当我打破“鱼缸法则”,13岁女儿放下手机,走出抑郁双相,重新返回校园!

文摘   2024-11-11 17:34   山东  



咨询人:孩子妈妈



孩子年龄/性别:13岁/女孩


指导老师:周春华老师及其团队


情况介绍:

孩子单亲家庭,跟妈妈住在姥姥家,跟姥姥关系不好,有敌对情绪戾气较重,有自残倾向沉迷手机曾经因为妈妈没收手机,说要把全家人都杀了再自杀。后在医院确诊中度抑郁转双相情感障碍,不愿意吃药治疗,只想在家玩手机。


在通过几轮的沟通和指导后,孩子走出抑郁情绪,和妈妈姥姥的关系改善很多,变得开朗阳光,不再沉迷手机,成功返学。



“再逼我,我就把你们都杀了,然后再自杀!”

我看着手拿美工刀的女儿,半天没有回过神,头脑一片空白。

如果不是心痛的感觉太强烈,我真的难以相信,这句话会是我刚上初中的女儿说的。

而让她说出这句话的原因,仅仅因为我把她的手机没收了,想让她把老师布置的作业写完而已。



01



沉迷手机的女儿


女儿刚上初中,就以“同学都有手机就我没有”的理由,让我给她买手机。


我想着她毕竟要住校,有个手机也方便和我联络,就同意了。


没想到,就是这么一同意,我的噩梦开始了。



我们家是单亲家庭,前夫家暴还赌博,我在女儿九岁时就和他离婚了,婚后一直带着女儿在娘家居住。


我妈是退休教师,平时对女儿的学习抓得非常紧,作业要放学就写字迹要整洁端正考试名次只许上升不许下降,就连握笔的姿势驼不驼背,都要管。


我看得出来女儿的疲惫,也向我妈提出过意见,可她每次的回答都出奇一致:



“已经养废一个了,难道还要再养废下一代吗?”


“你懂什么教育,你连自己的生活都经营不好。”


“要是让你教,这孩子迟早得废。”


我哑口无言,只能任由她对女儿施压。


甚至心存侥幸,觉得没有压力就没有动力,或许女儿就吃这一套呢?


直到周末的一个早上,我听到女儿房间里传出的咆哮声。


“学学学!就知道学!我学你x了个x!滚!”


我妈哭着从女儿房间跑出来:

“这孩子废了!我管不了了!”


我跑到女儿房间,让她给姥姥道歉,没想到女儿居然连我一起骂。


“滚!今天谁都不能打扰老子睡觉!”


自那以后,女儿就像变了个人,以前不敢说的脏话,现在张口就来,还乱丢垃圾,臭袜子扔自己床上,两个星期不愿意洗一次澡,头发油得够炒盘菜。


更过分的,是只要放假在家,女儿每天醒来睁眼就是摸手机,牙不刷脸不洗饭不吃,光短视频就得刷到大上午,喊着骂着都不理,耳机一戴爱谁谁。


在我焦头烂额的时候,女儿班主任又打来电话,说女儿在学校偷玩手机影响别的同学,月考成绩比原来下降了二十个名次。


我妈肺都气炸了,把所有的错误都推到了我的头上,觉得如果不是我给女儿买手机,女儿也不会变成这样。


“她的一生都被你毁了!”


我妈对我大吼。


我被这句话吓住了,生怕女儿真的砸自己手上,下定决心要帮女儿走上正道。


我先把手机给她扣住,不让她带去上学,等到周末,再亲自监督她写作业。


成效是有的,女儿虽然不服气,骂骂咧咧还是把作业做了。


但她每天还是起得很晚,就跟一夜没睡觉一样。


我留了个心眼,半夜不睡,去观察她的动静。


不看不知道,一看吓一跳。我才发现,女儿每天深夜都去她姥姥房间偷手机,玩一整夜,等到天快亮再还回去。


我连着观察了好几个周末,指望着女儿自己能痛改前非,结果人家淡定得很,根本没有良心发现的迹象。


第二天,我叫女儿起床写作业,看着她那副磨磨唧唧的赖床样子,我彻底爆发了。


“少在这里跟我装!你以为我不知道你每天晚上都在干什么吗!现在就起来给我写作业,不然你这辈子别想再碰一下手机!”


女儿沉默下去,一句话不说。


我以为她在反思自己,正感到欣慰,女儿忽然抄起桌子上的美工刀,刀尖指着我,冷冰冰地说:“再逼我,我就把你们都杀了,然后再自杀!”


我妈赶过来,看到这一幕,差点背过气去。


我浑身发抖,不可置信地看着女儿,怀疑自己在做梦。


我十月怀胎,顺转剖才生下的孩子,居然说要把我杀了?


就因为我不让她玩手机?



02



女儿的抑郁真相


经历过女儿拿刀威胁以后,我心灰意冷,把手机还给了她,一开学,就马上把她送到了学校。


就在我这边刚冷静下来,思考女儿究竟怎么回事的时候,班主任又给我来电话了。


女儿趁宿舍没人,拿小刀割自己的胳膊,流得满床都是血,差点就割到动脉。


我慌忙赶到学校,把女儿送到了医院,在医生的建议下,我还带女儿去了精神科做检查。


结果出来,我被吓傻了。


中度抑郁症转双相情感障碍!


