛苦付出,却换来了一句“你去死啊”!
我越想越伤心,越想越失望,真的感觉还不如死了干净。
那时,我家住19楼,我恍恍惚惚的真的打开窗户,一只脚踏了上去......
还好当时,老公刚好下班回到家,把我拉了下来。那一瞬间,我们夫妻两个抱头痛哭!
我实在想不明白,十几年来,我任劳任怨,什么都为她做了,到头来却换来一个好吃懒做、不知感恩的“白眼狼”。
为了搞清楚这一点,我查阅了大量资料,学习了心理知识,才明白,原来我教育最大的失败,是因为我是一个“无私”的妈妈。
心理学上有个词叫“贝勃定律”,说的是父母倾尽所有、耗尽一生心血,毫无保留地为孩子付出,不但得不到预期的回报,还只能培养出无能、不懂感恩只知索取的孩子。
如果有一天,父母无法满足她的要求,她不仅不会理解父母的付出,反而会嫌弃父母,认为父母无能。
当这些未被满足的需求在内心累积到一定程度并爆发时,她就会采取极端的行为来达到自己的目标。
最重要的是,被“溺爱”和“包办”的孩子,其实是被父母剥夺了选择权和独立自主能力。
这类孩子抗挫能力差,一旦遇到困难就会选择逃避和放弃,因为父母的包办,孩子会觉得自己很无能,所以变得自卑,再加上青春期激素的加持,矛盾更加激化。
孩子妈妈反映孩子的问题
过去,我都自认为是个负责任、合格的母亲,我把女儿放在第一位,用尽全力为她提供无微不至的照顾,不遗余力地满足她每一个需求。
我以为这样就是对她最好的爱。
然而,女儿却变得越来越自私、利己、不懂感恩、只知索取。
也缺乏解决问题的能力,一遇到困难就选择逃避和放弃。
现在是学习上遇到了难题,就开始躺平、摆烂、沉迷手机,将来步入职场面对社会,她可能会遇到更大的挑战和困难,那时又该如何应对呢?
得知自己的“无私”付出,竟是害了女儿的真凶,我想告诉大家:
教育孩子,一定要“自私”一点!只有懂得“自私”的父母,才能培养出更优秀的孩子。
所谓“自私”,并不是说要我们真的变得自私,而是要我们学会适当地放手,让孩子独立成长。
目前女儿最重要的不是学习,而是改变其生活态度,培养其自主性和责任感。具体方法如下:
1
妈妈要学会放松自己,爱自己
我在一本书上看到过一句话:最好的教育,不是要求,而是影响。
父母给孩子最好的爱,就是要学会真正地爱自己,经营好自己的人生。
那么,妈妈要如何做,才能好好爱自己呢?
《人民日报》曾给出了9个建议,我在这里分享给大家。
1.停止过度焦虑——不要过度焦虑孩子的未来;
2.停止自我攻击——一个乐观、松弛、有小毛病的妈妈更可爱;
3.拒绝盲目攀比——每个孩子都有自身的优点,不要掉入比孩子、比老公、比家庭的陷阱;
4.经常赞美自己——从内心深处肯定自己,自己永远都是最棒的;
5.培养正向思维——观察生活中的美好事物,保持乐观、积极,学会滋养自己;
6.适当寻求帮助——遇到解决不了的问题,懂得向周围寻求帮助;
7.给予自己耐心——多给自己一点时间、一点耐心,相信一切都会慢慢好起来;
8.培养业余爱好——你不只是妈妈,也是你自己;
9.爱惜自己身体——身体是革命的本钱。
我转变了生活重心,不再时时刻刻围绕着女儿、围绕着家庭。
一有空,我就会和几个老姊妹一起去看看电影,健健身。
周末,阳光正好时,驱车前往郊区,来一场说走就走的爬山之旅,爬完山后,休憩一下,品尝一下地地道道的农家乐。
夜间,坐在静谧民宿小院的秋千上,看看星星、逗逗狗,围绕在煮茶炉边,谈谈人生和理想。
我发现,当我的日子变得生动起来,家里也充满了轻松与愉悦,女儿也没了往日的狰狞与绝望。
有次,我在家看书阅读的时候,她被我吸引过来,一脸不可思议地问我:
“你近期怎么回事啊,变漂亮了,还学会看书了!”
