咨询人：孩子妈妈
孩子年龄/性别：19岁/男孩
指导老师：于梅英老师及其团队
情况介绍
孩子重度思维强迫，后引起中度抑郁、社交功能障碍；
情绪波动比较大，喜怒无常；亲情淡漠敌对；
有自杀倾向；找神婆算命，喝过“神符水”。
孩子妈妈向于老师介绍孩子情况
今天的故事中的主角是一位19岁的大一学生，正值花样年华的他，却备受抑郁、焦虑和重度强迫思维的困扰。
因为这些情绪病，他曾经受到不少挫折——被迫放弃学业、和朋友断交、家人受尽折磨、住进精神病院......
然而，他始终没有放弃，他在承受痛苦的同时，也在积极地寻找自救之路。
虽然他年龄尚小，但在心理咨询师的帮助下，他从一天12个小时在强迫、抑郁中度过，到主动让大脑放慢速度，掌握自己身心的控制权。
他想通过自己的故事告诉和他一样处在情绪泥潭的人们：伤痛并不一定是灾难，它也能浇灌出绚烂的花。
图片来源于网络
以下内容为孩子自述
控制不住地做一些没有意义的事
我爸妈经常发脾气，所以我从小时候就知道了讨好他们的重要性。
我认为只要自己表现得乖巧、懂事，就能让他们开心。
于是，我开始越来越重视自己的学业，上课时非常专心，每天写完学校布置的作业后还会主动给自己加作业。
为了把所有功课都学好，我每天都会学习到半夜，最后的结果就是我睡眠出了问题。
慢慢地，我发觉自己有点不对劲：
上高中的时候，我写作业很认真，每一个字我都写得很小心，写完不满意就直接擦掉重新写。
在日常生活中我也是控制不住地纠结，不停地洗手，洗完又觉得不够干净，又再重新洗手。
后来，我又出现了不停地检查东西的习惯，即使检查完之后还是觉得不安心，一次又一次地重新检查。
我每天都会花很多时间在这些重复性行为上，晚上焦虑得睡不着在家里走来走去，白天又无法专心上课。
上了大学后，情况更严重了
上了大学后，我的强迫行为更加严重了。
我总是反复无常地干着一件无厘头的事情，想一些毫无意义的东西。
即使我清楚我的所思所想是没有任何意义的，但我就是控制不住。
我每天的感觉好像是在坐过山车，强烈的失重感一直困扰着我。
尤其是和别人对视交流的时候，还有当众发言的时候......
明明是一些很平常的事，但一发生在我身上，我总觉得头重脚轻，莫名晕眩，不由自主地捂住肚子，觉得只有这样自己才更有安全感。
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虽然听起来不可思议，但这种感觉真的和失重感一模一样。
大一上学期，我被抽中进行主题演讲，这意味着，我要站在台上，在众人面前发言！
舍友也看出我的焦虑，他们安慰我：“不要勉强，如果实在胜任不了，就跟班长说。”
但我转念一想，又觉得这也许是个锻炼自己的机会。
于是我把稿纸上的内容背得滚瓜烂熟，怀着紧张的心情上台了。
一上台，我背的内容全都忘得一干二净！我手控制不住地哆嗦，只能靠拧衣服下摆缓解紧张，不光手抖、腿抖，连牙都上下打架。
“我，我今天，演讲，演讲的题目是......”第一句话就结结巴巴，声音还打颤。
我脸“唰”一下红了，我看到几个同学低头笑，甚至还扭着脖子和前后桌一起议论、嘲笑我。
我拼了命地回想接下来的内容，但一个字都想不起来，我只好拿出藏在裤子口袋的稿件照着念。
谁知道，我这一动作竟引起全班同学哄堂大笑。
我停了一阵，故作镇定，又继续强迫自己讲下去，直至结束...
虽然念得磕磕绊绊，但最后没出现什么差错，导员也没有责怪。
回到宿舍后，我心情很沉重，晚上躺在床上哭了起来。
我出现了抑郁症状
这件事过后，我发现很多简单的事情对我来说都变得异常困难。
比如：不敢参加聚会；不敢一个人去外面；不敢做自我介绍；不敢与人对视交流。
特别是在熟人面前，我更不敢表现自己，我不想让别人看到我出糗。
我越来越颓废，好像突然听不懂别人讲话。
舍友很简单的一句“去不去吃饭”我都要反应一会才能明白是什么意思。
等反应过来后，吃饭这个行动又变得异常困难，我的脑子似乎没办法处理这个行为。
一切动作都在分解：站起身，走到饭桌，再坐下，拿起筷子，送到嘴里，咀嚼，一下，两下，三下......