我这边还懵着,医院就已经给女儿开了药,可女儿根本不吃,不仅把药扔垃圾桶,还嫌医院里消毒水味太重,闹起了绝食。


我见情况不对,赶紧把她接回了家,到家以后,女儿将房间门反锁,彻底跟外界断联了,连吃饭上厕所都要家里没人才愿意,如果有人,她可以两三天不吃不喝。


我爸妈的头发都白了,我也急得上火,到处上网找原因,想知道女儿怎么就到今天这一步了。


经过朋友推荐,我和家庭教育系统的咨询师取得联系,把女儿的情况说给了对方。


“我们家虽然是单亲家庭,但女儿绝对不缺爱,在她小学时期,我爸妈每天早上都亲自叫她起床,初中更是紧盯着她的学习,就怕她不成材,你说说,我们对她多好,除了我们,谁还能对她那么上心?”


我越说越委屈,情不自禁就哭了出来。


这时,咨询师说了一句话,瞬间把我惊醒了。


“如果你们真的对孩子那么好,为什么孩子还会抑郁呢?”


是啊,孩子只是小,又不是傻,我们为她好,她怎么会感受不到?


除非这份“好”,根本就不是她想要的。


孩子妈妈向咨询师讲述情况


在咨询师的询问下,我又给他举了许多我和我爸妈为女儿“”的例子。


比如为了她的身体发育,我妈规定她晚上九点之前必须睡觉,第二天六点准时醒,就算是生病也不能打乱生物钟。


比如为了她穿着得体,衣服都是我妈提前给她搭配好的,连鞋子的颜色都不能改变。


比如为了她的肠胃健康,我妈规定她一口饭要咀嚼50下,多一下少一下都不行,必须是50下。


咨询师听完了我的话,给我讲了一个小故事。


鱼缸里的小鱼,每天都得到精心的照料,可两年过去,小鱼始终只有三寸长。直到有一天鱼缸被打破,小鱼被放到了院子里的水池中。仅仅两个月的时间,小鱼就从三寸疯狂地长到了一尺! 


而这种打破鱼缸,让鱼儿更快、更好成长的现象也称为“鱼缸法则”。 


小鱼需要自由的成长空间,孩子亦是如此。


咨询师:“一个被圈养于鱼缸的孩子,他的世界被收窄到课桌的方寸之间,没有选择,没有自由,成长之路自然变得尤为艰难。”


鱼缸里养孩子,注定是一场悲剧,哪怕是以爱之名。 


因为每个孩子终其一生,就是为了摆脱父母的期待,成为他自己。 


如果父母不能看见孩子的内心,孩子又挣脱不了父母的控制,两难之境,他只能用自我放弃的方式,毁掉父母的“孩子”。 


咨询师:“将鱼缸法则对应到你们家,孩子就是被圈养的小鱼,孩子姥姥的控制欲,就是禁锢孩子的鱼缸。”



我恍然大悟。


自从我离婚以后,我妈就觉得她把我给耽误了,好几次都对我说,如果当初再对我上心一点,我可能就不会嫁错人,她很后悔没有多“管”我。


我已经长大了,她管不了,可我的女儿还小。


她把对我的遗憾,全部转移到了女儿身上,试图通过控制女儿,来弥补对我的“教育缺失”。


意识到这一点,我惊出了一身冷汗。


不仅因为我妈的病态,还因为我和她共同生活那么久,居然没发现里面的不合理,甚至帮着她去“管教”女儿。


此时此刻,抑郁症的女儿成了一面照妖镜,我朝镜子上看过去,发现我家里成了座疯人院。


03



我用“三不管”法则,引导女儿走出抑郁,重新生活

 

孩子的前半生是父母陪着前行的,而孩子的后半生终究得自己去闯。

所以与其为孩子打造“鱼缸”,不如为孩子打造“跑道”。

只有当孩子在我们打造的“跑道”上练就了一身技能,他才能在社会任何一个跑道里披荆斩棘。 

 

认识到问题的关键所在之后,我把我妈拉到了咨询师群里,让她接受心理指导。


我妈虽然固执不听劝,但眼看着孙女被抑郁症折磨得人不人鬼不鬼,也愿意接受意见,改变对女儿的教育方式。


统一战线之后,就该出具体方案了。


咨询师考虑过女儿的情况,给我出了“三不管”法则。


“三不管”:孩子分内的事不管

「READING」



(1)不管兴趣爱好:


兴趣是最好的老师。孩子的兴趣中,藏着他们的未来。


妈妈要做的,不是抹杀孩子的爱好,而是帮助他平衡兴趣与学习的关系,从孩子的兴趣中找到他的闪光点,帮助孩子将兴趣转化为前进的动力


我把这第一条“三不管”熟记在心,并且拉着我妈一起遵守。


自那开始,我不再去管女儿打游戏刷视频,而是跟她一起玩一起刷。


偶尔刷到有趣的,也不管她会不会回应,我都会敲响她房间的门,笑着说:“这个视频好好玩啊,你快出来看看,妈妈给你存着。”