我说:
“对啊,妈妈是你的妈妈,更是自己,以后妈妈不会啥事都围绕着你了,你自己的生活自己安排,要不要回学校,要不要考大学,你自己做决定。”
本以为我的回答,会让女儿觉得我是个不负责任的妈妈,可谁知,女儿却回了一句:“你要是早点这样多好!”
在以后的日子里,女儿跟我越靠越近,每当我周末出去游玩时,还恳求我带着她一起......
孩子跟妈妈的关系开始变好
渐渐地,跨在我们之间的鸿沟消失了,我们的亲子关系也越来越融洽。
一天,女儿很认真的对我说:
“妈妈,我很喜欢现在的你。”
我欣慰地笑了笑。这些年,因为女儿,我放弃了自我,还自觉母爱伟大。
实际上,女儿并不需要一个围着他打转的妈妈,更需要有松弛感的妈妈。
2
因材施教,做女儿的启发者
其实,很多时候,孩子不爱学习,不是她懒,而是她根本没有找到,自己学习的“内在驱动力”,她对未来是迷茫的,不确定的。
我们家长平时强调的,要努力,要自律,要优秀,将来才能上个好大学,找个好工作......
这些对孩子来说,都太虚无缥缈了。
所以,我想告诉各位家长:想要真正引导孩子走出懒惰的陷阱,就要帮孩子找到梦想,并给予具体的行动与计划。
以前,我一直想不明白:“我的女儿,好像从小到大,都没有什么特别擅长的事情,也没有什么梦想和目标。”
后来才发现,每个孩子生下来都是有梦想的,只不过在成长的过程中,被我们成人一点点扼杀掉了。
怎么帮孩子找到自己的梦想呢,请让孩子明白以下三个问题:
我找了个女儿开心的时间,问她:
“这么多年,妈妈一直让你好好学习了,但还不知道你喜欢什么呢?也不知道你梦想是什么呢?你以后想成为什么样的人啊?可以告诉妈妈吗?”
她仔细想了想说:
“我也不知道我有什么梦想,反正我喜欢画画,我想成为像扎哈·哈迪德那样能拿普利兹克奖的国际著名女设计师。”
我赶紧认可她:
“哇,我女儿好厉害啊,梦想竟然是拿建筑界的诺贝尔奖,你的志向妈妈连想都不敢想耶!”
女儿害羞一笑:“这有点难,我感觉我不行。”
我突然想到我发小就是省设计院的优秀设计师,继续和女儿说:“妈妈有个朋友就是一名设计师,我们哪天和她一起吃饭,一起聊聊看,怎么才能成为一个优秀的设计师,怎么样?”
女儿欣然同意,周末,我和发小约好,到她家去拜访。
饭桌上,发小和女儿仔细探讨了做设计师的必要条件和所需素质。
回家路上,女儿说:
“虽然成为优秀的设计师很难很难,但我决定了,我就要成为一名像我偶像那样,优秀的女建筑设计师。
妈妈,以后我要好好学习,把文化课和专业课都提上来,先考上美院,再出国去进修!”
我赶紧认同:“你的梦想很伟大,爸爸妈妈为你感到骄傲,我们一定会全力支持你!”
梦想之火苗点燃的女儿,开始一步步追梦:
白天在集训班学习一天美术,晚上回家利用碎片化的时间完成文化课老师布置的作业;
观察学霸的学习方式,“厚颜无耻”做学霸们的小跟班,遇到不会的题,一而再再而三地不耻下问......
功夫不负有心人,在今年的高考中,女儿以文化课和专业课双优的成绩,被国内一所美术学院录取。
孩子变好,妈妈表达感谢
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