每一个原本不需要反应甚至是本能的动作，我都需要在头脑中一个个努力地做着反应。
整个头脑都是一卡一卡的，每一步都需要花力气才能做到。
每吃一顿饭，我就已经累到连呼吸都快没了，更别提跟别人日常交流了。
直到有一天，我发现自己上课时变得特别容易疲劳，思维也迟钝起来。
孩子在学校和老师发生冲突
那时我丝毫察觉不到是自己出了问题，总觉得只要努力就能克服。就像我以前感冒发烧了，也会一手打着吊瓶，一手做作业。
事与愿违，大概是3个月以后，我的症状愈发严重了。我慢慢丧失了行动力，整天躺在床上不想去学校。
“我是怪人”“我是胆小鬼”“我凭什么还活在这个世界上”那段时间，我脑袋里全是这种消极的念头，我坚持不下去了，干脆了结了自己算了。
虽然还没有行动，但我已经开始筹划这件事了，安眠药我是搞不到的，所以我就犹豫是应该去跳楼还是跳河。
但我又想到父母看到我尸体时的绝望和崩溃，又犹豫起来，想着能多坚持一天是一天吧。
大一下学期结束后，我提出了休学。
我开始了曲折的求救之路
回到家后，我情绪特别不稳定，总是控制不住地朝父母发脾气，让他们滚出家，总感觉他们像是在看管犯人似的看着我，我很不舒服。
孩子总是无缘无故地发脾气
家人也察觉出我的异样，奶奶找到了老家当地很有名的神婆，求她帮我“算一算”。
神婆给了奶奶一个“秘方”：买一个施过咒的黄符，回家后烧掉，用这灰烬泡水，让我喝掉。
奶奶供了香火钱又给我买了黄符，瞒着我和妈妈给我喝下了神婆给的“秘方”。
“秘方”不仅一点用都没有，还让我腹泻了两天。
看到我每况愈下，妈妈决定带我去医院检查。检查之前，我们谁都没过往心理层面上想，更没想到这是一场病。
医生先是询问我情况，又让我做了量表，最后做了各项检查，结果是社交恐怖、重度强迫思维、中度抑郁。
医生建议我，药物与心理咨询结合起来干预。
我想，我确实需要有人能够倾听、理解我的处境。需要有人告诉我，我为什么会变成这样。
在医院开完药之后，妈妈求助了心理咨询。
就这样，我和妈妈一起接受于梅英咨询师的介入。
#01 严格要求下长大的孩子丧失了主动感
于梅英老师跟我聊起我的成长经历。
我告诉她，我爸爸是典型的工作狂，工作超级忙碌，一门心思想着挣钱。
但在教育我这件事上倒是很佛，几乎从来不管我，只要我拿到满分他就给我买礼物。
妈妈是医生，个性强势，又特别认真较劲，见不得脏，也不允许身边人犯“粗心大意”这种错。
对我尤其如此，从小到大，只要我出一点错，她就拿木头尺子使劲抽我背。
我小学曾经有段时间执念特别深，总觉得外面到处都是细菌，出门坐个公交车，回家就要拼命洗澡洗手换衣服。
长大之后，倒是能够努力控制住自己不停洗手洗澡的毛病了，但却产生了一种“要把学习成绩搞到尽善尽美”的执念。
所以，我就有了爸妈眼里的“超能力”，连续7、8个小时坐在书桌前面学习，甚至一天就做掉一整本奥数习题。
“孩子，这些年来你过得一定很不容易，我心疼你。”
我听到这句话后，立马湿了眼眶，这么多年，没有一个人说过“心疼我”。
我成了大家口中“别人家的孩子”，看似光鲜，但其实除了学习，什么都不会。
我不能掌控自己的人生，我所走的每一步必须按照爸妈给我规划的路线走。
#02 父母的包办让孩子失去独立性
是的，爸爸妈妈很爱我，为我做好一切。
但也正是因为此，我也丧失了学习独立解决问题的机会；也没有了陷入困境后，凭自己的能力找到出路的机会……
所以，在我遇到大大小小的问题时，我首先想到的不是自己解决，而是依靠父母。
当父母帮不上忙时，脆弱的我只会选择极端的方式，自残甚至自杀。
于老师介入孩子妈妈
#03 完美主义让孩子力不从心
在爸妈的影响下，我开始追求极致的完美主义。
总希望在大家面前保持阳光、积极正能量的好孩子形象。
但其实，很多时候自己真的很累，对于维持形象已经完全力不从心了，甚至拼尽了最后一口气也达不到完美，这种落差感真的让人绝望。
在咨询师的帮助下，我做出改变
我想摆脱强迫和抑郁，于梅英老师教我这么做，并要求妈妈监督我：
专业指导
一定要早睡觉
她告诉我，晚上睡早和白天睡多完全不一样，哪怕白天觉补得再多，精气神也不会有明显的恢复。
休息太晚，会使我们大脑疲惫，再加上精神的强迫，我们的精神很快就会成为负值。
学会转移注意力
于梅英老师教我，如果控制不住自己的强迫思维的话，就转移注意力。
转移注意力的办法有很多，可以是四肢的运动，也可以是手指、眼睛、鼻子、嘴巴的一些小动作，也可以是专注呼吸等。
活跃活跃自己的身体，激活四肢和五感，渐渐地，大脑高度的集中状态也会增强。
多质问
于梅英老师提醒我，质问不是让我去质问“这个为什么不是这样？”、“书为什么不是铁做的？”
而是去质问“我为什么要去这么想，我为什么要生气？”“我做这些事情的意义究竟是什么？”“做了这些，我可以得到一些什么？”
她说，如果能想多一点，自己的想法也会随之改变，也渐渐地认为强迫思维的无趣了。
由之前的知道没有意义但控制不住，到后来的只剩下感觉没意义，便直接不去想了。
我不知道于梅英老师跟妈妈说了什么，但我能感受到爸妈对我的态度变了很多。
孩子愿意陪妈妈加班 和爸爸下棋
那天妈妈跟我说：
“如果弹簧拉到最紧，很有可能会瞬间断裂。
以后妈妈再也不要求你了，我只希望你能对自己宽松一点，得过且过一些。
因为，在我眼里，什么都没有你的快乐重要。”
爸爸也不再催我考研，时不时还会拉着我下象棋，跟我讨论棋艺。
父母改变自己的行为
是他们的包容和理解让我状态越来越好，我渐渐走出强迫思维，抑郁的症状也减轻了不少。
这段时间，爸妈一边工作，还要一边操心我的病，他们肉眼可见的瘦了许多。
孩子愿意主动承担家务
我现在唯一能做的就是替爸爸妈妈分担一些家务，我开始学做饭、学洗菜、学刷碗。
虽然有点累，但能换来爸妈的笑容，我觉得这一切也值了。
孩子妈妈感谢于梅英老师
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