人都是有好奇心的,何况小孩子。


女儿虽然开始无视我,后面忍不住了,也会出来看我到底刷到了什么,看完还会不屑地表示:“这算什么,看我给你发个更搞笑的。”


逐渐的,我发现女儿的情绪稳定很多,人也变得爱笑了,甚至愿意走出房间,在客厅打游戏。


我看着她玩游戏的样子,忽然说:“宝贝,妈妈发现你好厉害啊。”


女儿被我夸得一懵,问我:“哪里厉害。”


我:“这游戏这么复杂,那些技能妈妈一个都看不懂,你居然能玩得这么轻松。”


我妈跟着夸:“我孙女脑子好使,干什么都轻松。”


女儿很少被我们两个人这么夸,人都不好意思起来,不再理我们俩。


过了两天,我发现女儿玩手机没有那么迷了,回房间以后,偶尔还会翻翻课本。


“搞笑,我脑子这么好使的人,游戏都玩得了,还能拿不下个语数英?”


女儿自言自语。


我和我妈在门口看着,偷偷击掌。


(2)不管个人隐私:


孩子是独立的个体,需要自己的独立空间,尤其是到了青春期,更注重自己的隐私。


妈妈一定要学会尊重孩子,维护孩子的自尊,不要为了莫须有的担心和内心的掌控欲,侵入孩子的个人空间。


又是周末,到了每星期一次的大扫除环节。


如果是以前,我妈一定冲进去先把女儿数落一遍,然后打扫卫生,再边打扫边数落,嘴巴一天都不带停的。


我让咨询师给我妈做完思想工作,不再往女儿房间闯。我则在门外对女儿说:


“宝贝,现在天快热了,房间的垃圾放久了有味道,你有时间自己收拾一下,妈妈和姥姥就不进去了。”


女儿“哦”了声,没再继续搭理我。


我以为那堆垃圾还得再放个几天,没想到当天下午,女儿就把它扔了出去,看到我和姥姥忙着拖地,女儿还顺便问一嘴:“用我帮忙吗?”


这是以前根本不敢想的!


咨询师指导孩子妈妈



(3)不管实践试错:


犯错并不可怕,可怕的是从没错过。生长在温室里的花朵,根本经受不住外界的狂风暴雨。接受风雨的洗礼,才能茁壮成长。


学会放手,让孩子在一次次错误中完善自我、提升自我,练就一颗强大的内心。


因为我妈的控制欲,女儿的自理能力差到离谱,出门在外,连大声说话都不敢。


我特地带着女儿出了趟远门,还装路痴,去哪儿都要女儿做攻略。


女儿从不敢和人沟通,到和路人大声攀谈,中间经历的艰辛三两句说不完,在和景区摊贩讨价还价时,女儿有好几次都要紧张地哭出来。


但我坚决要做“甩手掌柜”,绝不多管闲事。


等旅游结束,女儿已经化身“社牛”,在高铁上都能和陌生人聊一路。


与此同时,我惊喜地发现,女儿已经不再沉迷于手机了,比起网络世界,她更喜欢去发掘现实生活中的美好。


我趁热打铁,把她拉进了群,让她和咨询师对接。


到家没两天,女儿就同意回医院复查,而且不排斥吃药调整。


我惊讶于女儿的改变,忍不住问咨询师,为什么之前女儿抗拒的事情,现在都在接受,而且态度很积极。


咨询师:

被控制与主动选择,是两种截然不同的感受。


当孩子事事都由他人决定安排,他也就感受不到事情本身对他的益处和乐趣。这种能量是消极的。


而当孩子主动选择,他的所有决定都会向那个目标靠近,内心就会充满能量,心态自然也跟着乐观积极。


我彻底明白过来,之前对女儿的教育方式,错的到底有多离谱。


之后的日子,我将咨询师的话贯彻在心里,不再去试图“控制”女儿,反而培养她的主动性,事事让她自己决定。


两个月后,女儿成功返校。


在学校门口,女儿忽然对我说:“妈妈,谢谢你。”


我一愣,问她:“谢我什么?”


女儿抱住我:


“谢谢你相信我没有学坏,相信我只是生病了;谢谢你这段日子里陪我玩,逗我开心;谢谢你带我出去看最远的风景,你的所有付出,我都能看得懂。”


“妈妈,谢谢你没有放弃我。”


听到后面,我已经泪流满面。


教育家蒙台梭利曾说,每个孩子一出生,天然就有一个精神胚胎。

 

无论父母怎么“改造”,他最终还是想成为自己。 在孩子的成长上,家长需要进一步撤退。 


因为在某种意义上,家庭所给予的最好帮助,或许仅仅是当一个“陪伴者”。 


只有对自我有掌控感的孩子,他才能走出属于自己的康庄大道。 


为人父母,请记住:我们的孩子属于明天,属于我们做梦也无法到达的明天。 


我们唯一能做的,便是给他插上腾飞的翅膀,让他在梦想的天空中翱翔。


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